Miss you - Gedichtkritik

[deleted]

http://www.superweb.de/silentwindstorm/poesie/miss_you.htm

Ich würde gerne wissen, wie ihr das Gedicht findet.
Schreibt einfach mal euere Meinung dazu.

Thx
Daniel

[rocker91]

Hi.
Ganz gut gelungen würde ich mal sagen. Ich will jetzt nicht den Oberspießer raushängen lassen aber da ist dir im ersten Abschnitt letzte Zeile ein fehler unterlaufen. Naja kannst gut dichten. PS: Wer ist Gabi?

[käptnrum]

Das wäre ein guter Text für ein Song.

Wenn du jetzt jemanden hättest, der komponieren kann, hättest du sicher eine Aufnahme, die sich gut verkaufen ließe.

[deleted]

Das sind ja richtig positive Kommentare
Paar andere finden den Text lächerlich

Hab mir schon überlegt ob ich des Gedicht nicht löschen soll.


@rocker .... Gabi war meine Freundin

[rocker91]

[deleted]

Nun ich habe gehört dass sich einige Leute aus ner anderen Klasse darüber lustig gemacht haben sollen. Und ein Typ aus meiner Klasse hat obendrein gleich mal die ganze Homepage negativ kritisiert.

Deswegen wollte ich mal hören was andere dazu sagen.

[käptnrum]

Meine Güte ... nur weil ein paar Penner rumlabern?
Das stehst du drüber. Meist sind es solche, die eh keinen vernünftigen Satz auf die Reihe kriegen ... also fuck them.

[deleted]

Schön jedenfalls dass es euch gefällt.

Ich wäre auch glücklich wenn sich paar weibliche Meinungen dazu äußern würden

[muriel]

[nathey]

SWS ... mal etwas kritik

Die passage mit "ich werde sterben an einer salzvergiftung durch meine Tränen" solltest du dringend überarbeiten meiner meinung nach... das klingt irgendwie... falsch oO Das ist wirklich das einzige, was mich stört. Ansonsten finde ich es gut gelungen! Vor allem die erste Strophe...daraus könnte man echt n kleinen Song schreiben

[deleted]

Hmmm, das wären 30% der zweiten Strophe.

Das Problem ist nur, wenn ich es umschreibe, dann muss ich die halbe Strophe umschreiben, damit alles passt. Finds aber gut dass du das gesagt hast. Kannst du des irgendwie beschreiben warum das für dich falsch klingt?

Thx
SWS

[muriel]

Wie du eine Salzvergiftung durch deine Traenen erleidest, kann ich mir nicht ganz vorstellen - das Salz wird doch rausgeweint...
Wenn du wirklich in Erwaegung ziehst, diesen Vers zu bearbeiten, und bei dem Salz/ Traenen/ Sterben (Schmerz) Thema bleiben moechtest, dann versuch es doch mal andersrum aufzuwickeln. Etwa: Traenen runter schlucken, Salz brennt von innen oder so aehnlich.
Aber das wuerde die urspruengliche Aussage ganz schoen veraendern.
Es stuende dann auch im Kontrast zu der Zeile mit dem Spiegel. (Weil dein Inneres und Auesseres nicht mehr die gleichen Emotionen zeigen.) Das stelle ich mir sogar ganz reizvoll vor.

Achja, sorry das ich bei meiner ersten Antwort vor ein paar Tagen mitten im Satz abgebrochen bin.

[käptnrum]

Also "Salzvergiftung" finde ich einen guten Einfall. Hat was von Salzsäure und verbrennen. Man könnte auch "in einem Salzsee ertrinken an meinen Tränen" - oder so - schreiben, aber das klingt banal.
Ich finde gerade dadurch, dass ein Widerspruch im Text steckt, macht ihn interessant. Einem aalglatten Text nimmt man die Zerrissenheit und die Qual nicht ab.
Es gibt oft solche Bilder in der Lyrik, die unlogisch erscheinen - oder falsch - aber im Auge des Schreibers ist das schon akzeptabel. Selbst die Beatles haben in ihrer besten Zeit die besten Texte (eigentlich war es meistens John Lennon) geschrieben. Wie zum Beispiel das Bild "Fixin' a hole", das ja auch unlogisch ist.
Und Lyrik und solche Texte, wie die von sws, sind wie Bilder von Dali, denn Lyriker und bildnerischen Künstler arbeiten mit Farbe und Pinseln bzw. Texten. Ob das Bild unlogisch oder "irgendwie nicht richtig" ist, ist eben Geschmacksache.

[deleted]

Okay ... dann werds ich mal dabei lassen.

Ich finde es sowieso nicht gut Gedichte im Nachhinein abzuändern, sobald ich die schon veröffentlicht hab. Das verfälscht die dann ein bisschen find ich .... weil meistens noch gedanken von anderen dann bisschen reinkommen, naja.

[living targets]

Also ich finds auch nicht schlecht... nur halt die Stelle mit der Salzvergiftung, wie schon gesagt...
ich hätte es vllt einfach etwas umfomuliert.. in etwa so:

Die tränen sidn es die mein GEsicht wie Gift entfärben


Dann hast du sogar noch einen Reim mit rein gepackt..

Mach weiter so^^ *Daumenhoch*

LG Kleiner Poet =D