Miss you - Gedichtkritik
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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 14:02    Titel: Miss you - Gedichtkritik Antworten mit Zitat

http://www.superweb.de/silentwindstorm/poesie/miss_you.htm

Ich würde gerne wissen, wie ihr das Gedicht findet.
Schreibt einfach mal euere Meinung dazu.

Thx
Daniel
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rocker91



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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 14:25    Titel: Antworten mit Zitat

Hi.
Ganz gut gelungen würde ich mal sagen. Ich will jetzt nicht den Oberspießer raushängen lassen aber da ist dir im ersten Abschnitt letzte Zeile ein fehler unterlaufen. Naja kannst gut dichten. PS: Wer ist Gabi? Smile
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käptnrum



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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 14:47    Titel: Antworten mit Zitat

Das wäre ein guter Text für ein Song.

Wenn du jetzt jemanden hättest, der komponieren kann, hättest du sicher eine Aufnahme, die sich gut verkaufen ließe.
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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 17:08    Titel: Antworten mit Zitat

Das sind ja richtig positive Kommentare
Paar andere finden den Text lächerlich

Hab mir schon überlegt ob ich des Gedicht nicht löschen soll.


@rocker .... Gabi war meine Freundin
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rocker91



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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 18:36    Titel: Antworten mit Zitat

.:::::::sws:::::::. hat Folgendes geschrieben:
@rocker .... Gabi war meine Freundin


An diesem satz gefällt mir das "war" nicht. Sad

.:::::::sws:::::::. hat Folgendes geschrieben:
Das sind ja richtig positive Kommentare
Paar andere finden den Text lächerlich


Wer findet denn sowas lächerlich bitte?
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BeitragVerfasst am: 12.02.2008 22:29    Titel: Antworten mit Zitat

Nun ich habe gehört dass sich einige Leute aus ner anderen Klasse darüber lustig gemacht haben sollen. Und ein Typ aus meiner Klasse hat obendrein gleich mal die ganze Homepage negativ kritisiert.

Deswegen wollte ich mal hören was andere dazu sagen.
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käptnrum



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BeitragVerfasst am: 13.02.2008 08:39    Titel: Antworten mit Zitat

Meine Güte ... nur weil ein paar Penner rumlabern?
Das stehst du drüber. Meist sind es solche, die eh keinen vernünftigen Satz auf die Reihe kriegen ... also fuck them.
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BeitragVerfasst am: 13.02.2008 21:21    Titel: Antworten mit Zitat

Schön jedenfalls dass es euch gefällt.

Ich wäre auch glücklich wenn sich paar weibliche Meinungen dazu äußern würden Wink
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muriel



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BeitragVerfasst am: 14.02.2008 02:20    Titel: Antworten mit Zitat

.:::::::sws:::::::. hat Folgendes geschrieben:

Ich wäre auch glücklich wenn sich paar weibliche Meinungen dazu äußern würden Wink


Ich les ja schon! Wink
Ich finde das Gedicht auch gut. Von einem lyrischen Gesichtspunkt ist es etwas holprig aber ich stimme dem Kaeptn zu, dass es sich gut als Songtext machen wuerde.
Mir gefaellt, dass du geschrieben hast, dass das Spiegelbild das selbe fuehlt wie du. In vielen Texten zeigt das Spiegelbild was anderes als die Person fuehlt und daher ist es eine gute Idee die beiden mal einheitliche Gefuehle haben zu lassen. Es macht gut deutlich, dass du ganz und gar tra
Lass dich doch von den Stichelein dieser Leute nicht irritieren.
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nathey
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BeitragVerfasst am: 14.02.2008 23:47    Titel: Antworten mit Zitat

SWS ... mal etwas kritik Wink

Die passage mit "ich werde sterben an einer salzvergiftung durch meine Tränen" solltest du dringend überarbeiten meiner meinung nach... das klingt irgendwie... falsch oO Das ist wirklich das einzige, was mich stört. Ansonsten finde ich es gut gelungen! Vor allem die erste Strophe...daraus könnte man echt n kleinen Song schreiben Wink
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BeitragVerfasst am: 15.02.2008 08:39    Titel: Antworten mit Zitat

Hmmm, das wären 30% der zweiten Strophe.

Das Problem ist nur, wenn ich es umschreibe, dann muss ich die halbe Strophe umschreiben, damit alles passt. Finds aber gut dass du das gesagt hast. Kannst du des irgendwie beschreiben warum das für dich falsch klingt?

Thx
SWS
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muriel



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BeitragVerfasst am: 15.02.2008 11:47    Titel: Antworten mit Zitat

Wie du eine Salzvergiftung durch deine Traenen erleidest, kann ich mir nicht ganz vorstellen - das Salz wird doch rausgeweint... Wink
Wenn du wirklich in Erwaegung ziehst, diesen Vers zu bearbeiten, und bei dem Salz/ Traenen/ Sterben (Schmerz) Thema bleiben moechtest, dann versuch es doch mal andersrum aufzuwickeln. Etwa: Traenen runter schlucken, Salz brennt von innen oder so aehnlich.
Aber das wuerde die urspruengliche Aussage ganz schoen veraendern.
Es stuende dann auch im Kontrast zu der Zeile mit dem Spiegel. (Weil dein Inneres und Auesseres nicht mehr die gleichen Emotionen zeigen.) Das stelle ich mir sogar ganz reizvoll vor.

Achja, sorry das ich bei meiner ersten Antwort vor ein paar Tagen mitten im Satz abgebrochen bin.
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käptnrum



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BeitragVerfasst am: 15.02.2008 19:13    Titel: Antworten mit Zitat

Also "Salzvergiftung" finde ich einen guten Einfall. Hat was von Salzsäure und verbrennen. Man könnte auch "in einem Salzsee ertrinken an meinen Tränen" - oder so - schreiben, aber das klingt banal.
Ich finde gerade dadurch, dass ein Widerspruch im Text steckt, macht ihn interessant. Einem aalglatten Text nimmt man die Zerrissenheit und die Qual nicht ab.
Es gibt oft solche Bilder in der Lyrik, die unlogisch erscheinen - oder falsch - aber im Auge des Schreibers ist das schon akzeptabel. Selbst die Beatles haben in ihrer besten Zeit die besten Texte (eigentlich war es meistens John Lennon) geschrieben. Wie zum Beispiel das Bild "Fixin' a hole", das ja auch unlogisch ist.
Und Lyrik und solche Texte, wie die von sws, sind wie Bilder von Dali, denn Lyriker und bildnerischen Künstler arbeiten mit Farbe und Pinseln bzw. Texten. Ob das Bild unlogisch oder "irgendwie nicht richtig" ist, ist eben Geschmacksache.
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BeitragVerfasst am: 03.03.2008 12:05    Titel: Antworten mit Zitat

Okay ... dann werds ich mal dabei lassen.

Ich finde es sowieso nicht gut Gedichte im Nachhinein abzuändern, sobald ich die schon veröffentlicht hab. Das verfälscht die dann ein bisschen find ich .... weil meistens noch gedanken von anderen dann bisschen reinkommen, naja.
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living targets



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BeitragVerfasst am: 18.03.2008 12:22    Titel: Antworten mit Zitat

Also ich finds auch nicht schlecht... nur halt die Stelle mit der Salzvergiftung, wie schon gesagt...
ich hätte es vllt einfach etwas umfomuliert.. in etwa so:

Die tränen sidn es die mein GEsicht wie Gift entfärben


Dann hast du sogar noch einen Reim mit rein gepackt..

Mach weiter so^^ *Daumenhoch*

LG Kleiner Poet =D
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