Wieso müssen Gefühle nur so komisch sein!? Und wieso mögen Mädchen immer/meistens nur so Arschlöcher!?! Also so Typen, die einen immer total scheiße behandeln und einem weh tun und innerlich verletzen.
Man denkt oft, Jungs sind nur so Arschlöcher, aber mal ganz erlich, es gibt auch ein paar total nette und tolle unter ihnen. Allerding sind die ziemlich schwer zu finden und nach einer Zeit werden sie langweilig.
Bei mir ist es im Moment so. Ich hatte das Glück einen wundervollen Jungen kennen zu lernen. Er ist wirklich perfekt! Er sieht nicht hässlich aus, ist lustig, lieb und nett,- einfach toll!
Am anfang kamen die Schmetterlinge im Bauch und ich war einfach so froh ihn zu haben! Nach einer Weile kam dann die Phase, wo es etwas langweilig wurde, weil alles einfach so perfekt lief und jetzt keine Ahnung merke ich das dieser Junge mir verdammt viel bedeutet, aber vielleicht ist es jetzt ja schon zu spät.
Ich kann ihn einfach nicht einschätzen. WIeso muss er nur so schüchtern sein.
Aber vielleicht macht er auch alles richtig, weil wäre er nicht so, wäre es langweilig und ich weiß nicht, ob ich dann noch Interesse an diesem tollen Junge haben würde.

AWWWR, es ist gut das er so ist, er macht alles richtig! Er ist wundervoll!

Ich hasse es dich zu lieben!

Wieso kann ich dich nicht einfach vergessen? Was ist nur so schwer daran? Wieder einmal mehr hatte ich das Gefühl ich hätte es geschafft! Geschafft die Zeit und Erfahrungen mit dir aus meinem Herzen und Kopf zu verdrängen.
Doch dann kam gestern und ich habe diesen Abend so geliebt! Dabei habe ich mir doch fest vorgenommen abstand von dir und deinen Freunden zu nehmen, weil ihr mir nicht gut tut! DU mir nicht gut tust, weil ich dich immer noch liebe!
Ich schreibe diese Worte und bin selbst entsetzt über mich, weil ich es nicht wahrhaben will und keine Zukunft für uns sehe.
Wieso kommen mit diesem gestrigen Abend wieder diese scheiß Hoffnungen hoch!?! Unsere Blicke trafen sich immer wieder und wir lächelten uns an. Ich vergaß alles um mich herum und wollten einfach nur Dich! Dann schreckte ich auf und dachte, dass darfst du nicht. Es ist nicht gut für dich! Es macht dich nur unglücklich!
Und das macht es mich in der Tat.
Dabei sollte die Liebe doch glücklich machen! Sicherlich man erfährt auch Schmerz wenn man liebt und ich hätte schon glücklich sein könn mit dir, aber das ist nun alles vorbei! Vorbei bevor es richtig angefangen hat. Durch mich kaputt gemacht unsere ganze Zukunft.
Du hast mir klar gemacht das wir gerne Freunde werden können, aber Liebe würde sich daraus nie wieder entwickeln, dies muss ich wohl respektieren. Aber es fällt mir äußerst schwer mich mit so etwas zufrieden zu geben.

VORBEI NENNEN WIR ES

ich will nicht vergessen was war!
Erinner dich! ..
Wie wir uns kennengelernt haben.. unsere ganze Geschichte! Wenn ich jetzt noch dran denke, lächle und weine ich.
Wir sahen uns das erste Mal in einem Garten...Dort wo wir uns noch viele weitere Male sahen.
sahen uns die ganze Zeit an...
&ich dachte, wir sehen uns eh nie wieder!
Doch ein paar Monate später, kontaktiertest du mich.. was ich gar nicht wahrhaben wollte, weil ich es so aufmerksam fand.
Wir schrieben..und verstanden uns prächtig!
Dann haben wir uns getroffen. Wir beide wussten schon irgendwie, dass da was läuft..
An diesem Abend, hast du mir alles gegeben, was ich mir immer gwünscht habe.
Abends schriebst du mir das selbe, und ich liebte jedes einzelne Wort, was du schriebst.
Ich gab uns eine Chance..
und du hast die bravorös genutzt!
Du hast dich jeden Tag bei mir gemeldet..Dich richtig um mich gekümmert.. du hast mich so behandelt, wie es sein muss..so, wie ich es gern habe!
In der Zeit hast du es geschafft, mich tatsächlich vom Gegenteil zu überzeugen! Vom Gegenteil, daß es keinen Menschen gibt der weiß wie ich gerne behandelt werden möchte.
Alles lief gut.
Doch dann redeten alle auf mich ein..
Sie bekamen mit, dass es was mit uns wird.. sie sagten schlechte Sachen über dich.
Ich Dumme, glaubte alles.
Sprach dich drauf an..doch du sagtest dass alles nicht stimmen würde.
Das nahm ich dir zwar ab, jedoch hatte ich innerliche Zweifel seitdem.
Wir hilten unseren Kontakt dennoch aufrecht.
Mir wurde immer mehr klar, dass ich dich brauche.
Ich bin kein Beziehungstyp, weil ich mich nie ehrlich verliebe, aber ich merkte, dass es bei DIR anders sein sollte.
Dieser 1.Tag, nach unserem 1.Treffen.
Diesen Tag behalte ich in Verbindung mit dir, für immer im Gedächtnis!
Es war wundervoll!
Wir saßen wie so oft bei dir..wie wir geredet haben..wie du mich angesehen hast..wie wir uns küssten..wie wir uns an den Händen hielten..Ich will es wieder merken! Dieses Gefühl, was ich eigentlich nie habe!
Später dachte ich seien ein Paar--es gefiel mir! Da wurde mir klar, dass ich es will! Das mit uns.
Als der Tag dann leider zu Ende war..
Konnte ich nicht schlafen, weil ich mich immer wieder dran erinnerte, wie du mit deinen Händen über meinen Rücken strichst. Ich sagte dir, dass ich Angst habe, aber du beruhigtest mich.
Oder all die anderen Tage, Abende die wir miteinander verbrachten waren wunderschön.<3
Eigentlich war klar; ab dem nächsten Treffen gäbe es ein offizielles "WIR".
Doch dieses nächste Treffen sollte es nicht geben ..du weisst wieso!
Alles war strapaziert! Ich konnte nicht anders. Ich musste den Kontakt beenden.
Und du glaubst mir immernoch nicht, wie viel ich geweint habe!
Das, was wir bis dahin aufgebaut hatten, war wie zerstört..einfach weg.
Ich war traurig. Und du meintest, du auch.
Die ersten Abende danach schriebst du mir noch..
Aber schon wenige Zeit später, hörte man nichts mehr von dir.
Ich schrieb dich an...ab und zu...
Aber unsere gemeinsame Beziehung die wir miteinander aufgebaut haben war weg.
Das konnte ich zum Teil nachvollziehen..
zum anderen war ich enttäuscht dass du mich so schnell aufgabst.
Ich war sauer auf dich, sehr sauer.
Plötzlich hörten wir gar nichts mehr voneinander.
Ganze 19 Tage!
19 Tage, kein Wort, kein Anschreiben mehr von dir.
Ich dachte du hättest mich vergessen/abgehakt.
Ich fühlte das 2.Mal in meinem Leben "Liebeskummer".
Verzweifelt war ich..ich lag abends im Bett und dachte darüber nach, mit welchem Mädchen du wohl gerade deinen Spaß hast..
Und dann beging ich diesen riesengroßen Fehler.
Ja, ich lenkte mich ab, da ich süchtig nach diesem Gefühl war, was du mir gegeben hast..
Doch ich habe es nicht bekommen!
Ich hätte so gerne mal wieder etwas von dir gehört.
Wir hätten die Sache aufklären können.
Wir sahen uns oft am Wochenende!
Mir wurde in diesen 19 Tagen so klar, wie ich dich brauche.. wie gut du mir getan hast.. wegen dir wurd ich wieder ein Stück ein besserer Mensch.. einfach weil du mich aus diesem grauen Alltag brachtest und mich glücklich gemacht hast.. deine Stimme zu hören war für mich immer schon wie ein Geschenk. Als du dich plötzlich nicht mehr gemeldet hast, konnte ich auch nicht mehr abends schlafen!
Ich wusste ; ich kann nicht mehr ohne dich!
Bei mir ist es unnormal, dass ich an einen Jungen so viel denke wie an dich!
Dass ich mich bemühe.. dass ich schwärme.
Alle meine Freundinnen wussten es; Wannabe ist mal verliebt.
Allein deshalb war es mir jetzt wichtig dich zumindest noch zu sehn.
Körperlich in deiner Nähe zu sein.
Ich regelte das.. auch wenn es Zeit und Kraft kostete..
Mit meinem Herzchen, ich verdrengte alles und redete mir sinnloses Zeugs ein.

Es vergingen Monate und ich wurde Meisterin im verdrängen.
Dann kam die Ski-Freizeit,
und ich war bereit:
Ich war glücklich, und teilte dir mit dass es wieder möglich ist..
Doch du schienst gar nicht erfreut.
Dich juckte das eher gar nicht ..
Trotzdem meldetest du dich nicht mehr.
Ich bat dich immer wieder drum "melde dich bei mir'' .. doch nicht einmal, mehrmals hintereinander, gingst du dem nach.
Ich dachte, alles werde wie vorher, doch alles schien trotz meines Kämpfens, umsonst.
Ich war dir egal geworden.
Mir das einzugestehen, machte mich fertig.
Dann meldete ich mich auch nicht..
Ich dachte, es wäre an der Zeit dich ehrlich zu vergessen.
Ich holte mir die Kette mit deinem Anfangsbuchstaben.
Von der du bis heute nichts weißt.
Ich werde sie tragen! Solang bis ich dich ganz vergessen habe.
Langsam näherten wir uns wieder an,
konnten wie normale Menschen reden, aber alles war verkrampft und oberflächlich.
weitere 8 Tage. Ich trug die Kette weiterhin unter meinem T-Shirt und wollte dich vergessen.
Doch in meinem Unterbewusstsein wartete ich immer noch!
Du hast bestimmt Gerüchte über mich gehört hättest..
Hast mir gesagt welche.. und sie entsprechen nicht annähernd der Realität!
Doch du willst sie glauben.
Ich war traurig und wütend....dachte es wäre das Richtige, dich überall zu löschen und tat das.
Jetzt sind wir an dem Punkt wie es momentan ist ..
Doch wir kommen uns langsam wieder näher und es ist nicht mehr so verkrampft.
Wieso, können wir nicht einfach nur Freunde sein?
Wieso, kann ich dich nicht vergessen?
Auf heftige Art und Weise beschäftigst du mich immer weiter.
Ich mag dich, und du magst mich.
Aber nicht so, wie ich dich mag!
Ich denke, dass du mir die ganze Zeit ein' vorgemacht hast & du meinst, ich hätte 'nen anderen.
Du meintest dass du mich geliebt hast..ich frage mich die ganze Zeit ob es wahr ist...
Ich liebe es, so wie es momentan ist!
Nur manchmal wird mir ganz komisch in der Magengegend und ich denke Sachen die ich nicht denken darf!
Ich kann keinen anderen haben! Höchstens um von dir abzulenken...aber auch das noch nicht mal.. weil ich einfach nicht über dich hinweg komme!
Dafür gibt es zu viele Erinnerungen an dich! Täglich!
Dafür gab es zu schöne gemeinsame Momente.
ich habe dich wieder geaddet, weil ich es nicht durchhielt.. wir können eigentlich gar nicht mehr schreiben..
aber.. jeden Tag überlege ich auf's Neue.. ob ich das verdammte Telefon in die Hand nehmen und deine Nummer wählen soll.
Doch ich kann nicht! Ich habe zu viel Angst dass du mir sagst dass du nichts mehr von mir hören willst!
Meine Zeit, zu kämpfen, war schon. Deine hast du erstmals nicht genutzt..wieso tust du es jetzt nicht, wenn ich dir soo wichtig war?
..."1000 Fragen die mich wirklich jeden Tag quälen..Vorwürfe die mir jeden Tag den Schlaf nehm'
Ich schwör ich kann nicht mehr.. Man und ich hoffe du verstehst was ich fühL bitte trockne meine Tränen"...
Was soll ich tun, wenn ich dich nicht vergessen kann/will!
Ich will, dass wir wieder Hand in Hand rumlaufen!
Ich will wieder dieses Gefühl von Geborgenheit, was ich sonst nie habe!
Dass ich wieder glaube, dass ich die Einzige für dich bin!
Dass du mit mir drüber redest, wenn dich was aufregt!
Dass du mich ansiehst und mich küsst..
Ich will dich wieder bei mir haben!
Alles ist zu spät dafür.. ich weiss es.
Du willst auch nicht mehr, denke ich..
Das was ich sage/schreibe interessiert dich kaum noch..
es ist sinnlos zu hoffen!
Es tut mir so weh festzustellen, dass du mir alles nur vorgeschwätzt hast!
Alles tut mir Leid was ich falsch gemacht habe..
aber ich kann nicht weiter..
Wenn du es nur so genauso sehen würdest..
Aber du kannst mich sehr leicht ersetzen..
..
Ich wollte nie ein Ende für uns sehen.
Von Anfang an gab es Probleme.. und jedes einzelne haben wir gemeistert!
.. Jetzt haben wir uns einmal mehr wieder angenähert.. und direkt scheint alles vorbei. Ist dir alles egal was wir hinter uns haben? Unsere Gespräche?..ehrlich alles?
Dein Lachen fehlt mir so.
Ich will zurück in deine Arme!
Es ist vorbei.. alle unsere Chancen sind verbraucht..
Ich habe es dir aus Angst nie direkt gesagt aber du sollst es wissen auch wenn es nichts mehr bringt..
Ich liebe DICH.

SINN!?

Wannabe ist mein Name.
Ich liebe es, zu tanzen, und höre Hardcore, Rock,  Electro, Grindcore & HipHop! Ich bin sehr unternehmungslustig && hasse es, einfach nur zu "chillen". Mir kann man vieles anvertrauen, weil ich alles für mich behalten kann. Allerdings, bin ich schnell auf 180 ^^; man kann mich nunmal leicht provuzieren...aber ernst nehmen sollte man mich auf jeden Fall, weil ich in Sachen "Respektlosigkeit" nicht viel Spaß verstehe.
JA! Ich bin schwierig. Na und!? Mir ist wichtig dass die Leute mich mögen, die mir am Herzen liegen, und nicht der lächerliche Rest. Ich bin halt nicht zu jedem nett! Nicht mehr! Wer ein Problem damit hat, soll sich in'ne Ecke stellen & heulen.
Meine Mutter, meine Oma, mein Dad und meine Freunde sind mir das aller Wichtigste!
Ich kann meine Gefühle nicht sonderlich gut verstecken, doch spiele ich oft Menschen die mich nicht kennen gute Laune vor, auch wenn es in mir ganz anders aussieht! Ich habe in der letzten Zeit gelernt, dass ich nur Leuten vertraue die ich wahnsinnig lang kenne und bin misstrauisch. Von der Liebe halte ich auch nicht viel! Schmerzt eh nur.

Die Texte, die z.B. auf den Profilen auftauchen, geschrieben von "frisch" Verliebten für die Person, die deren Herz erobert hat...
was sollen die schon symbolisieren?.
Da steht doch eh immer dasselbe drin..."bist mir sooo wichtig, ich liebe dich, wir beide für immer..." *schnulz hier, schnulz da*
Schwachsinn!
Und, dann? Das sind Worte! Bedeutungslose Worte.
Was ist, wenn man plötzlich nicht mehr so schwärmt?
Der Text wird gelöscht, die Beziehung geht zu Ende..
Und es folgt ein neuer Text, für eine neue, ach so tolle Person!
Wie ernst darf man diese Worte bitte nehmen?
Welch Bedeutungslosigkeit.
Erschreckend, wie leicht jeder zu ersetzen ist, und vor allem, wie leicht man vergisst/vergessen wird.
Ich kann gar nicht glauben, dass ich das erst jetzt begriffen habe!!!


Ihr könnt von mir sagen was ihr wollt!
Im großen und ganzen ist "Liebe" nicht mein Fall!
Lasst mich einfach damit in Frieden.
Hier hat keiner 'ne Ahnung von mir!!! Also haltet den Mund, Opfer!
xxx



Ja, richtig gelesen!
"nicht mein Fall, die Liebe!"
und ja, mir gehen die Jungs tierisch auf'n Sack!
Die machen dich an, sagen wie toll du bist, treffen sich mit dir, und meinen direkt die können dich haben!!
Du redest mit denen noch darüber, dass du es scheisse findest, wenn ein Junge dich im unklaren lässt und wie scheiße man es findet wenn sich ein Junge in einer Beziehung noch andere Mädels warmhält;
kommst mit dem zusammen
und dann siehse mit wievielen Weibern der schreibt.
.."bby, lieb dich // du bist heiss // mag dich soooosehr .."
Sinn?!
Deshalb hasse ich diese sinnlosen Texte wo diese Schnulzscheisse drinsteht, geschrieben von den ach so Verliebten. Das stimmt doch alles eh nicht!
Eh ihr verträumten Kinder.. schnallt ihr nicht, dass TATEN zählen?
Soll er euch beweisen, dass ihr die einzige für ihn seid!
Und nicht in so 'nem erfundenen Text schwätzen!
xxx

Es ist schwer

Ich weiß nicht, was ich von dir halten soll! Die Liebe ist eigentlich nicht so mein Ding und ich habe Angst, daß es bei dir, wie bei jedem ist.
Schmetterlinge im Bauch-verknallt sein! Doch nach einiger Zeit, wird alles langweilig und ich beende es. So ist es bis jetzt immer gewesen. Manchmal denke ich, daß man mich schlecht behandeln muss, damit die Interesse an diesem Menschen bleibt und ich mir nicht zu sicher bin.
Ich bin in das Gefühl verliebt-verliebt zu sein! Es ist schön, doch es bringt mir kaum etwas, außer Schmerz,- eingebildeter Schmerz?
Du bist mir sehr wichtig und ich mag dich sehr, doch wie kann ich mir tatsächlich sicher sein, daß ich es diesmal wirklich ernst meine? Ich glaub, dies kann ich nur feststellen in dem ich es versuche, nur da ist noch die frage ob Du es genauso siehst. Es würde mich sehr glücklich machen, doch weiß ich nicht, für wie lange!
Könnte es für länger halten?
Hätte unsere Liebe eine reelle Chance!? Im Moment würde ich es mir wünschen, doch ich weiß nicht, was die Zukunft bringt!
nur jetzt für diesen Moment, solltest du wissen das ich dich sehr gern habe!

Durch Dich lerne ich, was es bedeutet zu Hassen

Auf einmal warst du da,- und nahmst unaufgefordert an unserem Leben teil! Wurdest ein Teil von uns (wolltest du zumindest).
Du warst die Freundin eines guten Freundes von uns, also gaben wir dir eine Chance und respektierten dich. Du nutztest dies aus!
Nach einer Woche hast du schon gesagt wir wären alle beste Freunde mit dir. Sinn!? nach einer Woche?
Wir sahen darübe hinweg und mochten dich, doch (beste) Freunde waren wir noch lange nicht.
Dann nutztest du uns einfach aus.
Mir ging es in dieser Zeit sehr schlecht und dir war es egal, du kümmertest dich nur um dich und ich habe mich mit deinen Problemen beschäftigt, statt mit meinen.

Es war einfach zu viel von dir, zu viel Kristin, Und du weißt, was du uns alles angetan hast mit deinen ''imaginären Freunden''. Lass uns endlich in Ruhe und verschwiende aus unserem Leben.
Und falls du mich wirklich anzeigen willst, versuch es! Was willst du denn bitte sagen? Weil ich nicht mehr mit dir befreudet sein will, dich nicht mehr in meiner Nähe haben will?

Ich wünsche mir wirklich sehr dich nochmal wieder zu sehen,- dann hast du 'nen Grund mich anzuzeigen -pah-! Ich hoffe sehr, daß der Tag bald kommen wird, an dem wir uns wieder treffen.

Anderer seits könntest du einem fast leid tun, Du bist krank,- psychisch krank, also geh in die Geschlossene und lass uns unser Leben leben!