Manchmal weiß ich echt nicht was mit mir los ist.
Es ist nicht so, dass ich Gefühllos wäre oder so. Auch nicht das ich keine Emotionen zeigen könnte, nein. Egal in welcher Situation, aber ich kann nicht weinen! Ich kann es nicht. Und nicht weinen zu könne ist das schlimmste, es zerreißt einen innerlich. Ich konnte nicht mal auf dem Begräbnis meiner Oma weinen. Nicht mal da. Ich fühle mich oft wie ein Monster. Ein gefühlkaltes Monster. Aber eigentlich ist das nicht so. Als meine Oma gestorben ist hat mich das auch voll runter gezogen, war am Boden, vermisste sie, aber ich konnte eben nicht weinen. Dafür kann ich nichts. Aber klar ich würde gerne all diese Emotionen raus lassen können. Würde sie gerne zeigen können wie jeder andre normale Mensch auch. Aber es geht einfach nicht. Als wär da irrgendeine Blockade, die meine ich bin hart, hart wie ein Stein. Ein harter, kühler Stein. Ich kann nicht mal über Probleme reden. Auch wenn ich eine super verständnisvolle Freundin habe mit der ich über alles reden könnte, ich kann das nicht, brauche es nicht. Ich brauche es ganz einfach nicht. Ich regle sowas eben mit mir selbst. Vielleicht ist es ja ein kleinwenig dumm von mir, so wenig darüber zu sprechen, aber eigentlich hab ich das noch nie. Noch nie hab ich wirklich darüber gesprochen was mich wirklich bewegt. Ihr denkt jetzt sicher in mir drinnen muss es wüste aussehen, tut es nicht, eigentlich ist es ganz geordnet. Ich kann nun mal all das, Probleme und alles, mit mir selber regeln. Und ich finde es auch ein kleinwenig gut so. Ich weiß nicht wieso, ich brauch es ganz einfach nicht, will es vielleicht auch gar nicht. Ich kann auch nicht ernst bleiben, muss immer aus traurigen, ernsten Situationen  Witze machen. Und kann auch gar nicht wirklich gut zuhören. Ich weiß nicht was der Grund für das alles ist. Und nein, dieser liegt sicher nicht in meiner Kindheit oder so. Ich habe eine ganz normale schöne Kindheit hinter mir. Ich bin eben einfach nur komisch.