Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige in Klammern steht!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen Grob-Entwurf.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ? Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da!

Was hat ein Mann ohne Beine ? a) Eier aus Bodenhaltung ! b) Erdnüsse !

Alle denken immer nur an sich, nur ich denke an mich.

Alle schimpfen über schlechtes Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

Alle wollen unbedingt zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

Allein einschlafen fördert die Wohnungsnot.

Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

An der Spitze stehen ist mir immer noch zu weit hinten.

Arbeit adelt - bleiben wir also bürgerlich!

Auch stille Wasser sind nass.

Auch Zwerge haben einmal klein angefangen.

Was passiert, wenn der Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand.

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? Übung macht den Meister!



Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Du Aushilfsamöbe.

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet.

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Hier hast du 50 Cent. Jetzt kannst du der Parkuhr deinen Unsinn erzählen.

Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet.

Ohne Dich, wäre ich jetzt schon berühmt.


Du laufender Meter.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Du hast wohl nicht mehr alle Nadeln an der Tanne!

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. Das ist Gemein!

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein.
Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.

Links ist da, wo der Daumen rechts ist.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.

Nicht jeder der aussieht wie ein Gamler ist auch einer - vielleicht hat er ja 3 Töchter aber nur ein Bad?

Sterben muss man sowieso, schneller gehts mit Marlboro.

Warum einem Bus hinterher laufen, in dem ich bereits sitze?

Warum einen Rettungsring auf ein Boot werfen?

Wer Andern eine Grube gräbt der hat ein Grubengrabgerät.

Wer Andern eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.

Wer früher stirbt, ist länger tod.

Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen.

Wer mich entführt gibt mich spätestens morgen wieder zurück.

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.

Wermut macht mehr Mut!

Wir lästern nicht, wir stellen nur fest.

Wir reden nicht zu schnell, die andern denken nur zu langsam.

Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!

Zu allem bereit, aber zu nichts fähig!

Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

Sag mal, dir stehen wohl die Zähne zu eng!

Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiß?

Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!



Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den ganzen Tag nicht von der Stelle!

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Wenn Dummheit schön machen würde, hätte sie bei dir aber gänzlich versagt!

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Wie ich sehe gehören Sie auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Da hat wohl jemand die Wegstaben verbuchstelt.

Da musst du durch wie ein Lurch, wenn du ein Frosch werden willst!

Der Typ ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Die Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg.