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07. Januar 2013

Verregneter Montag. Schule gerade zu Ende. Gedanke an deine SMS heute früh. Die kleine Freude darüber, dich heute nicht gesehen zu haben und nicht mehr sehen werde. Ich steige auf mein Rad. Ziehe während der Fahrt meine Handschuh an. Schaue nach oben.
Dann sehe ich dich und du schaust auch gerade zu mir. Du schaust weiter zu mir, bis du dich wieder umdrehst, nach unten schaust und dann wieder lachst und dich weiter unterhälst.
Erst als du dich umgedreht hast, wusste ich, dass du es wirklich bist und nicht irgendein anderer. Ich wusste, dass es diese Jacke nur einmal gibt.

Ich fuhr weiter, der Regen knallt mir ins Gesicht. Ich merke, wie auch meine Augen sich mit Wasser füllen. Warum ist es so gekommen?
Ich bermerke meinen Kampfgeist, der mir sagt: "Gib nicht auf, vielleicht wird es doch nochmal zwischen euch. Es gibt noch Hoffnungen."
Doch dann wird mir klar, dass du es nicht willst, dass ich umsonst kämpfen würde..

Und dann kommt er wieder dieser Schmerz in meinem Herzen, des hoffnungslosen Kampfes, den ich wegen dir / für dich kämpfe. Jeden Tag aufs Neue!


_________

F*ck you, B!tch..
.. wie ich den Hass auf dich einfach mal nicht an dir, sondern an ihr auslasse..

09. Januar 2013

Mein Herz überschlägt sich fast. Mir ist heiß und kalt zu gleich. Total hibbelig vor Aufregung. total fertig.
Was war das gerade? Schon in der Stunde davor hatte ich das Gefühl gleich passiert etwas. Irgendwas mit dir! Der Gedanke an dich lies mich nicht los.
Dann kamst du plötzlich um die Ecke, schaust zu mir und grinst erstmal.
In dem Moment kam wieder Hoffnung in mir auf.
Klar sah ich auch deine Reaktion danach! Deine Miene verfinsterte sich schlagartig und du schautest einfach an mir vorbei, als gäbe es mich nicht. Du sahst ein bisschen müde aus und trotzdem hätte ich dir ewig einfach nur hinterher schauen können.

Ich frage mich nun: "Lohnt es sich vielleicht doch zu kämpfen?"
Denn anscheind hasst du mich doch nicht oder nicht so sehr wie ich annahm. Ich habe dir schon irgendwie verziehen, du mir auch?

Morgen wird es Ernst und ich habe schon Angst davor. Ich weiß, dass wir beide uns heute Abend genau deswegen fertig machen werden. Wir nochmal alles durchgehen werden, was passiert war und warum.
& ich weiß, dass wir beide schon seit Montag total nervös wegen diesem Treffen sind.
Doch das Gespräch wird sich lohnen, ich fühle es!

Ich liebe dich immer noch

10. Januar 2013

Mir ist heiß und kalt zu gleich. Ich spüre meinen Herzschlag bis zum Hals. Reibe meine Finger vor Nervösität. Diese Aufregung.
So ging es mir vor dem Treffen.
Es ist Wahnsinn, wie sehr du es immer noch schaffst, mich aus der Bahn zu werfen!
Ich fand das Gespräch gut, es ist uns beiden nicht so leicht gefallen, dass alles in die richtigen Wort zu fassen!
Aber es tat gut.
Freunde bleiben? Ja unbedingt, ich will, dass du weiterhin ein Teil meinens Lebens bist!

Ich habe immer noch Hoffnung, dass aus uns vielleicht doch nochmal mehr wird.
Heute dieser Augenblick zwischen uns, wo wir uns einfach nur fröhlich in die Augen schauten... eine weitere positive Erinnerung!

Die Last.. sie fiel ab von mir!
Das Leben geht weiter.. mal sehen was es nun auf Lager für mich hat!

11. / 12. Januar 2013

Es lebe die Spontanität. Ironie des Schicksals. Der Gedanke an dich.

Es war echt ein wundervoller Abend mit July, Clemens und Dennis. Total unterhaltsam und ablenkend!
Bin so froh, dass July und ich uns so spontan darauf eingelassen haben.
Clemens? Du bist herrlich, süß und dümmlich wenn du full bist :D

Ironie des Schicksals, dass gearde "dieser Typ" auch da war.  Komisch, dass er der Erste war, den ich gesehen habe und der auch bis zum Schluss blieb. Verdammt ich wollte mir keine Hoffnungen machen und nun?
Bin ich drauf und dran es doch zu tun. Ob das gut enden wird?

Wie ich es hasse, dass der Alkohol mich emotionaler macht. Kaum hatte ich mich in den Gedanken an dich festgesetzt, war meine Laune hin.. die Tränen stiegen mir in die Augen.. und keiner hat es gemerkt.. innerlich wollte ich, dass mich jemand in den Arm nimmt.. aber das hätte es nicht besser gemacht!
Solche Momente zeigen mir, dass ich das mit dir alles nur verdränge und merke, dass ich dadurch total gut drauf bin. Einfach weil mir diese gute Laune besser steht!
Doch ich habe das alles noch nicht verarbeitet.
Ich wäre immer noch so gern an dich vergeben.
Ich würde so gern wieder in deinen Armen liegen.
Ich würde dich so gern wieder küssen.
Ich würde gern meinem Gefühl vertrauen...aber ich glaube selbst wenn es recht bekommt, habe ich Angst, wieder einen Fehler zu begehen.

Die Karte der Liebenen bei Quersumme 24..bei dir
Die Karte der Geduld..bei diesem Typ
& Er ist der Vermittler
Was wollen mir meine Karten damit sagen?

15. Januar 2013

Gedanken über Gedanken. Erinnerungen. Tränen. Schmerz. Verwirrung. Aussichtlosigkeit. Ich kann nicht mehr!

Verdammt, warum ist mein Leben gerade so verdmmt kompliziert?
Ich sehe einfach überhaupt nicht mehr durch!
Zu viele Dinge sind passiert, die mich beschäftigen.
Zu viele Gefühle, die ich ordnen muss.
Zu viele Erinnerungen, die ich am liebsten verdängen würde!

Was ist das zwischen uns? Die Frage kommt zur Zeit in Dauerschleife.. Seit diesem Abend..
Du schaust mich an. Ich schaue dich an. Es geht nicht, aber trotzdem ist da eine gewissen Spannung oder Anziehung?
Mich lässt der Abend nicht kalt und ich habe das Gefühl du denkst auch öfter drüber nach.
Nur ansprechen kann ich darauf nicht, weil ja eigentlich nichts war...

___

Als ich dich heute lächlen sah.. als DU mich angelächelst hast..
Verdammt ich bekomme dieses Bild nicht mehr aus dem Kopf und zusätzlich, die ganzen Erinnerungen, die sich im Hintergrund abspielen! Unser Gepräch im botanischen Garten, unser Streit an Silvester, der Nachmittag bei dir, dieser eine Moment, wo alles perfekt war und die drei Worte "Ich liebe dich"
Es tut wieder weh... wie lange denn noch?
Du tust als wäre nie was gewesen und ich habe Schmerzen und bin total eifersüchtig!

Verdammt, wie ich dieses Mädchen jetzt einfach nur hasse!!

Heute habe ich es ausgesprochen, doch ich bereue es nicht, ich würde es leider wieder tun!

Das ist alles zu viel für mich zur Zeit. Es gibt zwar 2 Typen, die mich aufbauen. Doch das auch nur kurzzeitig!
Schicksal? Sprich doch mal deutlicher, bitte!!
Ich verzweifle sonst..

18. Januar 2013

Ich laufe. Dann fällt mein Blick auf dich. Ich achte nur auf deine Jacke. Das reicht schon. Plötzlich. Total Down. Mein Herz schlägt wie wild. Ich zittere. Spüre Schmerz.

Das kann, doch nicht mehr normal sein, oder?
Du schaffst es mich immer wieder aus der Bahn zu werfen.
Ich ertrage dich nicht mehr!
Dein unbeschwertes friedliches freundliches Lächeln, als sei nie etwas gewesen.
Ich ertrage dich nicht mehr!
Dein friedliches freundliches "Hallöchen"

Es ist wie ein Messerstich, direkt ins Herz hinein. Jedes Mal aufs Neue.

& ich kann nicht mit dir reden und spiele dieses Spiel mit. Lächeln und nett grüßen.
Warum? Ich will mich nicht erniedrigen vor dir!
Du bist es nicht wert, dass ich dir auch noch zeige, wei sehr ich dich noch liebe und ich dich einfach nicht vergessen kann.
Ich will dir das nicht zeigen.

Doch, ich kann nicht mehr.. ich kann dieses Spiel nicht mehr mitspielen.
Denn so langsam fange ich an dich zu hassen, dafür, dass du mir jedes Mal meine Laune versaust.

Liebe und Hass liegen so nah beieinander! Doch mit Hass fällt es mir leichter, das alles zu verarbeiten und loszulassen.
Doch warum dauert es so lange, bis ich dich so richtig hassen kann??


Lieben Dank, an meine wunderwollen Menschen, die mich aufbauen und ablenken.
July, Marie, Talja, Jenni, Mine, Miechen, Nele, Hanna, Julia, Dennis, David, Denny..
Moritz, Ben, Patrick, Clemens
ich liebe euch <3

22. Januar 2013

Geiler Abend. Neue Einstellung. PaDeMo. Glücklich.

Der Tag plus Abend vom 19. bis 20. Januar war echt legendär!
Julia war hier *-*
Dann sind wir zum Handball zugucken gegangen. Danach gleich einkaufen für unsere Nudelpizza.
Dieses Experment ist dann auch geglückt, die Nudelpizza war echt geil *-*
& wir hatten unseren Spaß beim Zubereiten!
Gleich danach machten wir uns fertig für Dennys Geburtstagsparty!!
Der Alkohol gestaltete die zu einem lustigen Erlebnis!
"Dank euch bekommt Geldwäsche eine ganze andere Bedeutung"
"Die glaubt doch ernsthaft noch, dass ich lese."
"Der kommt die ganze Zeit an und entschuldigt sich für irgendwas."
"Komm ich mach dich schick.. IHH Denny das gehört nicht auf die Nase"
:D

Dann nachts halb drei erstmal schön Kekse im Bett gefuttert und Leute verwirrt!

Julia? Definitiv Wiederholungsbedarf!! <3

--

Seit Sonntagabend gehst du mir endlich am Arsch vorbei!
Ich habe endlich eingesehen, dass du es nicht wert bist, dass ich mir wegen dir jede Nacht die Augen rot heule und in der Schule durch deinen Anblick total fertig bin!

--> Heute, vier Mal gekonnt ignoriert!
Verdammt bin ich stolz auf mich!

Du tust mir nicht mehr weh!

Sorry Süßer, aber ich werde jetzt wohl für etwas Verwirrung in deinem Leben sorgen. Aber das ist nur eine kleine Rache, für den ganzen Schmerz, den ich wegen dir hatte!

"Dunkler kanns nicht werden und irgendwann glaube ich auch daran"
LaFee - Alles Gute

Jetzt ist der Zeitpunkt, wo ich daran glaube!

Zusätzlich habe ich ja noch meine Muntermacher, welche in meinen schwachen Phasen einfach auftauchen und mich zum Strahlen bringen!
PaDeMo..ich liebe es <3

Schluss mit Tränen Schmerz und Leid..
Jetzt beginnt wieder eine fröhliche Zeit!

24. Januar 2013

Verwirrung erfolgreich. Schwache Phase. Ohrwrum. Ironie des Schicksals. Hmm.

Ach ich liebe dieses Spiel, was ich gerade mti dir spiele:
Montag und Dienstag: Eiskalt ignoriert
Mittwoch: So getan, als wäre nix und gelächelt
Heute: Wieder ignoriert

Heute hätte ich auch gern wieder deinen Blick gesehen. Ach ja, ich bekomme jedes Mal Lachanfälle wenn ich dich sehe :D
Aber das ist der Ausgleich zu meiner Depriphase!
Der Ausgleich für die ganzen Tränen und den ganzen Schmerz!
..ich liebe es..

Trotzdem, ich gestehe, dass ich heute doch nochmal an alte Zeiten gedacht habe, dass ich kurze eifersüchtige Momente hatte und dass ich dich doch gern nochmal richtig angeschaut hätte, in deine Augen.. doch ich kann und will nicht zurück in alte Zeiten
--> The life goes on, without you

Aus und vorbei
Ich habe dir nicht gereicht.
Ich gab dir alles,
du konntest nie zufrieden sein!
Den kleinen Finger, dann meinen ganzen Arm
Meine Geduld,
Meine Nerven und
Meinem Verstand.
Du tust mir nicht mehr weh
und jetzt geeeeeh!

-- Madsen --

Wie dieses Lied doch einfach nur passt!

__

Gerade heute am 24.01. habe ich genau 724 Besucher, Ironie des Schicksals??
<3

__

Doch ich merke, wie meine Gefühle Stück für Stück stärker werden, dabei kenne ich dich nicht!
Doch ich merke, wie meine Gefühle Stück für Stück stärker werden,
dabei hast du mich schon mal fallen lassen!
Doch ich merke, wie sehr ich mich lieber an deiner Seite sehe, als sie..


Geistig Behindert, Dank Dir.. :D
Gut drauf aber definitiv nicht glücklich!
Ich lebe jetzt und hier !

25. Januar 2013

Sehnsucht. Stay strong and smile. Gedankenüberladen.

Hmm..Ich lache, ich bin gut drauf, ich genieße das Leben. Aber bin ich glücklich? Nein! Denn irgendwas fehlt. Doch ich weiß nicht was.
Du? Deine Liebe? Oder einfach einfach das Gefühl angekommen zu sein! Das Gefühl alles läuft perfekt. Einfach das Gefühl so unbeschwert glücklich zu sein!
Es fehlt...

Doch trotzdem bleibe ich stark! Stelle meine Gedanken und Gefühle zurück, weil ich für meine Freunde da sein muss.! Ihnen geht es oft schlechter als mir und trotzdem würde ich ihnen am liebsten nur von mir erzählen!
Dann wäre ich aber eine schlechte Freundin, deshalb Drang unterdrücken und ihnen helfen!

..stay strong and SMILE..

---

Gedankenüberladen. Gedanken über PaDeMo. Gedanken über dich. Gedanken über andere Jungs. Gedanken über meine Freunde.
Zu viel.

Pa.. ich kenne dich kaum bis gar nicht und meine Eltern ermöglichen mir nicht die Chance, dies zu ändern..
De.. Du bist einfach was besonders. Ein Teil von mir! Ich würde dir so gern helfen. Ich will doch nur deine beste beste Freundin sein. Aber werde ich es je schaffen, dass du mir auch mal öffentlich zeigst, wie wichtig ich dir bin?
Mo.. Was ist das jetzt zwischen uns? Anziehung, erweiterte Freundschaft, besser kennenlernen? Ich weiß ja nicht, wie du zu anderen Mädchen bist..

dich.. ist glaube schon genug gesagt..

andere Jungs.. teils vergeben.. hmm ja ne geht nicht.. diese Andeutungen

Freunde.. Ich würde euch so sehr eure Probleme abnehmen, aber ich kann es nicht..


Nach so viel guter Laune, kommt wieder der Ausgleich zur Sentimentalität. Ich liebe dich...
I'm not really happy but I smile. I smile for me. I smile for you to see that you're confused and I smile for my friends. But I don't smile because I 'm happy..

27. Januar 2013

Gedankenendloschleife. Dieser Traum. Was darf ich denken, was nicht? Wo ist der Sinn? Ist es das wert?

In meinem Traum letzte Nacht, kam echt alles vor, was mich zur Zeit beschäftigt und zwar in einzelnen Abschnitten..
Ich träume von dir, wie du dich entschuldigt hast, deine Fehler eingesehen hast und du mich unbedingt zurück wolltest. Du wolltest mich küssen. Ich machte mit, doch meinte dann, dass wir uns Zeit lassen sollten!
Doch es war nur ein Traum!
Ich war mit Denny bei IHM zu Hause. Dort lernte ich seine Geschwister kennen ( Dabei weiß ich nicht, ob du überhaupt Geschwister hast)  und erfuhr wann er geboren ist ( in Wirklichkeit, weiß ich es nicht) und wie er lebt.
Doch es war nur ein Traum!
Ich träumte davon, wie ich der Grund von einer Trennung war, weil der Junge sich in mich verliebt hatte..
Doch es war nur ein Traum!

Ich komme nicht mehr mit.. Was bringt mir das alles hier?
Ich will doch einfach nur glücklich sein.
Ich will doch einfach nur lieben und geliebt werden.
Doch es fehlen die richtigen Menschen dazu, oder die Chance bestimmten Leuten näherzukommen..

Kann man jemanden lieben, obwohl man ihn nicht kennt? Kann man dermaßen nervös sein, wenn dieser eigentlich Unbekannte neben einem steht und du im Augenwinkel siehst, dass er dich anschaut?
Kann man jemanden einfach nur Stunden beobachten, obwohl er die ganze Zeit das gleiche tut?
Kann man sich dermaßen freuen, dass er deinen Namen gesagt hat und du es mitbekommen hast, obwohl es nicht an dich gerichtet war?

Ja kann man.. dabei wollte ich das doch nicht! :/

Mir fehlt der Antrieb, das Ziel. Mir fehlt die Motivation, der Sinn.
Ich greife nach Dingen, die ich nie bekommen werde. Ich bin dabei mich in meiner eigenen Welt vollkommen zu verlaufen..

30. Januar 2013

Liebe. Schmerz. Abgeschlossen. Neuanfang. Neuer Kampf?

Ich habe es endlich geschafft. Ich bin über dich hin weg. Ich kann dich wieder ansehen ohne Schmerz oder Liebe zu empfinden. Ich kann dich ohne Hoffnung anlächeln und dich grüßen.
Es ist zwar so, als wäre das mit uns nie gewesen und so, als würde ich dich gar nicht richitg kennen. Aber es fühlt sich verdammt gut an, diesen Schmerz nicht mehr zu fühlen.
Es kann ein Neuanfang beginnen.

Ich werde sicherlich trotzdem oft an dich denken. Erinnungen auffrischen und irgendwann merke ich auch wieder, wie schön das alles war, so zwischen uns. Nur das brauchst sicherlich noch mehr Zeit.
Genauso wie es Zeit braucht, bis ich dir mal schreibe. bis wir uns mal wieder persönlich unterhalten. bis wir uns umarmen. bis wir Freunde werden.
Um den Schmerz zu überwinden musste ich erstmal alles auf Null setzen. Das habe ich jetzt geschafft und bin stolz darauf.

Ich weiß nicht wie es dir geht. Wie oft du noch an mich denkst und an das was war..
Ich würde mir wünschen, dass du diese Texte hier von mir noch verfolgst. Dass du sie liest und darüber nachdenkst. Dass du versuchst mich zu verstehen.
Doch auch wenn du es nicht tust. Auch wenn du dich jetzt mit anderen vergnügst um dich abzulenken, um mich zu vergessen oder einfach die Bessere zu finden.
Es ist mir egal. Jeder geht sein Weg. Wir sind uns gegenseitig keine Rechtschaft mehr schuldig.
Doch Lucas, du sollst wissen, du wirst immer ein Teil von mir bleiben!

___

Mit einem abgeschlossen, stürze ich mich gleich in den nächsten hoffnungslosen Kampf?
Ich liebe es dich zu sehen.. Ich liebe es wenn du zu mir schaust und sich alles wie in Zeitlupe bewegt..
Doch es bleibt nur ein Traum. Ich sollte mir keine Hoffnungen machen! Es hat kein Sinn!

Es ist wie der erste Sonnenstrahl nach langem Regen. Die erste Wärme nach langem kaltem Winter. Es ist das Gefühl, was befreit. Es ist das Gefühl, dass dich glücklcih macht! Genieße es!!!

12. Februar 2013

Erinnerungen. Träume. Personen. Schicksal. Ratlosigkeit.

Heute ist der 12. 2.
Für jeden ein ganz normaler Tag. Doch ich verbinde viel mehr damit. Klar es sind alles nur Gedankenspiele und viele würden sagen, es sei nur Zufall.
Doch es gibt keine Zufälle in meinem Leben!!

Genau heute wären es 2 Monate gewesen. 2 Monate, die ich an deiner Seite gewesen wäre. 2 Monate voller Glück und Liebe.
& genau heute sehe ich dich zum ersten Mal wieder nach den Ferien wieder.
..wie einen Licht erhellst du den Raum, als ich dich sah..
Du hast mich wieder angestrahlt und Hallo gesagt.
Es war ein komisches Gefühl nach der ganzen Zeit, doch es war ein gutes Gefühl.
Ich liebe dich nicht mehr! So viel steht fest. Auch wenn ich hier wieder "von dir schwärme"
Doch ich sehne mich nach dir.. nach unseren Gesprächen.
Ich würde dir sooo gern schreiben, doch ich weiß nicht ob es das wirklich Richtige ist...

Heute ist der 12. 2.
Vor genau 2 Jahren sahs ich mit Marie im OSZ und wir habe einem Fußballtunier zugeschaut.
Doch vor allem habe ich mit Denny Schluss gemacht. Es ist Wahnsinn, was sich in zwei Jahren alles verändert hat.
Vor zwei Jahren, hast du mich noch geliebt, dann gehasst und wolltest mir eins auswischen, was gut klappte, daraufhin habe ich dich gehasst (und wie), irgendwann gingst du mir nur noch am Arsch vorbei, ich wollte dir am liebsten ständig aus dem Weg gehen und dann kam das Sportfest,wo du mit Kampfrichter warst, ein halbes Jahr war seitdem vergangen. Dann verstanden wir uns wieder gut, wurden Freunde, beste Freunde, dann wurde ich bitter enttäuscht von dir und dann kam Silvester und seitdem bist du mir so verdammt wichtig.
Du hast deine Macken, die ich erst noch verstehen muss, aber du bist einfach ein toller Mensch.
..war schön heute, mit dir am Busbahnhof zu reden. Schicksal, dass es gearde heute dazu kam!..

Irgendwie weiß ich nicht so weiter zur Zeit.. Ich weiß nicht, was ich für wen fühle und wie stark.. wie meine Karten schon sagen "Neubewertung aller zwischenmenschlichen Beziehungen"
Ich weiß eigentlich nicht mehr, wer noch meine wahren Freunde sind. Wem ich eigentlich echt noch alles sagen kann und wem ich vertrauen kann... Zur Zeit habe ich das Gefühl nur noch zwei richtige Freundinnen zu haben.. und ein paar Jungs, den ich alles sagen kann.. warum?

In der Liebe sieht es nicht besser aus.. "Romeo" ist immer noch mein Traumjunge, doch macht es Sinn um ihn zu kämpfen, den ersten Schritt zu wagen? Ist er das Wert?
& was ist mit "Häschen"? Plötzlich ist er wieder da und macht Andeutungen und so, doch in den Ferien war gar nichts..

Ich komme nicht mehr mit, in der Welt voller Hass, Neid, Liebe und Freundschaft. Wer bin ich und wer will ich sein? Wer liebt mich und wer erlaubt sich nur einen Spaß mit mir? Wer ist wahrer Freund und wer nur Heuchler? Fragen über Fragen und ich mittendrin..

21. Februar 2013

Don't stop thinking about everything. I smile, when I see you. Something like love and desire, something like falling in love hopeless and being happy. Friends and best friends.

Ich kann meine Gedanken nicht mehr stoppen. Immer wieder denke ich über die gleichen Dinge nach und komme trotzdem nicht zu dem Ziel, die Lösung zu finden.

Was für ein falsches Spiel spielst du mit mir? Bin ich nur der Lückenbüßer? Das Mädchen, welchem du, wenn es gearde keine andere gibt, einfach mal voll die Hoffnungen zu machen und dann plötzlich mit einem Schlag, fallen zu lassen?
Dreimal hast du das jetzt schon durchgezogen mit mir. Hoffnungen gemacht, mir gezeigt, dass du meine Nähe suchst, dass du an mir interessiert bist und ich habe mich drauf eingelassen. Habe mich verliebt, mehrmals..
und dann mit einem Mal, war ich dir wieder voll egal. Kein Kontakt und ich völlig am Boden zerstört und dann erfährt man auch noch, dass du auf eine andere stehst und das richitg...
Entweder liebst du mich wirklich und stehst dazu oder sei ein guter Kumpel und mache mir keine Hoffnungen,
Aber bitte spiele nicht immer wieder dieses Spiel mit mir!!

Dann gibt es noch Dich, mein Traumprinz. Ich liebe diese Momente, Augenblicke, zwischen uns. Dieser Moment, wenn du mich anschaust. Deine Augen erscheinen immer so dunkel und liebevoll, so magisch. Es scheint, als sei der Augenblick ein paar Sekunden länger, als in der Wirklichkeit. Ich erkenne jetzt deine Stimme, ich weiß, wie sie klingt, sie ist wie eine Melodie in meinem Ohr.
Immer wenn ich an dich denke und immer wenn ich dich oder ein Foto von dir sehe, steigt eine Wärme in mir auf. Ich werde total nervös und fange an leicht zu schwitzen. Mein ganzen Körper voll von dieser liebenvollen Wärme, von deiner Wärme..
Ich wünschte, du würdest fühlen wie ich..

Süüß, wenn ich dich Lächeln sehe *-*

Heute, mal wieder mit meiner besten July in der Freistunde gequatscht.
Alles analysiert, studiert und protokoliert.
Gelacht, vernascht und das Gleiche gedacht.
Jeden Tag, merke ich, dass du (m)eine wahre Freundin bist und ich dich niemlas verlieren will.

Je ne suis pas sûre. Mais je pense que j'aime la vie et je t'aime.

25. Februar 2013

Genervt. Gereizt. Verletzt. Enttäuscht. Traurig. Mitfühlend. Belastet. Selbstlos. Hilfslos. Hoffnunglos.

Man, das ist einfach mal wieder zu viel auf einmal. Ich kann nicht mehr. So geht das nicht weiter.

Heute ist mir mal wieder klar geworden, wen man eigentlich noch hat, als Freunde.
Wer einem zuhört und sein Bestes gibt dich aufzubauen.
Und wer der Grund ist, dafür dass du dich verarscht und hintergangen fühlst.
Es wird einem regelrecht vor dir Füße geworfen.

Ich fasse es nicht, wie man sich so verändert, wie sich das Leben und die Menschen um einen herum sich ändert.

Ich hätte nie gedacht, dass du so bist. Du weißt es genau und tust es trotzdem. Wunder dich dann aber nicht wenn du nicht mehr zu denen gehörst, die mir wichtig sind! Bitte, dann wirst du halt genauso verletzt wie ich.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so blind vor Liebe war. Jetzt zeigst du dein wahres Ich. Du versuchst es mit deiner Masche, deinem Spiel zu überdecken und gleich wieder gut zu reden. Doch das funktioniert bei mir nicht mehr. Ich durchschaue dich. Sei doch einfach mal so, wie du ganz tief in dir mal warst. Ich glaube du hast einen guten Kern. Nur ist dieser viel zu klein und unbedeutend für dich. Denn so wie du jetzt bist, bist du einfach nut selbstverliebt, egoitisch, respektlos, verständnislos, uneinsichtig, einfach nur ein unbedeutender hässlicher Fleck in der Welt.
Ich hätte nicht gedacht, dass du mich immer noch nicht kalt lässt.

Ich hätte nie gedacht, wie mitfühlend ich doch bin. Wie sehr ich mich reinhänge, für meine Freunde. Mir kommen die Tränen, wenn ich lese, wie es dir geht. Ich fühle mich hilflos, weil ich nicht weiß, was ich noch sagen soll um dich aufzubauen. Es erinnert mich alles an meine Situation, ich weiß genau wie du dich fühlst und damals warst du auch für mich da!
Ich tue alles für meine wahren Freunde, hänge mich da voll rein, weil ich einfach eine gute Freundin sein will. Ich will Bedeutung haben. Ich bin so zu ihnen, weil ich das auch von ihnen brauche oder?

Ich hätte nie gedacht, dass ich mir mal Gedanken darüber mache. Die Frage, ob ich zu selbstlos bin.. Die Frage, warum ich mich so viel kümmere um meine Freunde. Es belastet mich doch total und ich komme mir vor, wie die allgemeine Seelsorge. Doch woran liegt das?

Ich hätte nie gedacht, dass mir kleine Zeichen und die Anwesenheit von nur 2 Menschen reicht um all diese Sorgen zu vergessen.

Judith, Jasmin, Julia
David, Denny,
Richi

P&V

Mein Leben ist nie leicht. Nur sollte ich vielleicht versuchen, mich nicht immer in alles so reinzusteigern. chill & enjoy

01. März 2013

Geburtstag. Schmerz. Enttäuschung. Liebe

Heute hat Papi Geburtstag und das Wochenende wird wieder ein bisschen gefeiert. Das ist die Ablenkung, die ich jetzt brauche!

Es ist dieser Schmerz, der mich wieder eingeholt hat. Diese Provokation, die ihr erfolgreich schafft. Nur sagt mir doch bitte warum. Warum tut ihr mir das an? Warum gerade jetzt, wo alles wieder gut zu laufen schien?

Ich verstehe dich nicht, ist das deine "Rache" dafür, dass ich dich verletzt habe? Dein verspäteter Liebesbeweis? Willst du mir damit jetzt eins auswischen?
Wenn ja, dann schaffst du das! Sei stolz auf dich.. Doch so verblassen die schönen Erinnerungen an unsere schöne Zeit. Willst du das? Ich wusste auch ohne dem, dass du mich geliebt hast.
Doch jetzt hasse ich dich und unsere Wege werden wahrscheinlich nie wieder zusammen finden.
War es das, was du wolltest?

Ich dachte, du wärst eine gute Freundin. Man verdammt, du wusstest doch wie sehr er mich verletzt hat. Warum lässt du dich jetzt so krass auf den ein? Merkst du überhaupt, wie sehr mich das trifft? Merkst du, wie mir das Wasser in den Augen hochsteigt, wenn ich euch zusammen sehe. Merkst du, wie ich zu Hause allein auf meinem Bett sitze und verzweiflet Gründe suche?
Anscheinend nicht. Anscheinend ist es dir vollkommen egal wie ich mich dabei fühle...
Wenn ich dir noch was bedeute, dann tu was. Du hast so viele Möglichkeiten.
Doch so tun als wäre nichts und einfach weiter machen. Ist die Falsche.
So verlierst du mich Stück für Stück mehr. Das wollen wir eigentlich beide nicht!

Aber bitte, macht ihr beide doch was ihr wollt. Tut mir nur weiter weh. Zerstört mich immer weiter, bis ich irgendwann vor Schmerz zusammenbreche.. Macht doch einfach und kümmert euch nicht um mich..

___

Du bist der eine, der mich selbst in diesen blöden Situationen zum Lächeln bringt. Wie eine einzelene Nachricht, mich all meine Sorgen für einen Moment vergessen lässt.
Wie ich manche Zeichen interpretiere, macht mich glücklich.
Ich weiß nicht, ob ich sie richtig interpretiere, aber diese Möglichkeit lindert den Schmerz.

Du bist für mich jetzt schon was Besonderes,
-/. )(. <3

Wie soll das alles jetzt nur weiter gehen? Ich weiß nicht, wie lange ich das noch so aushalte. Ich weiß nicht, ob ich mir wieder was antun würde, wenn es jetzt so weiter geht...

10. März 2013

nachdenklich. Aufgewühlt. müde. Partylaune.

Zu viele Gedanken, die mich zur Zeit wieder mal beschäftigen. Vorallem Gedanken über dich lassen mich nicht so ganz los.
Es ist krass, was ich von dir erfahren habe. Ich weiß nicht, ob ich es wirklich glauben soll oder nicht?
Aber ich glaube ich halte es für wahr.
Nur genau aus dem Grund, kann ich nicht mehr sagen, was ich jetzt noch von dir halten soll.
Ich habe dich erst wieder gehasst und wollte nie wieder was mit dir zu tun haben. Doch jetzt sehe ich eine ganz andere Seite von dir und nun?
Warum ist es damals so weit gekommen? Warum hast du nicht gekämpft? Warum können wir uns nicht mehr in die Augen sehen? Warum können wir uns nicht mehr normal unterhalten?
Das wühlt meine ganzen Gefühle nochmal auf und ich weiß nicht weiter..

& er verwirrt mich einfach nur. Er war sowas wie eine Ablenkung für mich und jetzt?
Mal schreiben und dann wieder nicht. An mir vorbei gehen ohne mich zu sehen oder zu beachten?
Erinnert mich alles zu sehr an Häschen und dieses falsche Spiel will ich nicht.. nur wenn er schreibt komme ich nicht von ihm weg..

& es ist diese Anziehungskraft, die dermaßen stark ist. Nur dieser Junge und sonst keiner. Diese Wirkung ist unbeschreiblich. Wenn einem heiß und kalt zu gleich ist. Wenn die Welt stehen zu bleiben scheint. Wenn es nur diesen Menschen gibt, denn man sehen und beobachten will..

Kiiiiieeeeeeeepppppppeeeeeee!

8. / 9. März 2013.. legendär! von 18.30 bis 6.45 Uhr
Längste Party ever und geilste zu gleich.
Wenn man zum ersten Mal die Auswirkungen des Alkohols spürt und darüber nachdenkt, ob man denn noch gerade läuft.
Wenn man mit dem Handy von einem anderen zusammen mit einer Freundin im Bad sitzt und Rätsel löst.
July? Dein 16. Geburtstag sollte öfter gefeiert werden ^^

--> Die Musik dröhnt die Gedanken weg, doch vor dem Schlaf, wenn alles leise ist.. kommen sie einfach wieder und lassen alles raus, was sie bewegt überhaupt da zu sein..

11. März 2013

Distance. Smile. You. And now?

Ich kann es selbst nicht mehr erklären. Was ist das, was mich so aufwühlt? Diese Gefühle, die sich widersprechen. Es passt nicht zusammen.
Doch eigentlich weiß ich den Zusammenhang ganz genau, ich kann ihn erklären und er stimmt.. nur fühle ich es nicht so..
Ich zweifle daran, dass du doch einen guten Kern hast. Ich kann es einfach nicht in Worte fassen.
Ich will distanziert zu dir sein, will dir am liebsten nie mehr begegnen. Doch gleichzeitig, habe ich diese Sehnsucht, in deinen Augen Schmerz und Reue zu sehen.
Ich habe diese Sicherheit und spüre meine Reue über dies, was ich dort schrieb.
Ich weiß, dass es dich verletzt und auch du quälst dich immer wieder mit der gleichen Frage..
Warum ist es jetzt so wie es ist, zwischen uns?

I will make sure to keep my distance.. but I still thinking about you and our mistakes...

Ich will dich zurück.. als Kumpel.. doch nur wenn du mir dein wahres Ich zeigst.. der Mensch, der du eigentlich bist. Der Mensch, den ich mal liebte.. Das ist alles, was ich will und nicht deine lächerliche und verletzende Fassade, die ich nicht ertrage.. sie widerspricht sich zu sehr...

___________

Gerade noch meinte sie, dass wir auf dich stoßen könnten, doch ich meinte nein, Quatsch, die schrieben doch Klausur.
Doch dann stehst du da total verlassen einfach nur da.
Sie: "Hey, das ist dein Glückstag!"
Ich dachte mir: was wieso? er wird mich wieder ignorieren. Doch ein mir unbekannter Drang zwang mich zu dem, was ich tat.
Ich stupse dich an und lächelte als du dich umdrehtest.
Du wurdest kurz rot im Gesicht und lächelstest tiefst freundlich.
Ich weiß, für dich wars bestimmt peinlich, doch ich fand dich einfach nur richitg süß!
Mein euphorisches Verhalten verriet dies dann auch, ich weiß nicht ob du es mitbekommen hast aber ich war glücklich wegen dir!

Gleich darauf sah ich dann meinen Traumprinzen und ich wusste jetzt kann mich nix mehr von meiner Euphorie runterreißen!

Doch wie schnell wird am Abend aus Euphorie Zweifel.. Ich merke immer wieder, wie stark mich diese ganzen Einflüsse, wie mich die Vergangenheit verändert hat.
Ich bin selbstbewusster geworden, doch gleichzeitig auch viel zu zweifelhaft, ich glaube viel seltener an das Gute im Menschen, obwohl ich weiß, dass es es gibt!

July & Dav.. ihr seid einfach die besten Freunde, die man sich vorstellen kann. Ihr wisst gar nicht, wie sehr ich euch eigentlich liebe!

28. April 2013

Hate. Love. Hopeless. Friends.

Ich hatte dir vertraut!! Ich weiß, dass du es nicht so toll fandest, aber das du soweit gehst, hätte ich nie von dir gedacht!
Warum gerade ihm?
Warum?
Ist es nicht schlimm genug, mein Leben in dieser Hinsicht??
Habe ich es da nicht schon schwer genug??
Nein anscheinend nicht...
Schön, dass du alle meine Pläne zerstörst.
Schön, dass dank dir jetzt noch mehr Leute wissen, wen ich liebe.
Schön, dass du mich als Freundin jetzt nie wieder bekommst.
Schön, hast du das hingekriegt.
Ich hasse dich dafür!!

Viel zu lange, habe ich das mit mir machen lassen.
Wie oft hast du mich verletzt und es nicht gemerkt?
Wie oft hast du mich ausgelacht für meine Gefühle und Einstellungen?
Wie oft musste ich mir die Entschuldigung förmlich erbetteln?
Wie oft war ich für dich da?

Du hast mich einfach mal nicht verdient..
& jetzt heule nicht rum, weil du mich verloren hast.
Du bist selbst Schuld!!

---> So schnell wird aus einem Freund ein Feind!! <---

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Ich wage diesen einen letzten Versuch und nehme all meinen Mut und meine Kraft dafür zusammen.
Ich bezweifle die Erfolgschancen, aber ich tus, weil ich nicht von dir loskomme.
Egal was kommt, egal wie sehr du mich ungewollt verletzt, egal wie oft ich am Boden wegen dir sein werde,
ich werde dich wohl weiterhin lieben!

Schon ein Bild von dir, gibt mir die Kraft weiter zumachen, selbst wenn alles so scheint, als sei es hoffnungslos.

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We are just friends, really? What is that between us?
Is some magic, more than friendship, there?
I really don't know!
For me you already are only a friend but what about you?
And what is when you love me really?
I would feel the same anytime?
Can I ask you?
Would you say me your true feeling??

hmm..


Zu viele Fragen und Gefühle. Aber ich verliere mein Lächeln nicht, weil ich einfach die besten Menschen um mich herum habe!!
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