Kennt ihr das Gefühl des Alleinseins? Du hast Freunde und Familie, aber keiner versteht dich. Du kennst sie schon Jahre aber sie kennen dich eigentlich nicht wirklich? Du weißt nicht wohin mit deinen Problemen, weil jeder nur an sich denkt und dich allein mit deinen Problemen lassen. Du sitzt in deinem Zimmer und denkst: "Was mach ich jetzt? Ich bin nicht der Mensch der Probleme in sich hineinfrisst. Aber wenn mir keiner hilft, was soll ich tun? Ich habe keine andere Wahl als versuchen damit allein klarzukommen. Doch klar ist schon jetzt dass ich es nicht schaffen werde...."

Wisst ihr was mich aufregt? Gespielte Freundschaften! Zu dir sagen Du bist meine beste Freundin und hinter deinem Rücken über dich ablästern. Oder wenn die angebliche beste Freundin zusammen mit einer anderen Freundin dich wie den letzten Dreck behandelt. Sagen dass se sich mit dir treffen wollen verschieben dass Treffen dann aber soweit wie möglich nach hinten um mit anderen abhängen zu können. Echt so was ist einfach nur mies. Auf sowas kann ich echt verzichten! F**** Euch!

You make me smile!

Ich rechne mir am Tag vorher aus wie oft ich dir begegnen könnte. Ich kam auf ein evtuelles ein Mal.
Der Tag kommt und aus eins mit grinsen werden 2, 3 bis zu ganze 6 Mal und bei jedem, werde ich immer glücklicher fange an zu strahlen mich gut zu fühlen alle Sorgen zu vergessen.
Früher gings mir so wenn ich verliebt war, doch bei dir is das was anders..

.. Du bist eine Art Tagesretter! Mein Zaubertrank zum Lächeln. Du bist der, der mich auch an schlechten Tagen zum Grinsen bringst!
Danke dafür, bist mir soooo wichitg ;*

Scheißegal? Du bist es nicht wert? Kindergarten?
Ja genau die Dinge poste ich um dich vielleicht etwas zu provozieren und ich gebe auch immer an, dass ich es auch genau so denke. Aber stimmt das wirklich bist du mir wirklich so egal?
NEIN. Du wirst mir ,glaube ich, auch nie egal sein, weil ich weiß das du in meinem Leben noch eine wichtige Rolle spielen wirst. Welche und was weiß ich noch nicht nur, dass es so seinen wird.
Genau deshalb tut es immer noch weh, dass du unsere Freundschaft wegen diesem dummen Gerücht, wegen dieser Meinung einfach hingeschmissen hast. Sagst mir dass ich kindisch sei, doch verhälst dich selbst nicht viel reifer.
Ich versteh dich nicht.
Das schlimmste ist, dass ich dich jeden Tag vor mir sitzen sehen und mir es, zugegeben, manchmal echt schwer fällt den Blick von dir zu reißen..
&Ich kann nichts weiter tun außer zu warten bis du dich beruhigt hast und du einsiehst, dass ich dir doch noch wichitg bin und du wieder einen Schritt auf mich zugehst....

Was ist das, was mich so fertig macht? Dieses bedrückende Gefühl, welches man nicht richitig beschreiben kann.
Ein Druck auf Magen, Herz und Hals, ein stechendes Gefühl, welches dich innerlich zerfrisst.
& ich weiß nicht woher es kommt? Was es bedeutet? Warum es mir auf einmal so schlecht geht?
Liegt es:
-- An dem kürzlichen Tod meiner geliebten Oma
-- An meinem komplizierten Liebesleben
-- An meinen Selbstzweifeln
-- Oder an meiner "Übersinnlichkeit"

Ich würde am liebsten heulen, doch sobald die Tränen kommen wollen, hält dieses Gefühl diese zurück.
Ich darf es nicht loswerden, doch warum.

Ist es Zeit vollkommen zu Verzweifeln?

.. es tut mir leid, dass es so kommen musste. Das meine ich ehrlich und aufrichtig!
Wie oft denke ich an alte Zeiten und unser Bild ist immer noch das erste bei meinem Bildschirmschoner..
Manchmal ertrag ich dieses Bild nicht.. warum?
..weil ich sauer bin, auf Dinge, die du getan hast,
oder weil ich merke, dass es nie wieder so sein wird wie früher!

Man sucht oft nach Lösungen, die erklären, warum es so gekommen ist. Oftmals sucht man dann nur die Schuld bei dem anderen.
Was falsch ist.. Doch auch dies merkt man erst zu spät!

Wir sind beide daran Schuld und unsere Einflüsse, die uns zu dem machten, was wir jetzt sind. Wir sind beide glücklich auf unsere Weise und ohne einander..

Warum kam es so? Diese Frage hängt immer noch im Raum...
Wir haben uns beide vielleicht einfach zu stark verändert.. lassen uns nicht mehr unterdrücken..wollen unseren eigenen Weg gehen.. sind fest verankert in unserm Wunschdenken..

Ich lese deine Texte und weiß, dass du mich meinst. Doch es schlimm, dass ich erst durch deine Texte merke..wie sehr du mich mochtest / magst..
Erst danach weiß ich, dass du es immer gut meintest, nur das Beste wolltest..
nur warum habe ich das nicht schon eher gemerkt?
Warum habe ich von deiner Sorge, von deiner wahren Freundschaft so selten was gespürt?
Du sagst, ich zeige dir nicht, dass die Freundschaft mir wichtig sei, aber du hast es mir auch nicht gezeigt... zumindest habe ich kaum was davon gemerkt..
Du erzählst mir persönlich die Geschcihte ganz anders als zu einer Freundin..
Wir reden aneinander vorbei..
Ich kann es mir nicht erklären...
Vielleicht ist dieser Sensor bei mir abgeschirmt oder deine Signale waren nicht stark genung..
oder es hat ganz andere Gründe...

Ich bin nicht perfekt.. werde es nie sein.. wie keiner..
Man muss nicht perfekt sein.. Nur bekomme ich immer wieder von viele Menschen das Gefühl, dass ich alle meine Handlungen schon vorher überdenken sollte.. so das ich bloß nichts falsch mache.
Doch wer kann das? Sag mir wer dies kann?
Ich kann es nicht..
So kommt es dazu, dass man Dinge tut.. einfach weil man einige Dinge falsch interpretiert hat, sich in etwas reinsteigert oder sich von irgendwem etwas reinreden lässt oder weil man seine Meinung von anderen unterstützt bekommt..
und erst später merkt man.. dass es ein FEHLER war!!

Verdammt, es tut mir wirklich leid :(
Nur ich glaube wir brauchen erst mal Abstand, um die alten Dinge abklingen zu lassen, um dann eventuell nochmal einen Neubeginn zu starten..


Auch wenn es mir keiner glauben wird.. die Tränen kullern trotzdem..

Du fällst zurück in alte Muster.. Erst gestern habe ich dich noch verteidigt.. und heute das!
Schon allein, dass ich mich nicht traue mit dir zu reden, weil du mir nur einen doofen Kommentar zurück gibst..
Ich weiß, dass du mich nicht verlieren willst.
Ich weiß, dass ich dir total wichtig bin.
Ich weiß, dass ich deine beste Freundin bin.
Aber warum fühle ich nichts davon?
Warum kann es zwischen uns nicht immer so sein, wie zu Silvester?
Da war alles so vertraut, so freundschaftlich, so schön.
Warum gibt es nicht häufiger solche Momente zwischen uns?

Ich weiß, du hast Stress zu Hause und privat.. Ich weiß..
und du kannst dich auch auf mich verlassen.. ich bin immer für dich da..
Aber zur Zeit nimmst du nur..
Eine Freunschaft und vor allem eine beste Freundschaft besteht nun aber aus geben udn nehmen..

Wann gibst du mal was zurück?
Bist du wirklich noch mein Bester?

Enttäuscht..aber egal.. die Fassade bleibt!

Da waren sie wieder, die Gedanken. Diese Gedanken, die mich Schritt für Schritt innerlich auffressen, weil mich keiner versteht.
Nur ich selbst weiß, was ich fühle und wie ich fühle.
Warum ich so fühle kann ich allerdings nicht erklären. Es war einfach da!
Das Gefühl von tiefster Liebe, der Reiz des Unbekannten, die sichere Hoffnung zu wissen, wie die Person ist.
Bisher war mein Gefühl von Liebe nie falsch. Jeder den ich liebte brachte auch Interesse für mich mit nur war diese meist nicht so stark, wie diese die ich von meiner Seite aus entgegenbrachte..

Ich würde alles tun, um nur einmal mit dir zu reden. Einmal deine Stimme zu hören und diese Worte direkt an mich gerichtet sind.
Ich würde alles tun, um dich einmal zu umarmen. Einmal mich so geborgen in deinen Armen zu fühlen.
Ich würde alles tun, um dich einmal zu küssen. Einmal deine Lippen auf meinen zu spüren.
Ich würde alles dafür tun, dass du mich liebst wie ich dich.

Doch ich kann nix, rein gar nix dafür tun.
Fühle mich hilflos und total verlassen. Der Stich in mein Herz, dass es wieder kein Happy End gibt..
Alle raten mir, den Mut zu fassen und einfach auf ihn zuzughen.

Wie gerne würde ich das tun. Doch ich empfinde zu viel für ihn. Ich habe Angst etwas Falsches zu tun, etwas Falsches zu sagen. So, dass er mich nie wieder beachten will und sich gleich denkt:
"Nein, die will ich nicht"
Dann hätte ich es versucht und trotzdem versagt.

Ich kann nicht mehr. Warum ist das so kompliziert und wo ist meine Stütze, die mich versteht?

Ich würde dir so gerne sagen, was ich für dich fühle, doch es geht nicht, denn es steht etwas ganz Wichtiges dabei auf dem Spiel..

Kennst du das Gefühl, wenn du denkst dem anderen geht es ganz genauso wie dir, doch keiner von beiden will es oder kann es zu geben, weil er denkt, dem anderen kann es nicht so gehen?

Diese Geschichte ist so verdreht und kompliziert, aber sie könnte ein Happy End haben, doch dazu müssten einige Dinge vorher geklärt werden..
Dies ist zum Teil mit Schmerz verbunden und ist es das Wert?
Könnte ich damit leben?

Wenn manche Gegebenheiten nur anders wären, dann wäre ich jetzt glücklich, glücklich mit dir.

Es schmerzt mich, wenn du so zu mir bist, so abwesend und wir uns streiten...
Wir haben uns noch nie gestritten, erst seit diese Anspannung und vielleicht auch Anziehung zwischen ist..

Ich würde dir so gerne sagen was mich bewegt, aber es geht nicht, ich darf das doch eigentlich nicht mal denken..

Was wäre, wenn ich dich einfach küssen würde??

Ich liebe dich..