- Texte

Perfektion.

Der Druck perfekt zu sein ist groß. Für mich zumindest. Ich blicke jeden Tag in den Spiegel und frage mich, warum ich nicht so hübsch sein kann wie die anderen Mädchen. Ich sehe jeden Tag Bilder von wunderschönen Mädchen, einfach perfekten Mädchen. Dann vergleiche ich mich mit diesen Mädchen und meine Laune ist wieder am Arsch. Manchmal denke ich mir, dass nicht jeder Mensch perfekt sein kann. Aber der Druck perfekt zu sein überwiegt immerwieder. Du wirst von jedem nach deinem Aussehen beurteilt und eingestuft. Und darum versuche ich auch immerwieder, mich zu verändern. Vielleicht wird dann mein Verlangen nach dieser Perfektion ein bisschen gestillt. Aber dann bekomme ich wieder zu hören, dass ich mich für niemanden verändern soll, dass ich so perfekt bin, wie ich bin. Und ja, manchmal ist das, das einzigste was ich hören will. Aber andererseits hilft mir das auch nicht viel weiter. Denn ich werde niemals perfekt sein. Und egal was ihr jetzt für Kommentare drunter schreibt. Es wird mich vielleicht für kurze Zeit davon ablenken und mir das Gefühl geben so wie ich bin perfekt zu sein und so wie ich bin akzeptiert zu werden. Aber dieses Gefühl hält nicht für immer an. Denn ihr werdet mir immerwieder klar machen, dass ich nicht perfekt bin.

Life can be so terrible ._.

Ich kann nichtmehr. Mir wird alles zu viel. Jeder redet mir ein, wie scheiße ich doch bin und was ich für Fehler mache. Dabei bin ich auch nur ein Mensch und mache Fehler. Aber ich weiß, dass ich viel zu viele Fehler mache. Und das ist nicht menschlich. Mein Leben ist scheiße. Und wenn jetzt einer sagt, dass es nicht so ist, dann soll er einmal mein Leben leben. Alle sage, ich hätte doch alles was ich will. Freunde, eine Famile. Nein! Nein das habe ich nicht. ich habe Freunde, bei denen ich mir nicht sicher bin ob sie mich lieben, weil ich ich bin oder einfach nur wegen einem unnötigen Grund mit mir befreundet sind. Eine Familie habe ich schon lange nichtmehr. Jeden Tag zerbricht sie ein bisschen mehr und eigentlich wäre ich froh, wenn er weg wäre. Denn meine Familie macht er am meisten kaputt. Ich stehe vor so vielen Entscheidungen und treffe immer die Falschen. Irgendwann bereue ich das was ich getan habe und würde am liebsten die Zeit zurückdrehen. Doch das geht nicht. Aber ich tu so vielen Menschen dabei weh. Und so sehr ich es auch vermeiden will - es funktioniert nicht. Ich stehe morgens mit dem gleichen Gedanken auf, mit dem ich Abends auch einschlafe. Und ich glaube niemand will wissen, was ich den ganzen Tag über denke. Mit meinen Gedanken verschone ich euch lieber, weil ich glaube niemand würde mir das glauben. Ich komme heim und manchmal ist alles perfekt. Aber irgendetwas versaut die schönen Momente immer. Und genau das macht mich so fertig. Dass ich nicht einmal einen Moment, einen Tag habe, der einfach perfekt ist. Immer mache ich etwas falsch und mache damit alles kaputt. Manchmal will ich einfach jemanden der für mich da ist und der mich in den Arm nimmt. Aber die, von denen ich das eigentlich erwartet hätte, drücken sich davor. Da bin ich dann einfach froh, wenn ich alleine bin oder unter Menschen, bei denen ich mir sicher bin, dass sie mich lieben so wie ich bin. Aber davon gibts nicht viele. Viel zu oft denke ich mir 'warum bin ich eigentlich noch hier, wenn mich niemand akzeptiert?' Aber ich finde keine Antwort. Schon so oft habe ich mir gedanken darüber gemacht, was alle machen würden, wenn ich nichtmehr hier wäre. Aber es würde nicht viele mitnehmen. Niemand würde das verletzen. Viele sagen mir immer, dass ich an allem schuld bin und alles nicht so laufen würde, wenn ich nicht da wäre. Und wenn du soetwas hörst kannst du einfach nichtmehr. Am liebsten würde ich einfach weg wollen, von dem ganzen Scheiß hier und dort hin gehn, wo mich niemand kennt.

Sometimes I feel like shit

Und wieder ein Tag, an dem ich einfach nur weg von hier will. Von einer Sekunde auf die andere fühle ich mich allein und einsam. Ich habe das Gefühl, dass niemand mich richtig versteht & auch niemand mich jemals verstehen wird. Auch so oft ihr fragt, was los mit mir ist, ich finde keine Antwort auf diese Frage. Es ist ein Gefühl von Zweifel. Zweifel an mir selbst und an den Entscheidungen die ich getroffen habe & die ich noch treffen muss. Ein Gefühl von Angst. Angst vor den kommenden Tagen. Ich kann es nicht beschreiben. Ich weiß nur, dass ich Angst davor habe, alles zu verlieren. Aber dann erkenne ich, dass ich schon fast alles in meinem Leben verloren habe. Freunde, eine wirkliche Familie.. und immer wieder überlege ich mir, warum dies alles passiert ist. Und ich komme immer zu dem selben Entschluss. Dass ich die jenige bin, die Schuld daran ist - an all den Ereigenissen, die passiert sind. Und dann weiß ich wieder, dass ich nicht das Mädchen bin, was ihr alle glaubt zu sehen. Ich mache viel zu viele Fehler. Und das ist das, was ihr alle nich einsehen wollt. Ich bin keine Gute Freundin, geschweige denn eine gute Schwester, Tocher..Aber es ist nicht so, das ich es nicht versuchen würde, keine Fehler zu machen, keine falschen Entscheidungen zu treffen. Aber ich mache alles falsch, sosehr ich mich auch bemühe alles richtgi zu machen. && wegen all diesen Dingen, will ich einfach weg von hier.

I'm Sorry.

You know that Feeling? When you're just waiting. Waiting to geht home, into your room, close the door, fall into bed and just let everything out that kept in all day. That's the feel of both relief and desperation. Nothing is wrong, but nothing is right either. And you're tired. Tired of everything, tired of Nothing. And you just want someone to be there and tell you it's okeay. But no one going to be there. And you know, You have to be strong for yourself, because no one can fix you. But you're tired of waiting. Tired of having be the one to fix yourself and everyone. Tired of beeing strong. And for once, you just want it to be easy. To be simple. To be helped. To be saved. But you know you won't be. But you're still hoping. And you're still wishing. And you're still staying strong and fighting, with tears in your eyes.

Memories;)

Jedes Lied. Jedes Bild. Einfach alles erinnert mich an dich. An uns. An die Zeit, die wir zusammen verbracht haben. Und Alles ist jetzt vorbei. Von einem Tag auf den Andren. Die ganzen schönen Momente, die ich jeden Tag so vermisse, sind einfach weg. Und mir kommt es so vor, als würde es dir garnichts ausmachen. Als würdest du all diese Erinnerungen schon vergessen haben. Als würden sie dir alle nichts bedeuten. Ich kann diese ganzen Erinnerungen nicht vergessen. Und ich werde sie auch niemals vergessen. Sie erinnern mich immer wieder an die Zeit mit dir, an diese perfekten Momente. An die Zeit, in der nur wir zählten und alles andere für ein paar Stunden egal war. Und bei jedem kleinen Gedanken an diese Momente, kommen mir die Tränen. Aber jeden Tag wird mir ein bisschen mehr klar, dass ich dir nichts mehr bedeute. Dass diese ganzen Erinnungen dir nichts bedeuten. Ich habe das Gefühl, dass du sie einfach wegwirfst und ich nichts daran tun kann. So laut ich auch schreie, dass du es nicht tun sollst. Du wirst mich nie hören.