>>Bitte, was bedeutet das Schild hier?<< fragt die junge Hausfrau den Verkäufer am Gemüsestandt, wo die Gurken mit IMPORT ausgezeichnet sind.
>>Die werden eingeführt<<
>>Na, so was<<, meint sie versonnen, >>und ich hätte die glatt gegessen.<<

>>Sag mal, Betsy, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?<<
>>Das weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen.<<

Der achtzehnjährige Oliver: >>Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen - oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?<<

Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt.
Fragt sein Nachbar: >>Willst du keine Vogelscheuche aufstellen?<<
>>Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!<<

Ein Student kriegt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, das gestern gestorben ist und immer der Liebling des Publikums war. Der Wärter instruiert den jungen Mann:>>Du mußt brüllen und dich von Ast zu Ast schwingen - dann merken die Leute nichts.<<
Der Student gibt sein Bestes. Das Publikum ist begeistert. Da wird er übermütig. schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen
Käfig - und landet mitten unter Löwen. >>Hilfe,Hilfe<<, brüllt er los, >>die bringen mich um.<< Flüstert einer der Löwen: >>Halt bloß die Klappe, du idiot, sonst sind wir unseren Job los.<<

Eine Frau träumt, daß sie in einem dunklen Gang von einem Neger verfolgt wird. Der Gang endet in einer Sackgasse. Die Frau dreht sich um und ruft dem Neger entgegen: >>Was wollen Sie eigentlich von mir?<<
Darauf er: >>Das weiß ich doch nicht. Sie sind es ja, die träumen!<<

Zwei Freundinnen sehen sich nach langer Zeit wieder.
>>Oh, dir scheint es ja bestens zu gehen<<, bemerkt die eine,    >>du siehst ja blendent aus.<<
>>Na ja<<, meint die andere, >> auch du bist dicker geworden.<<

Beim Psychiater klingelt das Telefon: >>Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?<< fregt eine Kinderstimme.

Das erste Kind kommt. Die Hebamme zeigt ein Negerbaby vor.
Der Vater schlägt die Hände über den Kopf zusammen: >>Mein Gott, sie läßt aber auch alles anbrennen!<<

Lehmanns Frau kommt weinend mit zerrissenen Kleidern nach Hause.
>>Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?<< fragt er erschrocken.
>>Ich bin vergewaltigt worden<<, klagt sie.
>>Gott sei Dank<<, atmer Lahmann auf, >>ich dachte schon, es währe was mit dem Auto.<<

Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum
aus dem Mantel und sagt belustigt: >>Na, du alter Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?<<
>>Nein, James, nur ein Hörapparat gekauft.<<

Fragt der Bischof empört den Kannibalenhäuptling: >>Wieso haben Sie den Missionar verstümmelt?<<
>>Aber Sie sagten doch, ich solle mir mal eine Scheibe abschneiden!<<

Fragt der Vater seinen Sohn: >>Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?<<
>>Na klar!<<
>>Und was hat sie gesagt?<<
>>Keine Ahnung. Sie hat mir dabei mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten.<<

>>Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?<<
>>Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tuhe!<<

>>Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?<<
>>Ach wissen Sie, ich machen diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal.<<
>>Oh, dann bin ich ja beruhigt!<<
>>Eben<<, sagt der Arzt, >>einer muß ja mal überleben.<<

>>Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet, und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen.<<
>>Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?<<
>>Das dachte Frau Lehmann auch...<<

>>Schau nur, wie er wächst.<<
>>So wie du bläst, muß er ja wachsen.<<
>>Ich hätte aber wirklich nicht gedacht, daß er so groß wird.<<
>>Halt, jez reicht es, leg ihn weg, sonst platzt der Ballon.<<

Fragt der Kommissar: >>Sind Sie verheiratet?<<
Täter: >>Ja.<<
>>Sie lügen. Wir haben Geld in Ihren Taschen gefunden.<<

>>Darf ich mal Ihre Unterhose ansehen?<<
>>Aber doch nich während der Geschäftszeit, mein Herr!<<

>>Welche Frauen magst du lieber: die viel reden oder die anderen?<<
>>Welche anderen?<<

>>Meine Frau tut keiner Fliege etwas zuleide.<<
>>Na hör mal, gestern war sie doch mit der Bratpfanne hinter dir her!<<
>>Na und? Bin ich eine Fliege?<<

>>Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen.<<
>>Und warum jetzt nicht mehr?<<
>>Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!<<