Titel - Unbekannt

Erstmal möchte ich sagen, dass man dieses Gefühl, diese Wochen mit keinen Worten der Welt beschreiben kann und auch, dass ich die Geschichte nur für mich selbst geschrieben habe, aber eine gute Freundin meinte, dass ich sie hier on stellen soll also habe ich das gemacht. Ich könnte es tausendmal verbessern, weil es immer noch Sachen gibt die mit einfallen und die ich auf keinen Fall vergessen will. Eigentlich wollte ich auch nur geliebt werden. Auch mal im Status schreiben ’Ich liebe dich’ - Einfach dieses Gefühl. Aber Leute das ist nicht alles. Hauptsache ist, dass ihr die Person wirklich liebt und sie euch auch, denn sonst macht es keinen Sinn. Aber jetzt geht’s erstmal los.
Wie alles anfing? - Das weiß ich noch ganz genau. Eine sehr gute Freundin hat öfters mal mit einem Typen geschrieben, der ganz nett sein soll. Ich kannte ihn schon von früher. .. Theater, Musikschule &’ so. So richtig bewusst wahrgenommen habe ich ihn bis zu diesen Punkt nicht. Ok, es waren gerade Ferien als anfing ihn anzuschreiben. &’ er war mir sofort sympathisch. Genau wie man ich mir einen Freund vorstelle .. Nett, gebildet, lustig, den gleichen Musikgeschmack und und und .. Ehrlich gesagt kam es mir nicht mehr so groß aufs aussehen an. Davor habe ich eine ganz schöne Enttäuschung erlebt, die noch übertroffen werden sollte. Wie gesagt habe ich nicht wirklich aufs aussehen geachtet. Als dann der Tag da war an dem endlich wieder die Schule anfing sah ich ihn. Ich war total unvorbereitet. Auf einmal. Nach allem was in den Ferien gelaufen war. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn schon sehr mag &’ so, aber nicht wüsste, wie sehr er mich mag, weil wir uns nicht so lange kenne, aber Heey das war für mich ja noch irgendwie verständlich. Dann schrieb ich halt mit ihm weiter &’ weiter. Ich liebte einfach seine Art, die Lieder, die er mir schickte einfach alles. Er war perfekt in meinen Augen. Ich konnte mit ihm über alles reden &’ ja. Doch dann bemerkte ich halt, dass ich ja nicht die Einzige war mit der er schrieb. Ein wunderschönes Mädchen mit einer super Figur &’ ja. Da kam diese Eifersucht &’ an dem Punkt merkte ich, dass das nicht nur so eine harmlose Schwärmerei ist, die wieder vergeht. Nein, das war von meiner Seite aus was ernstes. Mittlerweile schrieben wir schon über ICQ &’ verstanden uns recht gut, denke ich jedenfalls. Und ich war einfach nur verliebt, verliebt, verliebt, verliebt &’ noch mal verliebt! (: .Aber dieser Name gehört nun mal dazu, aber das ist nur eine kleine Randbemerkung. Aber ihn jeden Tag in der Schule zu sehen tat schon weh. Natürlich fragt man sich warum ich mich nicht mit ihm getroffen habe? - Ja, weil ich ein verdammter Angsthase bin. Ich hatte an sich einfach Angst davor nicht gut genug zu sein. Er wollte auch öfters mal mit mir camen, aber das lehnte ich grundlegend ab. Ich meine, wie sollte ich mit ihm camen, wenn ich schon weiche Knie bekommen, wenn ich ihn sehe? So verging die Zeit .. Ja und meine Meinung über ihn war eigentlich immer ziemlich eindeutig. Ich mag ihn. Auch wenn meine Freunde davon nicht sonderlich überzeugt waren. Und schwup die Wups waren die Sommerferien da. Ja, die Sommerferien, aber ich hatten den Kontakt abgebrochen. Quasi nicht mehr mit ihm geschrieben, weil er mir ja nicht gut tat sagten die anderen), aber ich vermisste ihn so doll. Er war alles. Und dann konnte ich nicht mehr. Ja, mein Leben hatte für mich keinen Sinn mehr. Es war echt komisch. An diesem Tag habe ich mir erstmals sorgen um mich selbst gemacht. Aber zum Glück hatte ich gute Freunde, aber in einem war ich mir sicher .. Ich musste wieder mit ihm schreiben und das tat ich dann auch wieder. Jedenfalls schrieben wir in der ersten Ferienwoche sehr oft &’ ich wurde mir immer mehr bewusst, wie sehr ich ihn doch mochte. Und dann war der Tag da .. Der Tag an dem alles so wunderbar war. Wir schrieben mal wieder und er hat mir gesagt, dass er mich schon sehr mag &’ sich mehr vorstellen kann. Das war die Antwort auf die Frage ‘Stehst du auf mich?’ .. Ich war so glücklich und er fand mich hübsch. Zu dem Zeitpunkt war mein Selbstwertgefühl echt am Tiefpunkt. Nach 2 Monaten unsicherem Gefühl war alles für einen Moment so wunderbar. Ich hätte die ganze Welt umarmen können. Verliebt sein ist ja ganz schön und gut, aber einen Menschen richtig lieben ist noch was anderes. Natürlich bin ich erst 13, aber ich finde, dass ich die Dinge schon ziemlich gut einschätzen kann. Wir tauschten die Handynummer &’ ja. Am nächsten Tag schrieben wir wieder und da war auf einmal die Frage. Wie meint er das mit dem sehr mögen? Wie sehr mag er mich? Freundschaftlich und kann sich mehr als Freundschaft vorstellen. Mag mich einfach nur &’ kann sich Freundschaft vorstellen? Mag mich sehr &’ könnte sich in mich verlieben? .. Keine Ahnung, es gab soo unendlich viele Möglichkeiten. Also habe ich ihn danach gefragt ‘Wie hast du das gestern eigentlich gemeint? Also wie sehr magst du mich?’ - ‘Keine Ahnung, wie sehr ich dich mag’ An dem Punkt brach meine Welt völlig zusammen. Von ganz weit oben noch tiefer nach unten. Dieses Gefühl kann ich nicht beschreiben. Den Tag davor hatten ich hundert Schmetterlinge in meinem Bauch &’ es war so schön. Und dann brach wirklich alles zusammen. Jedenfalls musste ich ins Ferienlager für 2 Wochen &’ er war im Ausland. Ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr  ich ihn vermisst habe. Ich habe jeden Tag fast geweint. Ja, richtig gehört ‘fast geweint’. Ich konnte nicht weinen. Vielleicht, weil ich dachte, dass alles wieder gut werden würde. Es waren die schlimmsten 2 Wochen meines Lebens, deswegen schrieb ich ihm am letzten Tag eine Sms und er schrieb wirklich zurück. Ich habe nur gelacht und mich gefreut. Wegen einer kleinen Sms, es war so wundervoll. Dann war der große Tag da und ich war wieder zu Hause. Ich ging schnell an den Laptop, aber er war nicht on. Ja, er war 3 Wochen weg nicht wie ich dachte 2. Die Woche kann ich auch sagen verging so langsam .. Und dann ganz plötzlich war er online. Wow, ich war so überrumpelt. Ich konnte mich nicht beherrschen und schrieb ihn an. Kurzen Moment hatte er gesagt und ich wartete 1 ½ Stunden. Am Ende haben wir nur 30 min geschrieben. Mir ging es so schlecht. Kein Wort darüber, was vor den Urlaub war. Ja, nichts. Dann waren die Sommerferien um und ich habe nicht mehr mit ihm geschrieben. Aber die Fotokommentare wurden bei den anderen Mädchen nicht weniger - im Gegenteil. Eifersucht. Eifersucht ist so furchtbar. Und prompt am ersten Schultag seh ich ihn und schreibe da habe ich ihn einfach angeschrieben. Aber er war so scheiße. Kein Herzchen nichts mehr. Alle meine Freunde sagten, was für ein Arschloch er doch sei, aber auf die hörte ich schon lange nicht mehr. Ich hörte nur noch auf mein Herz und das sagte, dass ich ihn liebte. Liebte. Jedenfalls nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und sagte ihm, dass ich in liebte. Die Reaktion war scheiße. Einfach nur scheiße. Es gab nämlich keine wirkliche. Er fragte nur, ob ich ihn liebte. Aber das konnte ich nicht so wirklich zugeben. Ich meine, wenn er nicht so fühlte?! War ich wieder die Doofe. Aber am nächsten Tag schrieb ich ihm eine Nachricht in der stand, dass die Antwort ja sei. Ja, er war irgendwie wieder normal. Ich fragte ihn, was mit dem anderen Mädchen wäre. ‘Nicht’s ist mit denen. Wie kommst du darauf? :O’ Er sagte auch wieder, dass ich ja hübsch bin ,aber wenn ich so toll wäre würde er mich doch auch lieben?  Hm, und nun weiß ich nicht was noch ist , weil das alles vor nicht mal einer Woche war. Soll ich ihn anschreiben oder nicht? Er hat mich nie wirklich angeschrieben. Sagen wir vllt 6 mal. Aber wäre es nicht mal seine Aufgabe mit mir zu sprechen oder ist er so kalt? Ich würde sehr gerne eine schönes Ende schreiben, aber das gibt es nun mal nicht. Diese Erinnerungen und Erlebnisse haben mich sehr geprägt. Und sie werden mich nicht mehr loslassen, wie meine Narben am Handgelenk. Sie gehören jetzt zu mir, so wie alles andere. Aber darüber weg bin ich immer noch nicht. Aber auf jeden Fall sehe ich einiges mit anderen Augen. Die Welt ist nicht immer so schön, wie sie scheint. Sie ist furchtbar. Eigentlich habe ich mir meine erste große Liebe so anders vorgestellt. Alles perfekt eben, aber so war es nicht. Innerhalb dieser Zeit habe ich meine Freunde ziemlich auf trapp gehalten, aber jetzt weiß ich wer wirklich zu mir steht. Ich habe mich auch gefragt oder tue es noch heute, ob nicht gut genug wäre. Dass ich zu hässlich und dick wäre oder, dass mein Charakter zu schlecht ist. Ich weiß nicht woran es liegt oder lag. Aber als er mir sagte, dass ich hübsch wäre und er nichts von den anderen Mädchen will konnte ich es ihm nicht glauben. Es ging nicht. Ich fühle mich dank ihm hässlich und habe kein Selbstbewusstsein mehr, obwohl ich noch nie viel besessen habe. Das war die Geschichte mit dem unbekannten Titel , weil ich immer noch nicht weiß, was ist los ist und wie ich alles sehen soll. Ehrlich gesagt, weiß ich bis heute nicht, was eigentlich in ihm vorging. Wahrscheinlich werde ich das auch nie erfahren. Vielleicht verstehst du jetzt den Titel ein bisschen. Das Gefühl kam ziemlich kurz gerade, aber ich sage es hier noch mal. Das leere Gefühl ist furchtbar. Dieses Gefühl nicht geliebt zu werden ist furchtbar. Ja, alles ist furchtbar und dir geht es so beschissen schlecht, dass du die ganzen Zeit bzw. jede Sekunde an ihn denken musst. Aber es hat auch seine guten Seiten, die aber sehr kurz kamen. Im Großen und Ganzen bin ich ziemlich kaputt nach der Sache. Aber so ist es .. Jetzt am Ende bleiben mir nur noch die Erinnerungen und auch die Lieder, die wundervollen Lieder. Sie stehen auf meiner Ipodliste ganz oben und werden da vermutlich auch bleiben. Sie sind ganz tief in meinem Herzen und da sind sie auch gut aufgehoben für immer und Ewig.