So hier ist der lustige Teil (habe ich von überall zusammengetragen)?


Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

>>> Dem Esel ist alles egal...Total langsam und unmotiviert => Kiffer
>>> Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn => Pilze
>>> Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen Nase => Kokser
>>> Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden => Extasy
>>> Christopher Robin kann mit Tieren reden => Sinneserweiternde Drogen
>>> Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose => Amphetamine/LSD

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
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Artikel 1
1. Kuss auf die Hand = Ich verehre dich.
2. Kuss auf die Wange = Ich möchte, dass wir nur Freunde sind.
3. Kuss in den Nacken = Ich will dich.
4. Kuss auf die Lippen = Ich liebe dich.
5. Kuss auf die Ohren = Ich spiele nur mit dir.
6. Ein Blick in deine Augen = Küss mich.
7. Mit deinen Haaren spielen = Ohne dich kann ich nicht leben.
8. Hände um deine Taille = Ich mag dich viel zu sehr, um dich gehen zulassen.

Artikel 2
Die drei Schritte:
1. Girls: Wenn dich ein Kerl frech anmacht, ohrfeige ihn.
2. Boys: Wenn dich ein Mädchen ohrfeigt, dann küsse sie.
3. Boys & Girls: Augen schließen beim Küssen! (wer schaut, verpasst was!)

Artikel 3
Die Vorschriften:
1.Nicht zu stark die Lippen aneinander pressen.
2. Du sollst nicht nach einem Kuss fragen. Küsse einfach oder tu es nicht!
3. Du sollst bei jeder Gelegenheit küssen.

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Du nennst mich Schlampe??
Und? Ich weiß, denn:
S steht für Schönheit
C steht für Charme
H steht für Humor
L steht für Luxus
A steht für Ausstrahlung
M steht für Mut
P steht für Porno
E steht für Ehre

Kannst du Dich auch SCHLAMPE nennen???

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Kurt Cobain hat's schon gewusst,
im Alter droht Gesichts verlusst.
Warum denkst du Jesu Christ,
auch schon so früh gestorben ist.
Jimmy hendrix und Bruce Lee,
alt geworden, sind die nie.
Lern von diesen Vorbildern,
als Leiche hat dich jeder gern...

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"Gibt es irgendetwas in der Welt, durch das unser Leben lebenswert wird?" fragte Allesweiß bitter.
Tod überlegte.
KATZEN, sagte er schließlich. JA, KATZEN SIND RECHT NETT.

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" Jaja, ich weiß: ich bin toll!
...
Jaja, ich weiß: Eigenlob stinkt, aber hey!
Wozu gibt's Deo? ^.~ "

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Das Leben ist wie eine Hühnerleiter,
kurz und beschissen

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Schule braucht Zeit und Zeit ist Geld und Geld hab ich nicht!

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Warum die Zitronen sauer wurden
Ich muss das wirklich mal betonen:
Ganz früher waren die Zitronen
(ich weiß nur nicht genau mehr, wann dies
gewesen ist) so süß wie Kandis.

Bis sie einst sprachen: "Wir Zitronen,
wir wollen groß sein wie Melonen!
Auch finden wir das Gelb abscheulich,
wir wollen rot sein oder bläulich!"

Gott hörte oben die Beschwerden
und sagte: "Daraus kann nichts werden!
Ihr müsst so bleiben! Ich bedauer!"
Da wurden die Zitronen sauer . . .

Heinz Erhardt

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat
er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

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New York City hat 11 Buchstaben
Afghanistan hat 11 Buchstaben.
Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte, die
Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.
George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.
Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch besser:
New York ist der 11 Staat der USA.
Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer
11.
Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11.
Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65
Passagiere

6+5=11.
Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute
gennant wird,
9/11. 9+1+1=11. Das Datum entspricht der Telefonnummer des
amerikanischen Rettungsdienstes 911. 9+1+1=11.
Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:
Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen
254.
2+5+4=11.
Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4=11.
Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt. 3+1+1+2+4=11.
Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt.
Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11.
Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:
Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
Tippe in Großbuchstaben Q33 NY
(das ist
die Nummer des Fluges, der zuerst in die Zwillingstürme einschlug),
markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf 48 und ändere die
Schriftart auf wingdings (1).
Ich habe es gelesen und nicht glauben können...

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"Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: »Was will eine Frau eigentlich?«"
(Sigmund Freud, Österreichischer Neurologe und Psychoanalytiker)

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"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht....
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir meine Kippe ins Bier gefallen"

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"Du bist ein stures Miststück, aber ein sehr treues."

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Altern ist schon ein eigenartiger Prozess....
man denkt und denkt und denkt....und dann kann man sich an nix mehr erinnern....
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Hey Mami,
es tut mir leid dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem
Freund von zu Hause abgehauen bin!Er ist meine große Liebe!
Er ist so toll!!!Mit seinen großen Tattoos und vielen Piercings ist er echt süß!
Aber das Beste ist sein mega tolles Motorrad,eine riesen Machine!
Aber jetzt kommts...ich bin schwanger von diesem Wahnsinns Mann!
Ist das nicht toll?? Ich werde Zwillinge bekommen!
Er sagt wir werden ein wunderschönes Leben führen,in seinem Wohnwagen
unter einer abgelegenen Brücke,mitten im Wald.Er will noch viele Kinder mit mir und das
sehe ich genauso.In unserem Garten werden wir Marihuana,für unsere Freunde anbauen.
Wenn ihnen das koks oder Heroin ausgeht,können sie zu uns kommen,damit sie nicht leiden müssen.
Ich hoffe das es in der Zwischenzeit ein Mittel gegen Aids gibt,dass mein Mann endlich
geheilt werden kann,denn Kondome können wir uns nicht immer leisten!Er verdient es wirklich,
dass es ihm besser geht.Mach dir keine Sorgen,ich bin schließlich schon 14 und kann auf mich
selbst aufpassen!Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen,damit du deine Enkelkinder
kennenlernst!
Deine Tochter

P.s:Alles nur Scheiß Mami,bin bei ner Freundin!Ich wollt dir nur zeigen,dass es Schlimmeres gibt,
als das zeugnis auf dem Esszimmertisch!hab dich lieb...
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Seit Tagen kann ich wegen einer Sache nicht schlafen.
Ich weiß nicht was du über mich denken wirst aber das ist mir mittlerweile scheiß egal!
Vielleicht hättest du das von mir nicht gedacht oder auch nicht erwartet.
Vielleicht ist es auch zu früh es dir zu sagen aber ich finde der richtige Zeitpunkt
ist jetzt da.

ich muss dich was fragen was ich mich noch nie getraut habe aber ich muss es tun..


Ich habe lange überlegt, frage dich jetzt einfach und erwarte eine ernste antwort von dir!
Bitte nimm mich ernst und lach mich bitte bitte nicht aus....

...

...

...

...

MEINST DU DAS INSEKTEN BEIM KACKEN SCHWITZEN?????


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Sitzt ein ehepäärchen mit ihrem kind am Brunnen,
wirft der vater ne' münze rein,
fragt das Kind :,,Papa, was hasu dir denn gewüüünscht?"
Im selben Moment fliegt die Mutter ins' Wasser,
darauf der vater :,,Hat sich sogar schon erfüllt ^^."

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Schenk mir ein Bild von dir ich häng es an die Kellertür,
damit es auch die Ratten sehen und niemehr in den Keller gehen.
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Wie stirbt man richtig? Wer stirbt wie?

Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.

Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Matrose geht über Bord.

Der Professor gibt seinen Geist auf.

Der Spanner ist weg vom Fenster.
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Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
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Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
1.Kiffer: Ich glaub es hat geklingelt.
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!
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Hast du schon mal ne Portion Pommes durch den Wald rennen sehen? Nicht? Ha, jetzt siehste mal, wie schnell die sind!
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Wissenswertes:

Männer

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.