Hallo Mädchen!



Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang

mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es

gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter

Affe nach einer Kokosnuss?? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in

the Act oder wer sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter &

Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass

neuerdings Black-Music Cool ist. Und so wurdest du zur richtig coolen

HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du

heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist

Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast

und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du

lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von

dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du

eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht

magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder du einen ähnlich

guten Grund zum streiten brauchst. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen,

weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl

mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die

Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst,

denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie

geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann

wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein

Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn.

Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst

viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga,

die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von

der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine

saublöde Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt

haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE.

Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel,

deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich

steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf

deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach

Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück

höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für

den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich

interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier

auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr

individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute

Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke

bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf 'ner Box wo du wirklich

jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst

nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur

kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an

der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer

junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse

ma Feuer ?! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil

das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem

rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf

nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt

Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von

Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst

dich den Rest des Abends mit ihm während du dein Ich bin das unschuldige

liebe Madchen& Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt

hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von

ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht.

Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du

merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv

um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige

Idee. Bevor du dein Geld fur ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach

Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine

Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage

schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz

noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre.

Ihr verabredet euch furs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil

in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten

lasst. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er

komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die

anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald

setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der

Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein

Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett

seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist

schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes

Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch

behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr

was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Manner sind doch echt

Schweine.