» Habt ihr eigentlich 'n Schaden?!
» Er ist nur mal kurz was essen gegangen, kam wieder - &' war schwul.
» 'Venal' ist mir way zu complicated. &' das ist definitiv nicht exaggerated.
» Ich mein... ich sag "Halt's Maul" ?! Hallo.. wie VULGÄR ist das eigentlich?! ôô :D
» Hey V.! Wir stürzen ab. Ist das nicht toll?! xD
» "...snaily" - "Gibt's das Wort? &' was soll das dann heißen? Du gehst aber schneckig?"
» Ich sag's ja. In England liegen Drogen in der Luft. Wie erklärt man sich sonst einen Bravo-boy der auf einmal weiblich ist &' einen Womanizer, der beim Essen schwul wird?!
» Wir sind lesbisch. Wir brauchen keine Männer!
» Ich überfalle einen Mord.
» "Schluss jetzt damit. Lass uns über was anderes reden. Was banales."- "Erm... deine Augen passen zum Wetter."
» "Trinkst du dich schlank?" - "Nein, ich trinke euch nett."
» Do you want to buy a badehandtuch?
» "Wo ist mein Geld? Und.. oh Gott ... was is mit meinem Handy ?!!!" - "L. sollten wir uns nicht lieber sorgen um V. machen?"
» Can we see the Crown Jewels now, please?
» Saint sinners :)
» You're the best non girlfriend girlfriend I've ever had.
» Wahre Prinzen gibt's eh nur als Doppelkeks.
» "Häää? Ich kann dir grade irgendwie überhaupt nicht folgen." - "Ich kann mir selbst nicht folgen. Ich habe mich irgendwo während unserer Unterhaltung abgehängt."
» "Liebe Grüße, ein 'Pantoffeltierchen'" - "Seit wann bist du ein Pantoffeltierchen? Mach dich nicht kleiner, als du bist!" - "Das hat A. schon für mich erledigt."
» Erm FAIL! :D
Du kannst nicht versuchen, vom Thema abzulenken &' dann sagen, dass du vom Thema abgelenkt hast, weil du somit die Aufmerksamkeit wieder auf das Thema richtest, von dem du ablenken wolltest!
» Dann haben wir ja jetzt sowas wie ein Date... oder so?
» "Kannst du mir auch erklären, warum er das dann sooo sagt?" - "Weil's S. ist." - "Na gut. Das erklärt alles."
» "Erzähl!" - "Nae. Wir haben nur rumgemacht. Aber das ist ja grade das Problem."
» Sein Gehirn hat sich in Alaska im Wald verlaufen.
» Ich geb' dir gleich 'ne Nummer wo dir Kummer bereitet!
» "Ich möchte Schwedisch lernen." - "Wofür Schwedisch?" - "Bei der IKEA verstehen die auch Deutsch!"
» Tu as une.. good.. Nase.
» "Wir werden da sowieso Spaß haben." - "Nein. Ihr habt Spaß und ich sitze in der Ecke und lerne."
» De Oide laft doch net ganz rund!
» Ich finde arbeiten in der Schule eh sinnlos.
» Da kannst du auch gleich hier sterben. Dann müssen deine Eltern wenigstens nicht die Überführung bezahlen.
» Sag mal... Seh' ich aus wie ein Kummerkasten?
» Der sentimentale Dicke und die zickige Tussi mit pinken Fingernägeln.
» Guck mal. Hab ich gefunden. Spricht französisch und hat Bändel dran.
» "Mr. Lonely"? Wirst du nun Psychologin? Sie fühlen sich alleine? Dann sollten Sie evtl. unter Leute gehn ôô Oder fühlen Sie sich einsam? Das würde die Sache bedeutend schwerer machen.
» "Mich gibt's nicht gratis." - "Unverschämtheit. Dafür soll ich jetzt bezahlen?" - "Ja. Qualität hat ihren Preis." - "Noe. Dann will ich dich nicht. *Pause* Wobei.. wie teuer soll's denn sein? Vllt. kann ich mir den Luxus ja doch leisten?"
» "Wo ist bloß eure Motivation?" - "Die tanzt gerade im Keller zu Discomusik mit 3 Flaschen Wodka." - "Hört sich nicht schlecht an. Aber sag ihr mal, dass damit jetzt Schluss ist."
» Die musst du anziehen wenn du heiratest. Dann kannst du wenigstens über den Altar gucken!
» Du doof Schlampe.
» "Wo ist der Abschleppkönig?" - "Der? Der ist bestimmt reiten. Mit einem Mädchen mit schönen Augen."
» ACHTUNG! Hier kommt der Abschleppkönig !!!
» Du kommst jetzt sofort da runter!
» "Du bist ein echter Stimmungshit manchmal" - "Bitte was? Verschluckauf mich nicht. Ich bin in einer sehr schlechten Verfassung." - "Ich merks. Aber die Smileys mache mich fertig." - "'tschuldigung. Warum machen die dich fertig? Die tun doch nichts? Die wollen nur meine Stimmung vermitteln. Dazu sind sie ja da." - "Hä? Weil sie GRINSEN?" - "Aber das tue ich auch gerade. Es heißt, damit könne man sein Gehirn betrügen. Ich bezweifle nur irgendwie, dass das klappt." - "Ich auch." - "Wissenschaftler sind manchmal ganz schön doof."
» "Hm. Vielleicht sollte ich meinen Geburtstag reklamieren. Aber wo? Am besten ich frag google. Das ist allwissend." - "Da musst du doch bestimmt 'ne Quittung vorzeigen, wenn du deinen Geburtstag umtauschen willst?"
» Eh, das ist mein imaginärer Freund. Denk' dir selber einen aus!
» Besser sterben kann ich jetzt nicht mehr. Ich bin ja schon tot. :P
» Woodily !!!
» "Toll. V. stürzt ab, ich hab ein ONS + Kind &' du gewinnst im Lotto. Unglaublich. Das ist nicht fair." - "Ich mag's." - "Du magst das? Dass V. das wahrscheinlich nicht überlebt &' ich ewig mit den Folgen einer einzigen Nacht werde leben müssen? Dann wäre ja die Frage geklärt, ob wir wirklich Freunde sind."
» "so what have we been talking about for 30 mins?" - "Ich hab' keine Ahnung." "nope me neither. how did we just manage to talk about nothing for half an hour? that takes some doing."
» Why do the Germans live in Germany?
» We are sternschnuppers! [ Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? I could really use a wish right now. ]
» Was denn? Es ist doch nur ein Alien.
» "Ein Falschfahrer auf der ..." - "ENGLÄNDER!" - "Ist S. schon hier?"
» Koblenz... das ist doch da bei der Grenze von Österreich, oder?
» Die Niederlande ist ein Teil von Holland.
» How much cost Salami?
» Aber Russland ist doch in der EU, oder?
» Haben die in China auch den Euro?
» Nein. Die sind nicht schwul. Die sind nur zusammen, weil sie denken der andere wäre ein Mädchen!
» Lass uns Goethe hören!
» "Kann das sein, dass du gerade fast alles tun würdest, um mich wieder zu kriegen?" - "Nae würd ich nicht. Wobei ich würde mit Orlando Bloom schlafen, um dich wieder zu bekommen. Aber das wohl eher aus Eigennutzen."
» "Ein Weihnachtslied in den Sommerferien?" - "Ja, das hat Urlaub."
» "Sag mal, kann das sein, dass du alles in Tüten tust?" - "Ähm.. ja?" - ""Aber dass du sogar Tüten in Tüten tust.. nein das wäre mir zu tütig."
» Ich fand heraus, dass er schon vor einigen Jahren aus unserer gemeinsamen Wohnung ausgezogen war.
» Ja, mein Gott, wenn er kommt, dann kommt er halt.
» Dampfkochkesselkopf
» M. guckt an die Tafel: Was wird das hier eigentlich für 'ne Scheiße?
» For all i know u might be a secret porn star who lives in the tunnel and is dirty with her friends for a laugh.
» "Willst du meinen Hof kehren?" - "Willst du um mich werben?!"
» Meinst du man kann das als Studienreise tarnen? xD
» "If its not sam then the only other people it could be is .... i spose." - "Wie wär's mit... allen auf einmal? - "Is my translator telling me wrong or did u just say all of them at once?? that IS dirty anna, im surprised at u" - "Yeah. I know."
» "Das Salatblatt hat auch Gefühle. Das spürt, wenn du es zerkaust." - "Oh mein Gott ich habe ein Salatblatt getötet! - "Mörderin!" - "Du hast einen Schokoladenhasen geköpft - das ist viiiiieeeel schlimmer."
» Er ist schwer verliebt. Sie ist zwar nicht die Schönste hat dafür aber sicher eine schwerwiegende Persönlichkeit.
» Was? 20x Sex am Tag? Das sind 140x in der Woche. DAS muss der mir erstmal vormachen.
» "Ich seh' das schon kommen. Das wird eh voll doof. Ich sollte mir am besten genug Schulbücher zum Lernen mitnehmen." - "Dann können wir ja zusammen lernen." - "Dafür fliegen wir dann nach England." - "Das könnt ihr in Deutschland billiger haben.
» Ich hab ihm doch klar und klipp gesagt...
» There's a party in your bedroom... Was die da wohl für 'ne Party feiern?
» Wenn's im Wetterbericht heißt, es gibt Regen, dann denkt der Regen sich schon: Muhahaha in der Eifel war ich ja lange nicht!
» nope u could be the biggest bitch in the world but i love you that way so dont u dare change.
» Ich liebe dich. Und wenn ich nach Hause komme, dann möchte ich Fritten haben.
» "Wenn hier schon nichts los ist..." - "... dann können wir uns wenigstens besaufen."
» "Anna? Der guckt mir ständig in die Augen." - "Wie? Dir auch?!"
» Kann man vom glücklich sein betrunken werden? :)
» Drei Mal darfst du lachen!