vielleicht ist es falsch so darüber zu denken wie ich es tu. vielleicht denk ich daran zurück, an die zeit, bevor ich in der klinik war. an die zeit, bevor alles wofür ich so hart gearbeitet hatte, kaputt gemacht wurde. bevor ich gezwungen wurde so zu sein, wie die anderen es wollten.
ich hab mich frei gefühlt, leicht, glücklich. es hat sich gut angefühlt immer mehr zu schaffen, ihr denkt jetzt: krank. ja, vielleicht.
aber es ist schwer wieder davon loszukommen. wieso können sie mich nicht einfach machen lassen? wieso muss meine mum mich gleich zum arzt schleppen? wieso musste ich in diese verdammte scheiß klinik? alles kaputt, alles weg, alles zerstört.
wie konnte sie mir das nur antun? sie ist doch meine mum, meine mum die ich liebe. wie konnte sie? wie konnte sie mich zurücklassen, mir in mein gesicht schauen, dass von tränen übersäht war und einfach gehe? wie konnte sie mich loslassen? mich alleine da lassen, alleine dort bei den ganzen leuten, die mich nicht verstehen? mir angeblich helfen wollen, aber nur mit ihrer psychokacke auf mich einreden? dafür habe ich sie so gehasst.
mit jedem tag hab ich mich mehr vor mir selbst geekelt.
dünn, schöne, schlanke beine, einen flachen bauch. ist es nicht das wovon wir alle träumen? ich hab es wohl übertrieben, war nachher nur noch darauf aus immer mehr abzunehmen. ja, ich hab es vielleicht übertrieben, war viel zu dünn, wie alle sagen. mittlerweile hab ich es einigermaßen im griff. klar, manchmal schaff ich es nicht ganz und fall wieder in die alten muster. aber hey, das dauert seine zeit und ich kann es schaffen.