Witze und so

Normale Witze


Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte ??"

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibts wirklich ?"

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"

Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hattte!

"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."

Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."

Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"

Meint die Nachbarin: "Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht."
Die junge Mutter: " Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!"

Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."

"Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."

"He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !"
"Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!"

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."

Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"

In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibts doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl garnicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..........!! "

Der neue Gefängnisdirektor wird gefragt:
"Trauen Sie sich zu, auch mit den ganz harten Jungs zurecht zu kommen?"
"Na klar, wer aufmuckt, fliegt raus !"

Was steht auf dem Boden einer ostfriesischen Limonadenflasche ?
--- Bitte am anderen Ende öffnen ---

Sind 10.000.- Euro eigentlich viel Geld ?
Nö, man bekommt gerade mal 5000 große Bier und hat noch nicht mal was zum Rauchen !

Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 25 Cent kostet ? Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen!"

"Hat Dein Mann das Trinken aufgegeben?"
"Nein, er schwankt noch."

Ein Bauer zum anderen im Lokal:
"Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?"
"Blödsinn, natürlich nicht."
"Dann brennt Dein Stall !"

Wie ist der 1 Millimeter starke Kupferdraht entstanden?
Zwei Schotten fanden gleichzeitig einen Penny.

Beklagt sich die Ehefrau bei Ihrem Mann:
"Warum kommst Du so spät aus dem Büro nach Hause?"
Er wütend:
"Das war ein dummer Scherz von meinen Kollegen, keiner hat mich geweckt."

Am Stammtisch schwärmt er vom letzten Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien, wir haben gemeinsam gesegelt, geschwommen und uns gegenseitig eingebudelt."
"Toll, und wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Wieder nach Spanien, meine Frau ausbuddeln!"

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!"

Wer hat den Charleston erfunden?
Eine zwölfköpfige Familie. SIe hatten nur eine Toilette.

Der künftige Schrankenwärter wird bei der Prüfung gefragt:
Sie arbeiten an einer eingleisigen Strecke. Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Was machen Sie ?
"Ich hole schnell meinen Bruder."
"Warum denn das?"
"Der hat so einen mächtigen Bumms auch noch nie gesehen!"

Zwei Nachbarinen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

"Gratuliere, Herr Lehmann, wie ich hörte, haben Sie gestern einen Stammhalter und Erben bekommen."
"Nein, Herr Direktor, bei meinem Gehalt bekommt man nur Kinder."

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"

"Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft." meint der Arzt zum Patienten.
"Ach, dann bin ich wieder gesund."
"Quatsch, dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt."

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau Euro an einem Wagen verdienen..."

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet!"

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !"
Friseur: "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Mann zu Gott: "Gott, warum hast Du die Frauen so schön gemacht???"
Gott zum Mann: "Damit Du sie liebst."
Mann zu Gott: "Aber warum hast Du sie so dumm gemacht???"
Gott zu Mann: "Damit sie DICH liebt!!!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepaeck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach."

"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?"
Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin.
"Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er.
Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen.
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

Angeklagter zum Richter:
"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"

Trapattoni zu Beckenbauer: "Schau mal, Franz, da steht 'ne Wooge."
"Das heisst Waage."
"Darf ich mich mal waagen?"
"Das heisst nicht waagen, das heisst wiegen."
"So, Franz, jetzt habe ich mich gewiegt."
"Das heisst nicht gewiegt, das heisst gewogen."
"Na also, Franz, es ist ja doch eine Wooge."

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!"
Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild.
"Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann.
Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper:
"Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."

"Ich werde demnaechst im Ausland singen", erklaert die Saengerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnaedige Frau, das finde ich aber sehr ruecksichtsvoll von Ihnen...
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Gemeine Witze nicht alles so ernst nehmen.

Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
---- "Rollbraten" ----

Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht ?"

Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !

Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?
"Sie kehrt nie wieder "

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger !

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wirds rot ?
Ein Frosch im Mixer !

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Was ist rot und sitzt in der Ecke ?
Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.

Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !

"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

Was sagt der Scharfrichter beim Verlassen der Stammtischrunde, wenn er zur Arbeit geht ?
"Machts gut Jungs, ich muß jetzt abhau'n."

"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und ???"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."

"Mutti Mutti, warum läuft Vati im Zickzack ?"
"Sei still und lade das Gewehr nach!"

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überrollt. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus.
"Wo liegt mein Mann ?"
"Ist das der, der von der Dampfwalze überrollt wurde?"
"Ja."
"Der liegt auf Zimmer 14 bis Zimmer 18.

Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"

Was ist warm und riecht nach Banane ?
- Affenkotze -

Was ist ein Kanibale, der seine Mutter gefressen hat ?
Der ist Halbwaise !
Was ist ein Kanibale, der Mutter und Vater gefressen hat ?
Der ist satt !
Was ist ein Kanibale, der sein ganzes Dorf gefressen hat ?
Der ist Dorfältester !

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ??
- Entfernte Verwandte !

Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt:
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
" Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."
"Na GottseiDank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müßte morgen wieder zur Arbeit."

"Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen."
"Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"

Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Während eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "

Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"
Anwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."

Krankenbesuch bei der Erbtante.
"Herr Doktor, mal ganz ehrlich. Muß ich das Beste hoffen oder darf ich das
Schlimmste befürchten?"

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."
Paar Wochen später.
"Kann ich meinen Anzug zurückhaben?"
"Das geht nicht, den hat mein Vater doch an."

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

"Na, was gibts Neues?" fragt der Freund.
"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter ist gestern in Wien überfahren worden."
Da meint er lächelnd: "Ja, Wien bleibt eben doch Wien..."

"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."

Autoaufkleber:
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ICH BREMSE AUCH FÜR TIERE !!!
- Will schließlich sehen, ob ich die Viecher erwischt habe -

Ein Schotte, der seit seit 2 Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm.
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät - stop - erbitten Nachricht - stop "
Der Schotte schreibt zurück:
" Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -"

"Wie sind meine Chancen, Herr Doktor ?"
"Ach wissen Sie, ich mache diese Operation heute schon zum vierundneunzigstenmal.."
"Oh, da bin ich aber beruhigt."
"Eben, einmal muß sie mir ja gelingen!"

Nach der Treibjagd inspeziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Kranklenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !"

"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

"Mutti Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"
"Wenn wir einen besseren Platz für Papa gefunden haben, mein Kind!"

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Lustige Amerikanische Gesetze
ganze USA
Das "Extra-Terrestrial Exposure Law" beschreibt folgendes:" ...that contact between U.S. citizens and extra-terrestrials or their vehicles is strictly illegal.", oder auf deutsch: "Der Kontakt zwischen U.S. Bürgern und Außerirdischen Lebensformen sowie deren Fortbewegungsmitteln ist streng verboten".
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Männern ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.
Außerdem darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Es ist Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.
Alaska
Es ist illegal, von einem Flugzeug aus, auf einen Elch herabzuschauen.
In Fairbanks, ist es den Mäusen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen. (jedenfalls sichtbar!)
In Glendale, darf man nicht mit einem Auto rückwärts fahren.
Piloten dürfen während des Fluges niemals gurgeln.
Die Jagd auf Kamele, ist im ganzen Staat verboten.
Arkansas
Es ist illegal, den Namen des Staates Arkansas falsch auszusprechen.
Das Flirten in den Straßen von Little Rock, kann eine 30-tägige Haftstrafe zur Folge haben.
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, zu steigen.

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Lustige Amerikanische Gesetze
Colorado
Wer innerhalb der Stadtgrenzen von Pueblo, ein Löwenzahn aufzieht oder das Wachsen eines Löwenzahnes nicht verhindert, verstößt gegen das Gesetz.
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Toll! Ob der Hundefänger dann noch Hunde fangen kann, wenn die alle gewarnt wurden?
In Logan County ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.
In Sterling muss eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen.
Ein Gesetz in Denver verbietet das misshandeln von Ratten.
Wer seinen Staubsauger, in Denver, an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
In Hartford, ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren.
In Devon ist es verboten, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen.
Radfahrer die schneller als 65 Meilen fahren, dürfen von der Polizei gestoppt werden.
In Hartford ist es verboten seinen Hund zu erziehen.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
In Flugzeugen ist es verboten zu schnarchen.
Florida
Männern ist es in Miami verboten, sich in einem Morgenmantel ohne Gürtel in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
Wenn eine Frau am Strand, mehr als 2/3 ihres Po´s zeigt, drohen ihr 500$ Strafe oder gar Gefängnis. Polizisten überwachen dieses Gesetz sehr streng mit Messwerkzeugen bewaffnet!
Das Pfeifen unter Wasser ist verboten!
Männern ist es verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
Wenn eine Dame unter einem Haartrockner einschläft, kann sie mit einer Geldstrafe belegt werden. Der Besitzer des Frisiersalons, kann die Strafe, aber auch selber treffen!
In einem Badezimmer darf man seine Kleider nicht ablegen!
In Saratoga, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt.
Ein spezielles Gesetz verbietet es weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.
Auch hier ist es verboten eine andere Stellung außer den Missionar auszuführen. Außerdem ist es untersagt Oralverkehr zu haben, und selbst das Küssen der weiblichen Brüste ist nicht erlaubt!
In Daytona Beach, ist es verboten öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.
Einen Elefant an eine Parkuhr festzubinden ist zwar erlaubt, aber dafür muss man die Parkgebühr für einen Pkw einwerfen!
Ratten dürfen Schiffe nicht verlassen, so eine Verordnung des Staates!
Wer Donnerstags nach 18 Uhr in der Öffentlichkeit furzt wird bestraft!

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Cool in allen Lebenslagen
Ein Blitzkurs von Ernst Eiswürfl
LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt.Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht bewegen Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reissver- schluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst. Du hast es vergessen? Dann üb es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Pass auf. Frühstück machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon? Du nicht. Ich weiss. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weisst schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen ( nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen ) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je grösser die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto grösser Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Eiswürflsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10
--------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool Baby.
LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weisst, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool.
Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst. Also: Üben, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut kaugummi kauen ( vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Ernst Eiswürfl. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.
Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weisst es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weisst es.
Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
Nächstes Thema. Einkaufen. Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Eiswürfls erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weisst, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt ( gespreizt geht notfalls auch ). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.
Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Prolethengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass.
Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird:
Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten
Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tips oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiss es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weisst, was ich meine. Lies.
Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weisst Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt ( Zweites Eiswürflsches Gesetz ):
Kosten der Aufmachung
A - af - --------------------- = X%
100
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter.
Ferkel. Aber cool. Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weisst Du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed.
Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weisst, was ich meine. Warscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen.
Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich. :-)

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Regeln der christlichen Religion nach Leviticus
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
Ein Freund von mir meint,obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?
Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

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