Du warst nicht besonders. Ich hab dich nicht gebraucht Anfang März. Du warst mir egal weil ich dem anderen hinterher gerannt bin. Ich hatte dich als Ablenkung, nicht mehr. Du hast mir nichts bedeutet. Du hast mich manchmal genervt. Und dann Tag für Tag.. immer mehr mochte ich dich. Hatte dich gern, Gefühle kamen. Bis ich wegen dir das mit dem anderen gelassen habe. Ich wollte dich. Hab mich verliebt. War gern bei dir, du warst besonders für mich und ich für dich. Wir haben uns verliebt, ineinander. Du hast mir süße Smsn geschrieben. Lieder wie von Motrip - Tagebuch, bei denen du an mich denken musstest. Du hast mir mein Lächeln zurück gebracht, du hast mich glücklich gemacht. Du warst einfach da und das tat gut, du tatest mir gut. Du hast mir gesagt du fühlst was. Ich war glücklich. das erste mal überhaupt, mit dir. Dem ersten Jungen der was für mich fühlt, der meine Liebe erwidert. Es war immer nahezu perfekt wenn wir was gemacht haben. Du hast mich zum Lachen gebracht, bei dir war ich sicher, hab ich mich wohl gefühlt. Ich weiß noch als wir zusammen bei nem Freund geschlafen haben. Mitten in der Nacht, um 3 bin ich aufgewacht.. warum? Ich hab meine Hand auf deinen Bauch gelegt und du hast sie genommen. Du hattest mich im Arm und hast mich geküsst. Hast du davor auch schon, aber dieses mal war da so ein Gefühl in meinem Bauch. So stark wie nie. es war das Schönste neben dir einzuschlafen und neben dir aufzuwachen. Weil du mich komplett gemacht hast. Ich hab so viel gelacht, ich war so glücklich. Ein halbes Jahr lang mit ner SMS von dir aufzuwachen war das Schönste. Das erste mal als wir was gemacht haben, wir waren im MC und haben das dann bei dir gegessen. Ich war gern bei dir, mochte deine Familie. mochte dich.. oder als du mich zur Ubahn gebracht hast, wir haben versucht Arm in Arm zu laufen, oder Händchen zu halten, aber das hat nicht geklappt.. es war mit dir einfach so ungezwungen. So perfekt. Ich hatte sowas noch nie, so eine Perfektion. Sowas wie dich. Ich sitze jetzt hier vorm Laptop und schreibe das in Tränen. Ich glaube das war's jetzt vielleicht wirklich mit uns. wir kommen nicht voneinander los, sehen uns jeden Tag. Ich will gar nicht von dir loskommen, will dich nicht verlieren, brauch dich bei mir. Niemanden sonst, nur dich. Du hast mir so viel gegeben. Mitten in der Nacht wach ich auf und denk an dich, einfach so. Schau auf mein Handy in der Hoffnung das du geschrieben hast. Aber hast du nicht. Weißt du, es tut mir leid, dass ich dich nicht glücklich machen konnte. Es tut mir leid, das ich dir nicht geben konnte was du brauchst.. Ich hatte noch nie einen Freund. noch nie einen der vor anderen zu mir stand. Auch du konntest das nicht. Aber trotzdem zähl ich dich als meinen ersten Freund. Weil ich dich dazu zählen will. Keinen sonst. Du bist nicht perfekt, auf keinen Fall. Das sieht man dir an. Aber für mich bist du das. Für mich bist du die Perfektion, einfach alles. Ich möchte einen Menschen wie dich nicht verlieren, aber Freundschaft klappt ja nicht. Ich weiß noch als wir feiern waren. Beide besoffen.. es war wieder aus. Ich hab mit nem Freund von dir rumgemacht.. klar nur um dich eifersüchtig zu machen.. und danach sind wir beide hinter.. du hast gesagt "gib mir'n Kuss".. ich hab's gemacht. Wir haben uns geküsst und am nächsten Tag wusstest du es nicht mehr. Und dann hatten wir wieder was. Und wieder und wieder. Ständiges on - off. Nie wollte ich sowas haben, aber jetzt versteh ich die Leute die das haben. Wenn man einfach nicht los kommt voneinander.. ich war so stark bei dir. Du warst wie meine Heimat, mein Zuhause. Deine Arme waren der Ort, von dem ich nie gehen wollte. Fuck ich kann nicht sagen, schon 3 mal vor dir war ich so verliebt. Und immer hab ich gesagt die einen Gefühle waren stärker als die anderen. Der  Nächste war immer meine erste Liebe. Aber diesmal weiß ich das du es warst, ganz sicher. Der erste der mir zumindest "ich liebe dich" geschrieben hat. Und der erste dem ich es geschrieben hab. Du warst alles für mich und bist es heute noch, weil ich dich nicht vergessen kann. Weil du ne Droge bist. Weil ich einfach ohne dich nicht kann.. und ohne dich auch nicht will.

Ein Jahr. Ein ganzes Jahr  lang hatten wir uns. Das ist so verdammt lange. An dir hängen 12 Monate voller Erinnerungen, voller Höhen, voller Tiefen. Wir waren perfekt. Füreinander, zueinander. das hat gepasst. Wir haben gelacht und ernst geredet. Wir waren perfekt. Und wir sind es noch. Du bist so ein verdammtes Arschloch, auch zu mir warst du so. Aber du hattest Gefühle für mich. Ich war dir nie egal, also warst du gut zu mir. Du wolltest mich glücklich machen, nie traurig sehen. Du hast es geliebt mich zum Lachen zu bringen, hast es geliebt mich glücklich zu sehen. Und jetzt ? Wir haben uns verloren. Wir wollten uns nicht verlieren, aber es ging nicht anders. Du wolltest mich nicht verlieren, und ich dich nicht. Aber es musste kommen. Es war klar das wir irgendwann getrennte Wege gehen würden. Ein Jahr verging dafür doch zu schnell, so viel erlebt. Immer wieder haben wir uns verloren und doch wieder zueinander gefunden. Es war Schicksal, du warst mein Schicksal. Ich habe gelernt zu lieben, ich habe dir versucht Liebe zu geben. Dir zu zeigen was ich fühle. Und jetzt ist es aus. Für immer. Ich ertrage den Gedanken nicht das du ein anderes Mädchen küsst, das ein anderes Mädchen bei dir im Arm liegen darf. Ich spür dich noch, ich spür deine Küsse.. deine Lippen auf meinen. Ich spür wie du meine Hand nimmst, wie du den Arm um meine Hüfte legst oder meinen Kopf in die Hand nimmst und mich küsst. Ich liebe dich Schatz. Ich liebe dich über alles. Kein Junge wird dich ersetzen können, niemals. Keiner wird lachen wie du, reden wie du, gehen wie du. Niemand wird sein wie du. Ich werde dich niemals vergessen. Du bist mein ein und alles. Und du wirst es bleiben. Ich weiß nicht wie lange, aber du bleibst es. Danke für alles. Das ich dein Mädchen sein durfte, das du mein Junge warst. Danke für alles.