... und jetzt sag mir nicht das es alles wahr ist. Lass es bitte alles bloß ein schrecklichen Albtraum sein, und lächel mich jetzt bitte an, bitte jetzt sofort, BITTEEEEE !
- STOPP-
Schluss mit Träumen, jetzt kommt die Realität. Der Tag, der für mich der schrecklichste in meinem Leben war, ist der 06.12.2010. Warum wirst du während der ganzen Geschichte, nein während dem Ausschnitt aus meinem Leben, erfahren. Eine Geschichte ist ja meist ausgedacht, aber dies ist leider wahr. Es war der 05.12.2010, ca. 17 Uhr, ein gechillter Sonntagnachmittag. Mama ist gerade mit ihrem Freund zu einem Konzert von Unheilig gefahren. Unheilig, ohja, dies wird später auch noch eine Bedeutung in diesem Abschnitt haben. Neele und ich wollten raus Fotos machen. Im Schnee. Ich hatte bloß ein Kleid und eine kurze Strickjacke drüber, also sehr kalt ! Neele hatte wenigstens ne Hose und Oberteil und ne Jacke auch noch mit. Sie steckte den Haustürschlüssel in ihre Jackentasche. Als wir an unserem Waldweg waren hing sie ihre Jacke über den Zaun. Dann hatten wir irgendwann keine Lust mehr. Neele nahm ihre Jacke mit, und bemerkte kurz vor der Haustür das der Schlüssel nicht mehr da war. Es wurde so langsam dunkel, und die Suche war vergebens. Wir kamen also nicht rein, hatten weder Handy noch einen anderen Schlüssel dabei. Wir stritten uns. Schoben uns gegenseitig die Schuld in die Schuhe. Ich fror so sehr. Ich machte ihr Vorwürfe. Wir beschlossen zu Oma zu gehen. Das war eigentlich ein weiter Weg, doch nach 10 Minuten ist uns eingefallen wir könnten zu den Heßdörfers gehen. Die Familie von einem meiner Klassenkameraden. Der Vater fuhr uns glücklicherweise zu unserer Ur-Oma, da unsere Oma nicht zu erreichen war. Als wir gegen 18.30 Uhr bei unserer Ur-Oma ankamen redeten wir erst ein bisschen, und haben uns später für eine Stunde hingelegt. So um 21:00 Uhr waren wir dann bei unserer Oma. Wir saßen ziemlich lange noch in der Küche, haben Mensch-ärger-dich-nicht gespielt, gelacht und uns über den Tod unterhalten. Darüber unterhalten, wo und wie man später beigesetzt werden wolle. Wir stritten uns erneut. Als wir ins Bett gehen wollten sagte Oma zu mir 'Komm doch mit ins Schlafzimmer, auf der Couch zu schlafen ist es doch unbequem!' Ich sagte darauf 'Ne, mit so einer wie Neele schlaf ich sicherlich NICHT in einem Bett!' .. also habe ich auf dem Sofa geschlafen. Nächsten morgen kam Neele zu mir ins Wohnzimmer und hat mich geweckt. Das war so gegen 10:00 Uhr. Achja, bevor ich es vergesse, wir haben bei oma geschlafen, weil Glatteis war, und Mama erst um 4 Uhr nachts oder so Zuhaus war, und es deswegen für besser hielt, wenn wir dort schlafen. Oma sagte das Frühstück gleich fertig war. Neele ging nocheinmal aus dem Wohnzimmer, und kam wieder rein. Sie hat sich auf das andere Sofa gesessen und sagte 'Oh gott, Carlotta! Mir ist aufeinmal voll schwindelig.' Da dies öfters passierte war ich wohl oder übel ein wenig desintressiert und schaute nicht nach ihr sondern fragte bloß 'Willst du was trinken?' Worauf ich eine Verneinung bekam. Plötzlich kippte sie zur Seite um und hat seltsame Geräusche gemacht, und ich hab mich sogar ein wenig davor gefürchtet ! Ich stand auf, ging sofort zu ihr hin, guckte sie an, ich habe gefragt was los sei, doch es schien, als hörte sie mich nicht. Also holte ich Oma. Oma kam ins Wohnzimmer, war total aufgewühlt, wusste nicht was sie machen sollte. Sie sagte 'Neelchen,was ist los mit dir?' Neele hat sich hingesetzt. Nach Luft geschnappt und sagte 'Ich kriege keine Luft!' Sie stand sogar noch auf, setzte sich auf das andere Sofa, hat sich hingelegt und sich wieder hingesetzt. Sie wurde immer blasser. Ihre Lippen nahmen ihre blasse Hautfarbe an, ich wusste nicht was ich machen soll. Oma sagte zu mir 'Carlotta ruh dich man ein bisschen aus und geh in die Küche..' .. kaum war ich aus dem Wohnzimmer raus, rief Oma nach mir, denn Neele hätte zu ihr gesagt, dass ich bei Neele bleiben sollte. Ich setzte mich neben Neele auf das Sofa, und nahm ihre Hand. Und sagte zu ihr, das wir es zusammen schaffen würden. Ich hätte mir nie träumen lassen, dass das passierte, was passiert ist. Ich habe daran gedacht, dass Neele hinterher über all das Lachen würde! Die Zeit verging so langsam, es war alles innerhalb von 15 Minuten. Aufeinmal sagt Neele 'HOLT EINEN ARZT!' und kippt anschließend mit dem Kopf nachhinten, und sah direkt in meine Augen, mit ihren halboffenen Augen. Dieser leblose Blick .. er wird mich nie verlassen, es ist, als wäre er in mir verankert. Immernoch hielt ich ihre Hand und war einfach nur sprachlos. Der Notarzt kam sofort. Sie versuchten mehr als eine dreiviertel Stunde sie wiederzubeleben. Ich wollte dem Geschehen so gut wie es geht aus dem Wege gehen, verzog mich daher in das Zimmer meiner verstorbenen Uroma. Doch einer des Rettungsdienstes kam zu mir, und bat mich doch bitte mit zum Wohnzimmer zu kommen, da sie viel wissen mussten. Also musste ich es mir mit ansehen, wie sie dort auf dem Boden lag und die Ärzte vergebens versuchten ihr Leben zu retten. Ich weiß, das sie schon auf dem Weg zum Himmel war. Zwischendurch hatte sie hin und wieder Herzschlag, aber dann setzte er aus. Mama kam in der Zwischenzeit völlig unwissen rein und war wie geschockt als sie Neele dort auf dem Boden liegen sah. Wollte wissen was los war. Nur Oma konnte reden. Niemand anders. Es war so ein Schweigen in der ganzen Wohnung. So voller Hoffnung, und doch hat es nichts gebracht. Wir saßen also in der Küche, bis der Arzt in die Küche kam, und sagte 'Es tut mir leid, aber es ist vorbei. Wir konnten nix mehr machen..' Mama hat geschrien, sie konnte nix sagen. Die Tränen fließen aus mir wie ein Wasserfall. Das Handy lag auf dem Tisch. Keiner hat was gemacht. Also hab ich allen Mut zusammengefasst um meinen Vater anzurufen, der in Mönchengladbach wohnt. 'Papa, Neele lebt nicht mehr !!!' Durch mein weinen konnte Papa nix verstehen, deshalb gab ich Oma das Handy. Ich stand auf, hatte zittrige Knie, konnte kaum gehen, mir war fast schwarz vor Augen. MEINE SCHWESTER. 17 Jahre jung, hat es NICHT verdient von der Erde geholt zu werden! Aber es geschah. Ich ging also zum Telefon, ich wollte da raus, ich konnte nicht mit ansehen, wie meine verstorbene Schwester dort leblos auf dem Boden lag. Ich rief meine Beste Freundin Merle an. 'Merle, könnt ihr mich abholen, Neele lebt nicht mehr!' 'Willst du mich verarschen?' 'NEIN! Als wenn ich sowas sagen würde.' 'wo bist du denn?' 'Bei Oma, könnt ihr bitte schnell kommen?' 'Ja klar, bis gleich'.. ich legte auf, und sagte Bescheid das ich jetzt mit dem Fahrstuhl runter fahren würde. Ich wusste einfach nicht mehr weiter, ich wollte das das alles nicht wahr ist.. Als ich bei Merle war, erzählte ich wie alles passoert ist und so weiter. Mittlerweile wussten schon so viele Bescheid, und es tat so weh, direkt neben ihr gesessen zu haben. Es tut immernoch weh, und es wird mir immer weh tun, weil sie mir unendlich fehlt. Der Direktor, mit dem Merle's Mutter bereit Kontakt aufgenommen hatte, sagte, das ich und Merle solange zuhause bleiben dürfen, bis es mir wieder einigermaßen besser geht. Aber ich wollte am nächsten Tag zumindest in der Mittagspause einmal zu meiner Klasse! Also gingen wir hin.. Es war alles so komisch in der Schule.. so.. voller erinnerungen.. ich fiel meinen Freunden in die Arme, und musste so richtig losweinen als Denn Ameleie hat schon ihre Mutter an Krebs verloren ! :c So standen wir 30 Minuten sprachlos und fast alle weinten, von den Mädchen in der Klasse rum...

06. Januar 2011
Ein Monat ist vergangen und mir geht es schrecklich. Die Beerdigung war der wohl schlimmste Tag in meinem Leben. Mir wurde einfach der Boden unter den Füßen weggerissen, es fühlt sich so schlimm an. Ich habe das Gefühl ich schaff das alles nicht, erst ein Monat bin ich ohne meine Schwester, und ich hätte nie gedacht, dass das so weh tun würde, dass es so schlimm sein würde, ich habe mich gettäuscht. Es gibt nix was schlimmer ist, als deine Schwester zu verlieren. Das Mädchen, was 14 Jahre lang an meiner Seite war, und mir gezeigt hat, wo es lang geht. Das Mädchen was mir das Leben gezeigt hat. Mir gezeigt hat, welches meine richtigen Freunde sind, und welche die Falschen. Ich will das alles nicht glauben, ich kann nicht realisieren, dass sie fort ist. Ich kann es einfach nicht. Ich fühle mich so unglaublich fertig. Ich bin am Ende. Ich kann einfach nicht mehr. An Silverster war ich mit meiner Besten Freundin bei Papa in Köln. Um 00:00 Uhr war es am Schlimmsten. Es war nicht wie immer, die fröhliche Stimmung, laut und spaßig. Nein, es war ruhig. Mit Tränen in den Augen sagte ich 'Frohes Neues Jahr'.. Mein Leben ist schwer ohne dich, dass merke ich jetzt. Und es fehlt ab jetzt immer was. Du fehlst. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, aber ich muss ..

06.Februar 2011
Ich hatte das Gefühl wieder glücklich zu sein, ein wenig zumindest. Glücklich zu sein, wegen ihm, wegen Jonas. Er gibt mir all das, was ich gerade brauche, er fängt mich auf , irgendwie .. Wir sind seit dem 23.12 zusammen, und ich hoffe, ich habe meiner Schwester damit einen Wunsch erfüllt, da sie geglaubt & gehofft hatte, dass wir zusammen kommen würden.. Nun ist es passiert, und ich war teilweise mehr als glücklich, wenn da nicht wieder die Sehnsucht nach meiner Schwester wäre.. Es zerreißt mir mein Herz, ich kann nicht daran denken, wie es wohl gewesen wäre, wenn ich Dinge anders gemacht hätte. Aber im Nachhinein will man immer alles anders machen, jedoch kann ich nix anders machen, es ist passiert, es ist unveränderbar, du wirst nie wieder kommen. Dieses scheiß wort 'Nie' und 'Für immer' Du wirst nie wieder an meiner Seite sein, du wirst nie wieder mit mir lachen können, du wirst nie wieder neben mir einschlafen können, du wirst mich nie wieder anzicken, du wirst nie wieder feiern gehen können, denn du bist für immer weg, für immer von mir getrennt, für immer im himmel, für immer vom leben ausgeschlossen .. Ich Liebe dich, und ich vermisse dich mehr, als alles andere !

06. März 2011
Oh, Darling, ich steh am Abrgrund und könnte jederzeit fallen. Vor drei Tagen wäre dein 18. Geburtstag gewesen, und glaub mir, den hättest du so richtig gefeiert , das weiß ich. Ich war zum allerersten Mal wieder an deinem Grab seit der Beerdigung. Es ist wunderschön, und es tut weh es zu sehen. Ich stand also dort mit dem Gedanken daran, dass du tief unter dieser Erde liegst, dass du dort in ruhe schläfst und vielleicht ab und zu mal an mich denkst und auf mich hinab schaust. Ich hoffe du hast es gut dort oben im Himmel, ich hoffe, dir geht es jetzt besser.. Ich stand dort mit Tränen in den Augen und einem Lächeln auf den Lippen. Jedes Mal , wenn ich zur Schule gehe, sehe ich das Graffiti. DEIN Graffiti. An der Wand der Schule steht ganz groß 'Nel <3' .. Es ist wunderschön und rührend dass soviele an dich denken. Ich will nicht ohne dich .. Mit Jonas und mir ist es aus. Es war einfach falsch mit ihm zusammen zu sein, es hat sich nicht richtig angefühlt, die Küsse, Umarmungen, etc. waren wunderschön, aber so wie du weißt, endet alles einmal.. Komm bitte einfach wieder Neele, bitte jetzt sofort. Ich will es einfach. Scheiße, Fuck you World.

06. April 2011
Zur Zeit bin ich relativ abgelenkt , was mir hilft , loslzulassen und nicht jeden Abend weinend im Bett liegen zu müssen. Wir haben gerade einen Austausch, und Kroaten sind hier. Meine ist ganz nett, .. sie hätte dich sicher auch gerne kennengelernt. Ach man, du fehlst mir einfach so. Das kann's doch nicht gewesen sein, du kannst doch nicht einfach so plötzlich weg sein. Komplett weg, das ist doch nicht möglich. Aus dem Augenschein magst du verschwunden sein, aber in meinem Herzen, ja da hast du deinen Platz für immer. Einen ganz besonderen Platz, denn den hast du verdient. Du bist das schönste, tollste, liebste, wundervollste und süßeste Mädchen was ich je kennengelernt habe. Du wirst es auch immer bleiben. Denn du warst und bist meine Schwester. Ich bin stolz auf dich, wie du es immer mit mir ausgehalten hast, so unglaublich froh darüber, dass ich überhaupt eine Schwester wie dich habe/hatte. Du bist mein Engel, und das für immer. Ich weiß, dass wir uns irgendwann mal wiedersehen. Und ich hoffe du wartest so lange auf mich. Und dann sind wir endlich wieder zusammen, ich vermisse dich so unglaublich doll. Du wirst sie immer bleiben, die allerbeste Schwester ! :-*

06. Mai 2011
Heute ist Mädelsabend. Ich bin bei meinen beiden süßen, Merle und Sophie. Und ich bin glücklich. Ich habe heute mal wieder so richtig doll gelacht, ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel, wenn ich ohne dich glücklich bin.. Ich habe dann immer so ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, dass dich das traurig oder wütend macht. Darling, ich liege immernoch jeden Abend weinend im Bett, zitter' und denke an diesen scheiß Tag zurück, ich kann mich an jedes Detail erinnern, aber am schlimmsten ist, dass dein Letzter Blick in mir verankert ist. Ich kann ihn nicht vergessen. Ich habe so Angst vor meiner Zukunft, denn sie ist ohne dich. Schau, es sind 5 Monate jetzt ohne dich, und ich muss es noch mein ganzes Leben aushalten. Ich glaub, ich schaff es langsam aber sicher loszulassen, bis wieder die Momente kommen, wo ich einfach nur noch zu dir will, wo nix mehr geht, wo ich nur noch daran denke, dass ich dich endlich wieder haben will .. Ich weiß nicht, wie lange dass noch so weitergehen soll, ich habe das Gefühl ich schaffe das nicht mehr lange. Ich muss so unglaublich viel Kraft für all dies' aufwenden, und ich denke, so langsam ist meine kraft aufgebraucht. Denn sag mir, Wo soll ich neue Kraft herkriegen, wenn ich sie immer wieder gleich verbrauche .. Oh mein Darling, die Welt wäre besser, wenn du wieder da wärst. i <3 u.

an meine verstorbene Schwester,
meine allerliebste neele, mein engel,
ich hoffe da, wo du jetzt bist, geht es dir gut .. ich kann immer noch nicht verstehen warum das passiert ist. Du warst gerade mal 17 Jahre alt, warum du ? Jeder einzelne Gedanke daran, bringt mir Tränen in die Augen. Langsam und sicher kullern sie über mein Gesicht. Ich kann nicht beschreiben was ich fühle, es ist alles so ungewohnt ohne dich. In jeder Situation, in jedem Augenblick, jeder einzelne Moment erinnert mich an dich und wie sehr du mir eigentlich fehlst. Es ist jetzt gerade mal 11 Tage her.. Ich verstehe das alles nicht, langsam und leise bist du von uns gegangen. Direkt neben mir bist du eingeschlafen.
Ich hielt deine leblose Hand. Spürte deinen letzten Herzschlag und habe deinen leblosen, letzten Blick vor Augen.
Meine Neele, du schläfst jetzt, sicher. Aber ich weiß, dass es dir dort oben gut geht und du nicht gewollt hättest, das alle so traurig sind, aber ich kann meine Gefühle nicht zurückhalten, und das möchte ich auch nicht. Mich quälen diese unendlich viele Fragen, worauf ich nie eine Antwort finden werde. Niemand wird je eine Antwort auf die frage 'Warum' 'Warum du?' finden. Kein lebewesen dieser Erde. An deiner Beerdigung war ich völlig am Ende, neele, der Sarg stand ein paar Meter von mir entfernt. Zu wissen, das du dort liegst, dort in diesem Holzkasten. Ich wollte das nicht, ich will das du wieder hier bist jetzt. Ich vermisse dich so. Ich kann das alles gar nicht realisieren. Mir fehlt dein Lächeln so, damit hast du jeden angesteckt, du fehlst mir so. Die letzten 14 Jahre meines Lebens waren die allerschönsten die ich je hatte. So ein wundervollen Mensch, wie dich kenngelernt zu haben ist ein Geschenk für mich. Das schönste Geschenk was ich je bekommen könnte. Wir haben zusammen Tränen gelacht und Tränen geweint. Wir waren einfach jederzeit für einander da, und haben uns oft angezickt. Aber so ist das nun einmal. Wir haben immer gesagt 'Wir können nicht miteinander, & wir können nicht ohneinander'. Wir hatten noch soviel vor, so viel gemeinsame Dinge die wir erleben wollten, jede Zugfahrt ohne dich wird so langweilig. Jede Zugfahrt mit dir waren ein Teil der Liste der schönsten Dinge in meinem Leben. Du fehlst mir so. Seit der Beerdigung weiß ich, jetzt ist es für immer. Du kannst nicht mehr neben mir stehen, und mich mit deinem Lächeln anstecken. Du hast deine letzte Ruhe bekommen und wir haben dir diese Ehre erwiesen. Mit einem Lächeln im Gesicht kann ich dir sagen, wir werden uns irgendwann wiedersehen, da, wo auch immer du jetzt bist, und ich weiß, das du mich immer beschützen wirst, bei all dem was ich tu, und bei jeder Entscheidung wirst du mir helfen. Das weiß ich. Außerdem bist du immer bei mir. Immer. Tief in meinem Herzen gehst du mit mir jeden Weg. Du fehlst. &#9829;

*03.03.1993
+ 06.12.2010


[vom 20. Dezember 2010]
meine neele, mein engel, ich muss dir noch was sagen.
ich bin mir sicher das alles wird dich irgendwie erreichen und du siehst immer auf mich hinab, wenn ich gerade an dich denke. Ich zitter' & bekomme Gänsehaut, die Tränen laufen wie ein Wasserfall aus meinen Augen. Es war viel zu früh, du hattest das nicht verdient, nicht du. Soviele Jugendliche wollen sich heutzutage umbringen, aber du hattest soviel Lebenslust und Lebensfreude, jede Person die dich kannte, war völlig am Ende wegen deines Todes. Ich bin dabei für dich, meine allerliebste Neele, ein Lied zu schreiben, und ich weiß, dass du auf mich stolz wärst.
Ich kann mir noch nicht vorstellen wie es ist soviele Wege nicht mehr Hand in Hand mit dir zu gehen. Doch ewig bist du in meinem Herzen verankert. Für immer, dafür leg ich meine Hand ins Feuer. Nie, wirklich nie werde ich dich vergessen, für mich ist das eine ganz neue Situation, weißt du ..
Plötzlich denke ich daran, was ich später meinen Kindern erzählen werde, was für eine wundervolle Tante sie eigentlich haben, und werde ihnen deine wunderschönen Bilder zeigen. Du warst so wunderschön, und bist es auch immernoch. Man sagt, wir Menschen sind dafür da, auf der Erde, um eine Probe zu bestehen. Doch wie hart kann diese Probe sein, es ist so unfair, ich bin ja nun echt nicht gläubig und jetzt noch weniger weil ich mich immer frage 'Gott, wo warst du?'
Dein Lächeln, neele, hat einfach Welten bewegt. Doch jetzt frage ich mich, wo bist du jetzt. Wieso bist du nicht mehr hier? Ich vermisse dich so!
Es ist der Anfang, von deinem Lied.

Wohin bist du

Refrain:
Kommst du nicht zurück ?
Wo bist du hin?
Kommst du nicht zurück ?
Gib meinem Leben wieder einen Sinn.
Lass mich wieder glücklich sein.
Komm & nimm meine hand, komm zurück zu mir.

Strophe :
Komm mein Engel, erzähl mir, warum musstest du gehen?
Komm mein Engel, beschreib mir, gibt es von oben viel zu sehen?
Komm mein Engel, ich hoffe das es dir gut geht.
Komm mein Engel, begleite mich auf jedem Weg.
Die Tränen trocknen doch das Herz weint bitter weiter.

Du fehlst mir so.  



mein engel,  [vom 28. Dezember 2010]
meine allerliebste Schwester, nach 22 Tagen nun, kann ich dir sagen, dass ich mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen kann, jedoch muss ich es. So hart wie es sich anhört, aber das Leben geht weiter. Aber es wird Zeiten und Tagen geben, die nicht zu ertragen sind, und dann wieder rum Tage an denen ich lächel und mich an all die schönen Momente mit dir erinnere. Es war viel zu früh, mit 17 Jahren hattest du es nicht verdient dem Tod ausgesetzt zu werden. Du fehlst mir unendlich. Ich hoffe du kannst von da aus, wo auch immer du jetzt bist, auf mich und den Rest der Familie hinab siehst und uns auf jedem Weg beschützt. Du weißt doch, wie ich dir immer von diesem einen Jungen erzählt habe, oder ? (: Kannst du dich erinnern ? Du sagtest immer, das wir endlich zusammen kommen sollen, und jetzt sind wir es auch endlich. Neele, weißt du, was mir am meisten fehlt ? Dein Lächeln, dein Geruch, und auch die Zickereien, man du fehlst mir einfach so. Abends kann ich nicht mehr schlafen, jeder einzelne Gedanke an dich und an das, was passiert ist, lässt mich innerlich noch mehr zerbrechen. Weißt du, nach außen hin wirke ich glücklich und zufrieden. Doch keiner weiß was ich eigentlich wirklich fühle. Nur Papa. Keiner weiß wie ich denke, ich denke nur noch an dich, Schwesterherz. Ich frage mich, wo du bist. Und ich hoffe das es dir gut geht. Nie werde ich dich vergessen, nie. Du wirst in meinem Herzen weiterleben genau wie all die schönen Erinnerungen. 14 Jahre nur du und ich. Hand in Hand gingen wir jeden Weg. Die Tränen kullern nun über mein Gesicht, ich weiß das du es nicht wollen würdest, aber ich kann es nicht zurückhalten, ich vermisse dich so.

Ich liebe dich.  




Engel, [vom 5. Januar 2011]
ich kann es immer noch nicht begreifen, alle denken, ich wäre glücklich gerade in diesem moment, aber richtig glücklich kann ich gar nicht mehr werden. Weil etwas fehlt, du fehlst. Seit ungefähr 4 Wochen bist du nicht mehr unter uns. Aber ich frage mich ständig, wieso. Wieso du? Jeder weint um dich, unfassbarkeit, und niemand weiß, was er sagen soll. Mit dir an meiner Seite war ich ein so glückliches Mädchen, 14 Jahre lang, jeder tag mit dir, jede sekunde mit dir, jeder klitze kleine augenblick war wie ein Geschenk für mich. Doch plötzlich ist all dies erloschen. Wie schnell das alles ging, direkt neben mir warst du, in deiner letzten Sekunde in deinem Leben war i c h bei dir. Hab mit dir gekämpft, gehofft und an dich geglaubt. Ich hätte mir nie träumen lassen, das du kurz vorm Tod standest, ich dachte du hättest einfach bloß einen Schwindelanfall, aber liebe Neele, so war dem nicht. Es hat doch alles so schön angefangen. Der allerletzte Sonntag, es war so schön und gleichzeitig schlimm. wir haben uns ziemlich doll gestritten, dann aber doch noch vertrgane. Wir haben bei oma geschlafen und wir beide haben uns am Abend noch einmal gestritten & ich hab gesagt 'Ne, mit der schlaf ich nicht in einem Bett!' Ich bereue dies zutiefst. Mein allergrößter Wunsch ist, deine Nähe noch ein einziges Mal zu spüren, noch einmal mit dir Lachen zu können und noch einmal deine wunderschönen Augen zu erblicken. Du fehlst so. Es ist, als würde mir mein Herz genommen worden sein. Abends liege ich immer im Bett, höre dein Lieblingslied und weine. Weine den Schmerz aus mir hinaus. Du bist die allerschönste, allertollste, allersüßeste, allerbeste und wundervollste Schwester die es gibt. Auch wenn du nicht mehr bei mir sein kannst. Es tut weh zu wissen & daran zu denken das du nie wieder neben mir stehen wirst. In Erinnerung an dich, meine geliebte Schwester.
Ich vermisse dich!

*03.03.1993
+ 06.12.2010  



[vom 18. Januar 2011]
weißt du, ich weiß immer noch nicht was ich sagen soll. es ist alles so verdammt hart, so verdammt unfassbar. einfach so bist du weg, einfach so, ohne irgendeine vorahnung, irgendein zeichen, ohne jegliche erscheinungen. ich wünsche dir eine gute reise, auf dem weg in den himmel, ich hoffe du hast es schön dort und bist stolz auf mich, weil ich jetzt all das, was ich früher falsch gemacht habe, besser mache. du kannst doch nicht so einfach gehen, das geht doch nicht. weißt du, ich hab es glaube ich immer noch nicht begriffen das du nie mehr da sein wirst, andere vielleicht schon, aber ich nicht. ich denke einfach du kommst irgendwann wieder, und da ist es egal wie alt ich bin, ich weiß nicht warum, aber ich habe es noch nicht begriffen. trotz all dem fehlst du mir unwarscheinlich doll. was ich fühle ist ein richtig stechender schmerz, er sitzt tief in mir und wird dort mein leben lang sein. andere verlieren ihre großeltern, und andere verwandten. aber weißt du, das ist so schrecklich alles für mich. ich habe dich verloren, dich, meine große schwester, das kann doch nicht wahr sein ! es war viel zu früh und ich weiß nicht was ich sagen soll..gestern lag ich im bett und hab geweint. vorgestern lag ich im bett und habe geweint, vorvorgestern lage ich im bett und habe geweint. ich weine ständig wegen dir, ich werde mein ganze leben lang weinen. wenn ich daran denke, was du noch alles vor dir hattest, dein ganzes leben hattest du vor dir ! dieses jahr solltest du 18 werden, und nun ? nun bist du tief in der erde und im himmel, im herzen bist du immer bei mir. immer. ich kann nicht .. ich weiß nicht .. ich schaffe es nicht an dein grab zu gehen, ich hab dann irgendwie dir gegenüber ein schlechtes gewissen, und den grund dafür, den kenne ich nicht. man, ein leben ohne dich war unvorstellbar ist unvorstellbar und wird auch immer unvorstellbar sein .. du fehlst mir so, so sehr das ich bei jedem einzelnen gedanken an dich anfange zu weinen.
ich liebe dich, meine allerbeste schwester für immer ! immer, immer, immer !

*03.03.1993
+ 06.12.2010  




.. und plötzlich warst du nicht mehr da! [vom 21. Februar 2011]
[ in gedanken an meine verstorbene schwester. 06.12.2010]
weißt du, mein ganzes leben hat sich verändert, seitdem du nicht mehr da bist. wieso ist es denn auch passiert ? wieso ? darauf werde ich nie eine antwort haben. keiner wird darauf je eine antwort finden, weil das, was passiert ist, keine antwort hat. es ist einfach passiert. einfach so. und das tut so schrecklich weh. mir fällt es schwerer zu lachen, jedes mal, wenn irgendetwas lustiges oder so ist, denke ich erstmal drüber nach, ob ich überhaupt einen grund zu lachen habe. ich saß direkt neben dir, und dein lebloser blick wird mich nie verlassen, es ist, als wäre er in mir verankert. direkt in meinem herzen, und in meinem kopf. in meinem herzen da bist auch du! für immer, das kann ich dir versprechen. ich denke gern an die 14 jahre zurück, die ich mit dir verbracht habe, zu gern, doch es tut immer wieder weh zu wissen das wir keine gemeinsame zukunft haben. es tut weh zu wissen das du nicht mehr bei mir sein kannst, das ich nie wieder fotos mit dir machen kann, und das allerschlimmste; das ich nie wieder dein lachen sehen und hören kann. ich vermisse deine stimme, ich vermisse dein geruch, ich vermisse einfach alles an dir, ich vermisse dich! und ich brauche dich! und ich frage mich, wieso du? wieso mit 17 jahren ? warum ? und man sagt, die zeit heilt alle wunden, man vergisst sie aber nie. aber die wunder,den schmerz und das loch, was du hinterlassen hast, wird mich nicht verlassen. es ist einfach da und wird ewig da sein. zu schön sind die unendlich viele bilder die wir zusammen haben, sogar noch vom 5.12.2010 ! immer wenn ich mir bilder von dir ansehe muss ich lächeln und gleichzeitig laufen mir die tränen hinunter. sag mir doch bitte, das es alles ein traum ist, und das du wieder kommst. bitte ! :( ich kann einfach nicht mehr. ich kann nicht damit leben, das du einfach so weg bist. ich konnte mir nie vorstellen, wie es ist einen toten menschen zu sehen, ich habe dein tod miterlebt, wie du dich gequält hast, und nach luft geschnappt hast, und all das direkt neben mir, und wir wussten nicht das du keine luft kriegst, du sagtest nur das dir schwindelig ist! es tut so weh, du hast meine hand in deiner letzten minute gehalten, ich habe mit dir gekämpft, und immer an dich geglaubt, aber ich habe zu viel hoffnung gehabt, denn all dies zerfloß wie ein see. du bist einfach nicht mehr da, und mit dir ist auch ein teil von mir gegangen. in meinem herzen bleibst du immer, immer !
ich vermisse dich so sehr, neele ! :c  




Und jetzt sitz ich hier & denk an dich, wärhend mir die Tränen über mein Gesicht kullern [vom 17. März 2011]

& jetzt liege ich hier, und denke über die letzten 14 jahre nach .. die ich mit dir verbringen durfte. Es ist ein wunderschönes Geschenk gewesen, diese Zeit werde ich nie vergessen .. Jeden einzelnen Moment werde ich in Erinnerung behalten und mit einem Lächeln auf dem Gesicht in meinem Herzen abspeichern. Nun bist du von uns gegangen, warum bloß. Warum du? Mit 17 Jahren, du warst noch so jung, warum musstest du gehen? Meine Neele. Ich vermisse dich so .. so unendlich doll. Niemand kann nachempfinden was ich fühle, niemand soll es nachempfinden, ich wünsche das niemandem! Gar keinem! Und mir ist es leider passiert. In mir ist so ein Chaos. Ich weiß nicht woran ich denken soll..

Soll ich lachen oder weinen ?
Soll ich schweigen oder schreien ?
Soll ich trauern oder glücklich sein ?
Eines ist klar, du wirst für immer in meinem Herzen bleiben.

Mein Kopf ist so ein Durcheinander, alles ist verwischt. Verwischt von den Gedanken an dich. Du fehlst mir so. Warum musste das passieren. Wir wollten noch soviel zusammen machen, warum du? WARUM ? Sag mir einfach jemand, warum es passiert ist ? :( Du hattest es nicht verdient, du warst so ein wunderbarer Mensch. Wir wollten noch soviel gemeinsam machen, wo bist du nur? Ich verstehe das nicht! Ich will, dass du wieder da bist. Einfach so, und mich mit deinem Lächeln ansteckst.

'Sie hat es leider nicht geschafft' , dieser Satz veränderte mein Leben. Ich muss jetzt ein Leben ohne dich leben, nicht mehr mit dir an meiner Seite. Und doch bist du mir immer ganz nah, ganz nah in meinem Herzen. Du wirst für immer bei mir sein. Ich würde soviel dafür tun, um alles rückgängig zu machen, Neele, wieso du ?

Lungenembolie war es, die dich auch deinem Leben holte. So plötzlich, es ist so unfassbar. Und ich war die ganze Zeit dabei, hab gehofft mit dir & geglaubt an dich, ich habe bis zur letzten Sekunde gekämpft & war mir sicher, du würdest es schaffen ... :(


Der 06.12.2010 wird für mich immer , wirklich immer, der schlimmste Tag meines Lebens sein, denn da bist du von uns gegangen & kannst nicht mehr bei mir sein. Du fehlst so.  





[vom 28.März 2011]
nun mein herz, sag mir doch wo du bist .. sag mir, ob es dir gut geht .. ich will die gewissheit haben, dass alles okay ist. ich hoffe, du hast es gut da oben und schaust ab und zu auf mich hinab und begleitest mich auf jedem wege den ich mach. ich hoffe du bist stolz auf mich, auch ohne dich komm ich klar, jedoch will ich es nicht. mein einziger traum, der sich erfüllen könne, wäre das du wieder für immer bei mir bist. ich würde soviel dafür geben einmal noch deine hand zu nehmen, soviel dafür geben einmal dein lachen zu hören, soviel dafür geben deine nähe zu spüren, soviel dafür geben dich bei mir zu haben und soviel geben dich nie wieder gehen zu lassen. ich kann mich noch an deine letzten blick erinnern. dein letzter, starrer, lebloser und eiskalter blick. er ist in mir verankert. er löst sich nicht.. er wird nie wieder von mir gehen.. du bist von mir gegangen.. aber .. wieso? nächtelang liege ich wach und frage mich was ich falsch gemacht habe, womit ich sowas verdient habe .. nächtelang liege ich wach und frage mich warum du .. es gibt soviele menschen auf der welt warum du? so ein tolles mädchen, voller freude und lebenslust und so schnell kanns' passieren. ich blicke mit einem weinenden und einem lächelndem auge zurück in die vergangenheit. auf die letzten 14 Jahre, wie du mir gezeigt hast zu leben. du warst und bist mein vorbild. du hast mir gezeigt wie man mit dem leben umgeht. wie man mit anderen menschen umgeht und wie man streitereien löst. du hast mir gezeigt was freundschaft ist. du warst nicht nur meine schwester, sondern gleichzeitig noch meine beste freundin. du hast mir gezeigt was es bedeutet für einander da zu sein und miteinander zu kämpfen in schweren und in guten zeiten. du hast mir gezeigt was vertrauen bedeutet. du hast mir gezeigt wofür die liebe da ist.. du hast mir gezeigt was mir kein anderer zeigen kann. du hast mir gezeigt wie wunderschön 14 jahre sein können .. leise bist du von uns gegangen .. aber direkt neben mir .. und das .. werd ich mein leben nie vergessen .. ich werde den rest meines lebens die wege ohne dich gehen müssen .. aber ein stück bist du immer bei mir .. du bist immer in meinem herzen ganz nah dabei! du fehlst, schwesterherz ..

*03.03.1993
+06.12.2010