Lustige Beleidigungen

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer)

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Du Aushilfsamöbe.

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet.

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Du laufender Meter.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Hier hast du 50 Cent. Jetzt kannst du der Parkuhr deinen Unsinn erzählen.

Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet.

Ohne Dich, wäre ich jetzt schon berühmt.

Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

Sag mal, dir stehen wohl die Zähne zu eng!

Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiß?

Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den ganzen Tag nicht von der Stelle!

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Wenn Dummheit schön machen würde, hätte sie bei dir aber gänzlich versagt!

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Wie ich sehe gehören Sie auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Lustige Sprüche über Männer

Als Gott Adam erschuf übte Sie nur!

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3. Die Erde ist eine Scheibe.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige in Klammern steht!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen Grob-Entwurf.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ? Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da!

Was hat ein Mann ohne Beine ? a) Eier aus Bodenhaltung ! b) Erdnüsse !

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.

Was passiert, wenn der Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand.

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? Übung macht den Meister!

Lustige Alkohol-Sprüche

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Auch Wasser ist ein nobler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Blau ist keine Farbe, sondern ein Zustand!

Der Kopf tut weh , die Füße stinken ...höchste Zeit n Bier zu trinken!

Ich brauche kein Sixpack, ich kann mir ein ganzes Fass leisten.

Legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf! Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Man kann trinken und trinken und trinken ... und wird einfach nicht für voll genommen!

Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu.
Vater lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein!

Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wo damals eine Leber war,
ist heute eine Minibar!

Fußballer-Sprüche

Anderbrügge, Ingo:

   *
     "Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

Asamoah, Gerald:

   *
     "Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht viele Tore gemacht. Da musste sie weg."
     (Schalkes Torschütze Gerald Asamoah zur Erklärung, warum er die Namen seiner Zwillinge auf seinen Fußballschuhen trägt)

Atkinson, Ron:

   *
     "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Augenthaler, Klaus:

   *
     Wir haben ganz schwach begonnen und dann ganz stark nachgelassen.

Baffoe, Anthony:

   *
     (nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
   *

     (zu einem weißen Gegenspieler): "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Baiano, Junior :

   *
     "Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
     Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."

Basler, Mario:

   *
     "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."
   *
     "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
   *

     Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"

Baumgart, Steffen:

   *
     "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."

Beckenbauer, Franz:

   *
     "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
   *
     "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
   *
     (nach dem WM-Titel 1990): Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein."
   *
     (über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."
   *

     Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."

Beenhakker, Leo:

   *
     (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Best, George :

   *
     "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."

Bonhof, Rainer:

   *
      (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."

Brehme, Andreas:

   *
     "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"
   *
     "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."
   *

     (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): "Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten."

Breitner, Paul:

   *
     "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."