Ich saß da und wartete auf deinen Anruf..Eine halbe stunde, eine stunde..immer länger. Doch du hast nicht angerufen. Ich zog mir meine schuhe und meine Jacke an und ging hinaus auf die strasse. Ich holte mein feuerzeug hinaus und meine letzte zigarette. Ich zündete sie mir an. Ich zog einmal genüsslich dran. Ich überlegte was du wohl davon halten würdest wenn du erfahren würdest das ich rauche. Würdest du schluss machen? Würdest du es akzeptieren? Würdest du mich so nehmen wie ich bin? Ich weiss es nicht. Ich zog nochmal an meiner zigarette. Ich lief die strasse entlang. Es war schon dunkel..nur die strassenlaternen und der Mond waren hell genug. Ich wusste nich warum du nicht angerufen hast. Es fing an mit regnen. Meine zigarette ging aus. Ich lief zu dem alten Haus. Dort war ich öfters...dort war ich allein. Ich machte meine zigarette wieder an. Ich weiss nicht mehr wie lange ich dort saß. Vielleicht 1 stunde vielleicht aber auch 2 stunden. War mir aber egal..in diesem Moment schwirrte mir nur eine FRage durch den Kopf..Warum hast du nicht angerufen?!

Du warst im urlaub und ich wartete die ganze zeit das du zurückkommst und dich bei mir meldest. Du warst hunderte male auf meiner Seite nur angeschrieben hattest du mich nie. Was war das wohl für ein Gefühl? ein Gefühl was einfach nur total zerstörerisch war..es war wie als ob eine Welt zusammen brechen würde. Es hört sich einfach nur dumm an..für manche wird das bestimmt gut zu erkennen sein weil sie es vielleicht schon mal selbst gefühlt haben. Jedenfalls hast du dich nicht gemeldet...Dann hab ich mich gemeldet und du hast mir gesagt das alles ein Fehler war. Waren deine ganzen Worte ein Fehler, war es ein Fehler sich auf mich einzulassen? Oder was war der Fehler? Wie soll man sich danach fühlen? Soll man lachen weil diese Stunden mit dir einfach nur toll waren? Soll man weinen weil es vorbei ist? Wie soll man sich nach so einem Schlag verhalten? Ich hab geweint weil es vorbei war, ich hab gelacht als ich daran zurückdenken musste, ich war sprachlos weil es so gelaufen ist. Ich weiß bis jetzt nicht ob es meine schuld war oder ob wir einfach nicht zusammen passen. Wenn das unser schicksal ist, denke ich, das es einfach nur ein verdammt dummes schicksal ist. Ich sag doch..die liebe macht einfach nur krank. Hast du mich jemals gefragt wie ich mich gefühlt habe..oder immer noch fühle? Nein.. das war die antwort. Liebst du mich..oder hast du mich jemals wirklich geliebt? Ich schätze die antwort ist nein. Was hast du dabei gefühlt? Nichts oder? Ich habe was gefühlt.. Geborgenheit, Wärme, ich glaube sogar ich hab die wahre liebe gefühlt, aber nun glaube ich das ich einfach nur dumm war. Dumm vor liebe, blind vor liebe. Einfach nur verliebt in Dich!