Und jetzt sitz ich hier & denk an dich, wärhend mir die Tränen über mein Gesicht kullern

& jetzt liege ich hier, und denke über die letzten 14 jahre nach .. die ich mit dir verbringen durfte. Es ist ein wunderschönes Geschenk gewesen, diese Zeit werde ich nie vergessen .. Jeden einzelnen Moment werde ich in Erinnerung behalten und mit einem Lächeln auf dem Gesicht in meinem Herzen abspeichern. Nun bist du von uns gegangen, warum bloß. Warum du? Mit 17 Jahren, du warst noch so jung, warum musstest du gehen? Meine Neele. Ich vermisse dich so .. so unendlich doll. Niemand kann nachempfinden was ich fühle, niemand soll es nachempfinden, ich wünsche das niemandem! Gar keinem! Und mir ist es leider passiert. In mir ist so ein Chaos. Ich weiß nicht woran ich denken soll..

Soll ich lachen oder weinen ?
Soll ich schweigen oder schreien ?
Soll ich trauern oder glücklich sein ?
Eines ist klar, du wirst für immer in meinem Herzen bleiben.

Mein Kopf ist so ein Durcheinander, alles ist verwischt. Verwischt von den Gedanken an dich. Du fehlst mir so. Warum musste das passieren. Wir wollten noch soviel zusammen machen, warum du? WARUM ? Sag mir einfach jemand, warum es passiert ist ? :( Du hattest es nicht verdient, du warst so ein wunderbarer Mensch. Wir wollten noch soviel gemeinsam machen, wo bist du nur? Ich verstehe das nicht! Ich will, dass du wieder da bist. Einfach so, und mich mit deinem Lächeln ansteckst.

'Sie hat es leider nicht geschafft' , dieser Satz veränderte mein Leben. Ich muss jetzt ein Leben ohne dich leben, nicht mehr mit dir an meiner Seite. Und doch bist du mir immer ganz nah, ganz nah in meinem Herzen. Du wirst für immer bei mir sein. Ich würde soviel dafür tun, um alles rückgängig zu machen, Neele, wieso du ?

Lungenembolie war es, die dich auch deinem Leben holte. So plötzlich, es ist so unfassbar. Und ich war die ganze Zeit dabei, hab gehofft mit dir & geglaubt an dich, ich habe bis zur letzten Sekunde gekämpft & war mir sicher, du würdest es schaffen ... :(


Der 06.12.2010 wird für mich immer , wirklich immer, der schlimmste Tag meines Lebens sein, denn da bist du von uns gegangen & kannst nicht mehr bei mir sein. Du fehlst so.

an meine verstorbene Schwester,
meine allerliebste neele, mein engel,
ich hoffe da, wo du jetzt bist, geht es dir gut .. ich kann immer noch nicht verstehen warum das passiert ist. Du warst gerade mal 17 Jahre alt, warum du ? Jeder einzelne Gedanke daran, bringt mir Tränen in die Augen. Langsam und sicher kullern sie über mein Gesicht. Ich kann nicht beschreiben was ich fühle, es ist alles so ungewohnt ohne dich. In jeder Situation, in jedem Augenblick, jeder einzelne Moment erinnert mich an dich und wie sehr du mir eigentlich fehlst. Es ist jetzt gerade mal 11 Tage her.. Ich verstehe das alles nicht, langsam und leise bist du von uns gegangen. Direkt neben mir bist du eingeschlafen.
Ich hielt deine leblose Hand. Spürte deinen letzten Herzschlag und habe deinen leblosen, letzten Blick vor Augen.
Meine Neele, du schläfst jetzt, sicher. Aber ich weiß, dass es dir dort oben gut geht und du nicht gewollt hättest, das alle so traurig sind, aber ich kann meine Gefühle nicht zurückhalten, und das möchte ich auch nicht. Mich quälen diese unendlich viele Fragen, worauf ich nie eine Antwort finden werde. Niemand wird je eine Antwort auf die frage 'Warum' 'Warum du?' finden. Kein lebewesen dieser Erde. An deiner Beerdigung war ich völlig am Ende, neele, der Sarg stand ein paar Meter von mir entfernt. Zu wissen, das du dort liegst, dort in diesem Holzkasten. Ich wollte das nicht, ich will das du wieder hier bist jetzt. Ich vermisse dich so. Ich kann das alles gar nicht realisieren. Mir fehlt dein Lächeln so, damit hast du jeden angesteckt, du fehlst mir so. Die letzten 14 Jahre meines Lebens waren die allerschönsten die ich je hatte. So ein wundervollen Mensch, wie dich kenngelernt zu haben ist ein Geschenk für mich. Das schönste Geschenk was ich je bekommen könnte. Wir haben zusammen Tränen gelacht und Tränen geweint. Wir waren einfach jederzeit für einander da, und haben uns oft angezickt. Aber so ist das nun einmal. Wir haben immer gesagt 'Wir können nicht miteinander, & wir können nicht ohneinander'. Wir hatten noch soviel vor, so viel gemeinsame Dinge die wir erleben wollten, jede Zugfahrt ohne dich wird so langweilig. Jede Zugfahrt mit dir waren ein Teil der Liste der schönsten Dinge in meinem Leben. Du fehlst mir so. Seit der Beerdigung weiß ich, jetzt ist es für immer. Du kannst nicht mehr neben mir stehen, und mich mit deinem Lächeln anstecken. Du hast deine letzte Ruhe bekommen und wir haben dir diese Ehre erwiesen. Mit einem Lächeln im Gesicht kann ich dir sagen, wir werden uns irgendwann wiedersehen, da, wo auch immer du jetzt bist, und ich weiß, das du mich immer beschützen wirst, bei all dem was ich tu, und bei jeder Entscheidung wirst du mir helfen. Das weiß ich. Außerdem bist du immer bei mir. Immer. Tief in meinem Herzen gehst du mit mir jeden Weg. Du fehlst. <3

*03.03.1993
+ 06.12.2010