joaa..hab ich noch so ausn i-net raus...

Wassermann 21.1.-20.2.

Die Woche wird ein Riesenerfolg. Als "Witzfigur" bist du Exclusivgast in Hape Kerkelings "Darüber lacht die Welt". Gleichzeitig wird dir ein Plattenvertrag angeboten. Als "Lachplatte".


Schütze 23.11.-20.1.

Die Szene feiert dich als "Super-Mario", denn du bist das Wochenszenario.
Du bist besser als das weltbeste Pokerblatt, und machst jeden Gegenspieler platt.
Du bist wieder mal der Hauptdarsteller und der Rest wohnt im Keller,
Du bist der Held unter den Helden und das Volk hat wieder nix zu

Fische 21.2.-20.3.

Du überwindest deine Faulheit und versuchst dich sportlich zu betätigen, doch deine Fettmasse kommt einfach nicht ins Rollen. Vielleicht solltest du dir erst mal 20 Kg angefressenes Chipsletten-Fett absaugen lassen.


Widder 21.3.-20.4.

Du lädst deine Nachbarn ein und erzählst die ganze Zeit "Geschichten vom Pferd" und wie toll du bist. Leider merkst du nicht, dass es keiner wissen will und alle nur wegen dem kalten Buffet gekommen sind und nach einer Stunde wieder Heim gehen um das Essen und den Stuss zu verdauen, den du erzählt hast.
 

Stier 21.4.-21.5.

Zuviel Emanzipation ist nicht gut, vor allem wenn sie auch die körperliche Seite angreift. Schau dich an, deine männlichen Züge werden immer beeindruckender. Dein Oberlippenbart gleicht dem von "Magnum" und das Anabolika lässt die Muskeln wuchern, dass deine Weiblichkeit kaum noch zu erkennen ist.


Zwillinge 22.5. - 22.6.

Du bist so unangenehm wie ein Bandscheibenvorfall oder chronische Kopfschmerzen. Allein deine Anwesenheit stresst mehr als ´ne Diskussionsrunde mit "Scooter", "Zlatko" und "Jenny Elvers".


Krebs 22.6. - 22.7.

Am Donnerstag nimmst du erfolgreich an einem Casting für eine Talkshow mit dem Motto "Dumm geboren nix dazugelernt" teil. Du wirst sofort als "Intelligenz-Leuchte" verpflichtet, da du soviel Dummheit ausstrahlst wie alle Big-Brother Kandidaten auf einmal.


Löwe 23.7.-23.8.

Probleme umzingeln dich. Dein Körpergeruch verscheucht sogar die Motten in deinem Sofa, deine Frisur is´n Zustand und deine Bewegungen sind so ästhetisch wie die von ´ner 160 Kg schweren Zwitter-Ballerina.


Jungfrau 24.8.-23.9.

Du schleichst durch die Gassen und suchst nach sexuellem Kontakt. Aber leider wirkst du abstoßend wie ein Hacksteak auf Vegetarier.


Waage 24.9.-23.10.

Funkstille bei den "Horrorskop-Astronauten". Vage Bilder und unklare Prophezeihungen pflastern deine Wochenshow


Skorpion 24.10.-22.11.

Zum ersten Mal in deinem Leben stehst du im Vordergrund und zwar auf dem Rummel. Als lebendige Zielscheibe am Wurfstand. Doch der Rummel um deine Person wird dir zuviel und du ziehst dich wieder zurück - in die Geisterbahn.


Schütze 23.11.-20.1.

Die Szene feiert dich als "Super-Mario", denn du bist das Wochenszenario.
Du bist besser als das weltbeste Pokerblatt, und machst jeden Gegenspieler platt.
Du bist wieder mal der Hauptdarsteller und der Rest wohnt im Keller,
Du bist der Held unter den Helden und das Volk hat wieder nix zu


Steinbock 22.12.-20.1

Das Wochen-Motto lautet:
Das Vorbild des Steinbock ist der bayrische Rudolf,
doch er hat keinen Hund und fährt leider nur´n Golf,
der Steinbock hat wirklich ´n ganz schweres Los,
denn er hat´n kleinen Hammer und überhaupt kein Moos.