Magst du mich ??

Magst du mich? Er sagte nein.
Findest du mich hübsch? Er sagte nein.
Bin ich in deinem Herz? Er sagte nein.
Als letztes fragte sie:
Wenn ich weg gehen würde, würdest du für mich weinen?
Er sagte wieder nein. Sie ging traurig davon.


Er packte sie am Arm und sagte:
Ich mag dich nicht, ich liebe dich.
Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön.
Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz.
Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!

n paar kurze Sprüche...

in meiner physisch soziologischen konstellation, manifestiert sich die absolute dominanz positiver impressionen deines individuums^

heißt auf deutsch: DU BIST GEIL



In jeder Minute meines Lebens erhöht sich die Zahl jener, die mich
am Arsch lecken können

Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben, Es war die schlimmste
1/2 Stunde meines Lebens.

Alkohol tötet langsam, wir haben Zeit.

Trinkst du noch oder Säufst du schon

Vodka - Connecting People

Sterben muss ich sowieso schneller geht?s mit Malboro

Raucherkinder erben früher

Eng ist ein dehnbarer Begriff.

Ich bin nicht so wie die anderen. Ich bin viel schlimmer...

Alle Menschen sind gleich. Mir jedenfalls

Männer sind primitiv, aber glücklich

Umwege erweitern die Ortskenntnis

Es gibt reizende Dummheit und unausstehliche Klugheit

Ich wollte mich mit Dir geistig duellieren, sehe aber, du bist unbewaffnet.

It`s nice to be a Preiss
But`s higher to be a Bayer

alles mögliche...

Wer sagt hier herrscht Freiheit, der lügt! Denn Freiheit herrscht nie!

Die Liebe fragt die Freundschaft, wofür bist du eigentlich da? Die Freundschaft antwortet der Liebe, ich trockne die Tränen,
die du angerichtet hast!

Tränen sind die besten Freunde, denn sie kommen, wenn die anderen dich längst verlassen haben!

Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke Wahrheit. Die glaubt niemand!

Die Kunst ist einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird!

Ein wahrer Freund ist jemand, der dein Lachen sieht und trotzdem merkt, dass deine Seele weint!

Wenn die Menschen nur über Dinge reden würden, von denen sie etwas verstehen-Das Schweigen wäre bedrückend...

Wir lieben Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken. Vorausgesetzt sie denken dasselbe wie wir.

Wir sind auf jede Überraschung vorbereitet, nur die täglichen Dinge brechen über uns herein wie Katastrophen.

Ein Experte ist ein Mann, der erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er vorausgesagt hat.

Das sind - Leere Worte
an einem toten Tag
mein Hirn liegt im Nebel
zuviel Koks, zuwenig Schlaf
zuviel von allem
ein kleiner Tod
ich hab´ mich abgeschossen, ausgeknipst
mich selbst überholt

Ich hör´ euch reden
doch niemals fragen
ich hör´ euch reden
reden, doch nichts sagen
Worte, nichts als Worte ich hab´ fast alles schon gehört
nichts als leere Phrasen die nicht wehtun und nicht stör´n
ihr wollt mir sagen, was ich tun und lassen muß
wo fängt was an und wo ist Schluß
ich hasse eure Lügen eure doppelte Moral
und eure sogenannte Freiheit ist mir scheißscheißegal

Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu: geil, bekifft und arbeitsscheu!!!

Die 3 Wunder des Mannes: 1. Kommen ohne eingeladen zu sein, 2. Scheiße machen ohne auf dem Klo zu sitzen, 3. Ne Latte haben ohne bei OBI gewesen zu sein.

Love is a name, sex is a game, forget the name and play the game.

Gegensätze ziehen sich an, und dann aus.

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe

Wenn du weinst, weine ich mit dir. Wenn du lachst, lache ich mit dir. Und wenn du geil drauf bist... ruf mich an!!!

Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Hintern einfach spitze - Du bist optisch nicht zu toppen .... wer denkt da nicht ans ...

Schläfst Du heute Nacht auf dem Bauch? - Nein! Kann ich dann da schlafen?

Wollen wir Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider subtrahieren, unsere Beine dividieren und uns multiplizieren

Wollte dir etwas unbeschreiblich schönes, liebes, einfühlsames, heißes, erotisches und prickelnd kluges senden, aber leider pass ICH nicht aufs Display! ;)

Heute Nacht gegen 3 halb 4, hab ich geträumt, ich schlaf mit dir. Traum bleibt Traum, es war nicht echt, doch dafür war es gar nicht schlecht.

Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett!
...mir reicht schon der Küchentisch!

Das Bier macht dick, der Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei dank!!!

Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!!

Aufgewacht mit dumpfen Schädel und im Bett ein fremdes Mädel.
Geld versoffen, Uhr ist weg, unterm Finger Mösendreck. Ohne Kummer ohne Sorgen, so beginnt ein geiler Morgen.

Der Ultimative Kalorienverbrauch:

>>> SEX <<<


* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit ihrer Zustimmung....................12 kcal
Ohne ihrer Zustimmung....................187 kcal


* BH ÖFFNEN *
Beidhändig....................8 kcal
Einhändig....................12 kcal
Mit einer Ohrfeige....................37 kcal
Mit dem Mund....................85 kcal


* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion....................6 kcal
Ohne Erektion....................315 kcal


* STELLUNGEN *
Papi - Mami....................12 kcal
69 liegend....................8 kcal
69 stehend....................112 kcal
Hunde....................216 kcal
Italienische Leuchte....................912 kcal
Mit Angelheart....................2456 kcal


* DER ORGASMUS *
Echt....................129 kcal
Vorgetäuscht....................315 kcal


* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben....................18 kcal
Aus dem Bett hüpfen....................36 kcal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft....................816 kcal


* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Unter 20 Jahren....................12 kcal
Von 20 - 29....................36 kcal
Von 30 - 39....................108 kcal
Von 40 - 49....................324 kcal
Von 50 - 60....................972 kcal
Über 60....................2916 kcal


* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig....................32 kcal
Eilig....................98 kcal
Während der Ehemann nach Hause kommt....................1218 kcal


Wir lernen:
Wer schlank bleiben will, sollte sich Mühe geben!

Weißt du, wie toll es ist zu hören:
"Ich vermisse dich"?
Weißt du, wie gut es tut zu hören:
"Ich brauche dich"?
Weißt du, wie schön es ist zu hören:
"Ich liebe dich"?
Und weißt du, wie unglaublich weh es tut zu wissen,
dass alles nur gelogen ist?

Augen
Blaue Augen Himmelsstern,
küssen und posieren gern.
Braune Augen sind gefährlich,
aber in der Liebe ehrlich.
Grüne Augen Froschnatur,
von der Liebe keine Spur

Artikel 1
1. Kuss auf die Hand = Ich verehre dich.
2. Kuss auf die Wange = Ich möchte, dass wir nur Freunde sind.
3. Kuss in den Nacken = Ich will dich.
4. Kuss auf die Lippen = Ich liebe dich.
5. Kuss auf die Ohren = Ich spiele nur mit dir.
6. Ein Blick in deine Augen = Küss mich.
7. Mit deinen Haaren spielen = Ohne dich kann ich nicht leben.
8. Hände um deine Taille = Ich mag dich viel zu sehr, um dich gehen zulassen.

des is hamma

Hey Mami,
es tut mir leid dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem
Freund von zu Hause abgehauen bin!Er ist meine große Liebe!
Er ist so toll!!!Mit seinen großen Tattoos und vielen Piercings ist er echt süß!
Aber das Beste ist sein mega tolles Motorrad,eine riesen Machine!
Aber jetzt kommts...ich bin schwanger von diesem Wahnsinns Mann!
Ist das nicht toll?? Ich werde Zwillinge bekommen!
Er sagt wir werden ein wunderschönes Leben führen,in seinem Wohnwagen
unter einer abgelegenen Brücke,mitten im Wald.Er will noch viele Kinder mit mir und das
sehe ich genauso.In unserem Garten werden wir Marihuana,für unsere Freunde anbauen.
Wenn ihnen das koks oder Heroin ausgeht,können sie zu uns kommen,damit sie nicht leiden müssen.
Ich hoffe das es in der Zwischenzeit ein Mittel gegen Aids gibt,dass mein Mann endlich
geheilt werden kann,denn Kondome können wir uns nicht immer leisten!Er verdient es wirklich,
dass es ihm besser geht.Mach dir keine Sorgen,ich bin schließlich schon 15 und kann auf mich
selbst aufpassen!Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen,damit du deine Enkelkinder
kennenlernst!
Deine Tochter

P.s:Alles nur Scheiß Mami,bin bei ner Freundin!Ich wollt dir nur zeigen,dass es Schlimmeres gibt,
als das zeugnis auf dem Esszimmertisch!hab dich lieb...

Diie Qual der Wahl

Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du weiter liest!


















Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus:
Das Denken eines Menschen hat nichts mit seinem Lebensstil zu tun!

Ach so, eine Sache noch:

Bezüglich der Abtreibung:
Wenn Du mit Ja geantwortet hast,
hast du gerade Beethoven getötet .. ^^

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6 Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.