- sprüche pics - ** Witze**

Home ** pics ** sprüche pics ** Witze** Geschichten ***about me*** Geschichten vids Gästebuch

PROST !

Bier Unser, Das du bist im Glase Gesegnet werde dein Erfinder Mein Rausch komme Dein Wille geschehe Wie im Himmel so auch in der Kneipe Unser Durst still uns heute Und vergib uns unsere Schulden Wie auch wir vergeben unseren Gläubigern Und führe uns nicht in die Milchbar Sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken Denn dein ist der Durst Der Rausch und die Seligkeit PROST !!

WITZ

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt , bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!?

CHUCK NORRIS

*chuck norris benutzt keine kondome,
denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte*

*wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass,
aber das wasser wird chuck norris*

*chuck norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal*

*chuck norris kann feuer machen mit einer lupe....NACHTS!!!!*

*chuck norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!*

*chuck norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.*

* chuck norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.*

*chuck norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.*

*gott sprach: es werde Licht!
Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!*

*superman und chuck norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...*

*einmal kam chuck norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel...*

*chuck norris roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. *

*SIDO fragte einmal "wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske... *

*chuck norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. *

WITZ

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, aber er solls nicht übertreiben. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert sich. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?" Der
Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier
Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst und in die
Wanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sags, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' - das geht
zuweit ?!!!!"

WITZ

Ein Großhändler sagt zu einem Ladenbesitzer: "Mr Jones, ich danke, dass Sie so viele Jahre Kunde bei mir sind. Ich wünschte, ich hätte 20 Kunden wie Sie."

"Na, das ist schön zu hören. Ich bin allerdings etwas überrascht", gab Jones zu. "Ich fechte doch jede Rechnung an und bezahle fast immer zu spät!"

Der Großhändler meinte:"Trotzdem hätte ich gerne 20 Kunden wie Sie. Leider hab ich 200 davon."

WITZ

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

WITZ

Ein Mann kommt mit einem Krokodil und einem Huhn unter dem Arm in eine Bar. Er setzt sie auf dem Barhocker neben sich ab und sagt zum verunsichert dreinblickenden Barkeeper:"Einen Gin Tonic, bitte."

Da sagt das Krokodil:"Und für mich einen Scotch auf Eis."

Der Barkeeper stößt verblüfft hervor:"Das ist ja unglaublich, ich habe noch nie ein Krokodil gesehen, das sprechen kann!"

Der Mann antwortet:" Kann es gar nicht, das Huhn ist Bauchredner!"

WITZ

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."

"Und wie hast du dich entschieden?"

"Hab ich vergessen."

WITZ

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

WITZ

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

KURZ WITZE

1. Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt eine: "Wie gehts?"
"Super. Und dir?" "Normal."

2. Welche Schlagzeile würden alle Frauen gern einmal
hören ---> Mann mit Glied UND Gehirn geboren!

3. "herr bademeister! herr bademeister!!! da zerfleischt ein
hai ein kleines kind !!!"
"jaja das machen die....."

4. geht en schwangere zum bäcker: "ich kriege ein
Weisbrot !!"
darauf der bäcker: "sachen gibts...."

5. Sitzen Zwei im Stehcafe^^

WITZ

Ein Mann fragt seinen Papagei:
\"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen\"

Der Papagei gibt zur Antwort:
\"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder ein Weibchen\".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann
ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
\"Steck ihn mal für 10 Minuten in die
Kühltruhe,
dann geht\'s ihm bestimmt wieder
besser\".

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
\"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen\",
rennt los, macht den Deckel auf
und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
\"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
\"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat\".