Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."

Das junge Pärchen kommt (nach zwei Cola den ganzen Abend) aus der Disco.

Er: ?Kennst du den Unterschied zwischen ?nem Taxi und ?nem Bus?? ?Nein.?
?Gut! Dann nehmen wir den Bus.?

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "nd würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße!

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Zwei ältere Herren gehen zum ersten Mal in eine Spielbank. Einer setzt sofort alles auf die 2. ?Warum gerade auf die 2?? ?Weil ich zweimal die Woche Geschlechtsverkehr habe.? ? O, dann muss ich alles auf die 3 setzten.?

Es kommt die NULL.

?Siehste, wär?n wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!?

Bei einem Seminar wohnen zwei Ostfriesen und ein Düsseldorfer in einem Zimmer. Eines Morgens ist der Düsseldorfer nicht mehr da. Sie suchen nach ihm und gehen schließlich zur Polizei. ?Unser Düsseldorfer ist weg.? ?Wie sieht der Vermisste aus??

?Och, ganz normal. Wie eben ein Düsseldorfer aussieht.? ?Wie groß ist er denn??

Einer sagt: ?Eigentlich klein.? Der andere: ?Groß. Mindestens ?n Meter neunzig.?

?Damit kann ich nichts anfangen. Hatte er irgendwelche besonderen Kennzeichen??
Die zwei denken nach. ?Ja, er hat zwei Arschlöcher!? ?Oi, wie habt ihr das denn heraus- gefunden?? fragt der Polizist.? ?Ganz einfach. Immer wenn wir abends nach dem Seminar zusammen in die Kneipe kamen, sagte der Wirt: ?Um Gotteswillen! Da kommt wieder der Düsseldorfer mit den beiden Arschlöchern!? ?

Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.

Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"




Er zu ihr: "Wär schön, wenn du ein bißchen geil wärst."
Sie zu ihm: "Wär geil, wenn du ein bißchen schön wärst."



Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt. Meinst du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut?s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." ? Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" ? und tut?s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut?s. Versucht?s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol? Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Ein Motorradfahrer läßt seinen Freund mitfahren. Sie düsen über die Landstraße. Auf einmal sagt der Freund: ?Mir ist saukalt! Der Wind bläst mir vorne in die Jacke.? Sie halten. ?So, jetzt zieh die Jacke verkehrt herum an. Dann kann der Wind nicht mehr reinpusten.? Er knüpft seinem Freund noch die Jacke hinten zu und weiter geht?s. Aber beim sportlichen Start rutscht der Freund hinten runter. Kurze Zeit darauf fragt der Motorradfahrer nach hinten: ?Na, frierst du noch?? Keine Antwort. Er dreht sich um und sieht, daß sein Freund nicht mehr da ist. Er dreht um und trifft kurze Zeit später auf eine Gruppe von Leuten, die um seinen am Boden liegenden Freund herumstehen. Er schüttelt ihn - doch der rührt sich nicht. Ein Mann neben ihm erzählt: ? Wir haben ihn von ihrem Motorrad rutschen sehen und wollten ihm aufhelfen. Aber sein Kopf stand ganz nach hinten. Und seit wir den wieder nach vorn gedreht haben, sagt er keinen Mux mehr.?

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer die hübscheste Frau hat.

?Wenn isch meine kleine Yvonne fasse um die Taille, dann sisch berühren die Spitzen von die Finger von mein linke und rechte Hand. Und das nischt, weil isch haben so lange Finger, sondern weil meine kleine Yvonne hat so eine Wespentaille!?

?Und wenn meine Joan morgens reitet durch die Prärie, dann sie bekommt nasse Füße vom Tau am Büffelgras. Und das nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern weil mein Joan hat sooo lange Beine!?

?Und wenn ich meiner Gertrud,? sagt der Deutsche, ?bevor ich zur Arbeit gehe noch eine kräftigen Klaps auf den Hintern gebe, dann wackelt der noch, wenn ich von der Arbeit zurückkomme. Und das nicht, weil meine Gertrud so einen knackigen Hintern hat, sondern weil wir in Deutschland so eine kurze Arbeitszeit haben.?

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"
Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.

Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "Sag' mal, tanzen da schon welche?" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."