*~*>qemaiine Sprüüche<*~*
Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden, sehr hässlich und mit einem kleinen Penis. Lebst du noch?
Diese Ausstrahlung ….. Dieses lächeln ….. Diese Intelligenz ….. Dieses hübsche gesicht ….. Und erst diese wunderschönen augen! Aber genug von mir, wie geht es dir?
Wenn man denkt wie er so hängt, so locker und lose in der Hose und wie er dann aussieht wenn man ihn rauszieht, so prall und rund... das ist mein Schlüsselbund!
Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!" darauf hin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi". Da sprach die Obernonne weiter: " ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!" Daraufhin wieder 99 "oh mein Gott!" und eine "hihihi". Die Obernonne ergriff sich nocheinmal das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!" Doch jetzt sagten 99 Nonnen " Hihihi" und eine "Oh mein Gott!"
dies katze ist katze eine katze gute katze möglichkeit katze einen katze idioten katze 20 katze sekunden katze zu katze beschäftigen - lies diesen spruch ohne „katze“
6 Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten. 4,8 arbeiten davon, 2,7 schlafen gerade, 1,6 Millionen haben gerade Sex und 1 Arschloch liest jetzt diesen Text
Ich weiß, wieviel ich dir bedeute, wie sehr ich dir fehle, wie sehr Du mich brauchst. Es tut mir leid, dass ich dich für immer verlassen habe... in Liebe, dein Hirn.
Warum lachen Liliputaner wenn sie Fußball spielen? Weil das Gras sie an den Eiern kitzelt.
Das Netzwerk Ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde Ihrem Geschlechtsteil angepasst. Je kürzer desto billiger. Gratuliere, Sie telefonieren gratis!
Du hast Beine wie ein Reh, zwar nicht so zart aber so behaart!!!
Warum gibt es Toilettenpapier immer häufiger 4-lagig? Weil jedes Arschloch für jeden Scheissdreck ein Dokument mit drei Kopien braucht!
Alkohol, oh alkohl du bist mein feind dat weiß ich wohl doch in der bibel steht geschrieben seine feinde soll man lieben!!!
Wenn es draußen Stürmt und Wettert und opa auf die oma klettert oma schreit große not der opa fickt die oma tot, oma tot opa kichert ich bin ja allianz versichert
s.o.s ich liebe dich herz an herz ich brauche dich bin verliebt bis in den tot aber nich in dich du VOLL IDIOT
Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger" Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Da kann es vorkommen, daß die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.
Warum haben Männer O-Beine? - Weil alles unwichtige in Klammern steht!!
Was haben Schnittlauch und Polizisten gemeinsam? Außen Grün und innen hohl.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man gibt ihr einen Block und schreibt auf jeden Zettel "Bitte wenden"
Am Mo. von hinten, am Di. von vorn, am Mi. mit Liebe, am Do. im Zorn, am Fr. langsam, am Sa. schnell!! Selbst am Sonntag streichle ich meiner Katze übers Fell!!
Guten Tag, hier ist Ihr D2-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zu beheben. Ihr D2-Team.
Hallo dies ist eine Briefbombe. Viel Spaß: 5....... 4..... 3..... 2....... 1...... klick klick. Verdammt, Billigwahre von Aldi. Ich komme wieder. Irgendwann.
Herr Josch kommt verzweifelt in die Klasse,und fragt wer hat mein Name in denn Schnee gepienkelt,meldet sich Olaf: ich, aber geschrieben hat es Uschi...
Die Idealmaße eines Mannes: 82-20-42 82 Jahre alt! 20 Millionen aufem Konto und 42°C Fieber!!!
Weist du was passiert wenn Michael Jackson stirbt? Dann bist du der hässlichste Mensch der Welt!
Mmmmhm!Ooooooh!Aaaaah!Jaa! Jaaah!Uuuuuuhaa!JAAAAAAAA!! *Dies ist eine obszöne SMS! Empfang ist kostenpflichtig! Abbuchung erfolgt: €1,21! Kommen Sie bald wieder!*
Dein Horoskop 2007: Geld: Die Sterne lächeln! Gesundheit: die Sterne lächeln! Beruf: Die Sterne lächeln! Liebe: Die Sterne lachen sich kaputt
6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, und dann kam ich in die Schule!
kommt ein kind zu seinem vater und fragt diesen:" Papi, was ist denn eine transe??" der vater: "geh in die küche und frag deine mutter, DER weiß das"
Chinesische Weisheit: ¦*"%%&¬/Ϧ˘( = Siquan tinoma fulassa numu hua da tiri = öffne niemals einen Regenschirm, wenn er sich in deinem Arsch befindet.
Hier meldet sich Ihr Handy, es wäre schön wenn Sie mich aus Ihrer Hosentasche nehmen würden, Ihre Blähungen sind unerträglich, ich sollte mich beim Bundeshandyamt beschweren!
Angeblich macht zu viel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung und ist mir auch völlig egal.
Schick mir doch ein Bild von dir,Ich hänge es vor der Kellertür,damit es die Ratten sehen und nicht mehr in denn Keller gehen.
Dies ist ein schriftlicher Klingelton - bitte singen Sie: la-la-di-da-la-da... toll, oder?! Endlich braucht man kein Nokia Handy mehr um Töne zu empfangen...
D2 - Operator: Hiermit wird Ihre D2-Karte bezüglich der Vorbereitung von illegalen Perversionen gesperrt! Weitere gerichtliche Maßnahmen folgen.
was sagt eine blondine wenn sie schwanger ist?... hoffentich ist es nicht von mir!!!
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*~*>noCh meehR<*~*
Bei Ihnen wäre ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie können sich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten weg wirfst, lass sie an.
Schiess Dir in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwo hin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiss, Sie sind nicht so blöde wie Sie aussehen - das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen.
Sagen Sie 'mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, das mit dem verschwundenen Geld ist vergessen.
Ist Ihre Vorstrafe jetzt verjährt oder getilgt, oder wie hiess das noch?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie nicht schon 'mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie wie Sie?
Ihr Parfum (Aftershave) Ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Sie Ihre Eltern nie gebeten, von Zu Hause weg zulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: Nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht 'mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich 'mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man Stille zu schätzen weiss.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so etwas wie Ihnen zu begegnen, muss man normaler weise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen etwas machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas langem, fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Wollen Sie in Anbetracht Ihrer Fähigkeiten nicht für meine Konkurrenz arbeiten?
Deine Mutter hat wohl auch was in den falschen Hals bekommen.
Wenn Deine Mutter sich auf die Waage stellt kommt meine Telefonnummer heraus.
Setz dich auf den Boden. Der ist Dreck gewöhnt.
Dein Vater hätte besser an die Wand gespritzt; dann hätte er gesehen wie Du runterläufst und nicht wie Du heute rumläufst.
Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.
Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter als Gestank
Deine Mutter hat die Blutgruppe Gulasch
Du bist zu blöd um eine leere Schublade aufzuräumen.
Das einzige was mir an Deinem Gesicht gefällt, ist meine Faust.
Du bist so unnötig im Team, wie ein Sandkasten in der Sahara.
Traue nie den funkelnden Augen einer Frau. Es könnte die Sonne sein, die durch ihre hohle Birne scheint.
Deine Mutter steht im Dönerladen und dreht sich.
Stelle dir vor der Verstand sei eine Waffe. Du würdest einen Löffel halten und ich Panzer fahren.
Hat Dir Deine Mutter keine Manieren beigebracht als Du sie gebummst hast?
Du gehts doch nur in den Puff um Deine Mutter zu besuchen!
Du bist so hässlich wie ein modernes Kunstwerk.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst? Ich bin gratis in die Schule gegangen und Du umsonst.
Du hast bestimmt viele Geschwister. Denn einer alleine kann ja nicht so blöd sein.
Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reif.
Jungs sind wie Milch. Lässt man sie stehen werden sie sauer.
Jungs sind wie Parkplätze - entweder behindert oder besetzt.
Normalerweise vergesse ich keine Gesichter, aber bei Deinem wäre ich froh eine Ausnahme machen zu können.
Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.
Ich habe gestern Deine Eltern gesehn. Zwei hübsche Kerle.
Ich hab als Kind gegen Dinge gepinkelt die schlauer waren als Du.
Ich höre Stimmen und sie mögen Dich nicht.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Dein Gehirn ist aus Stroh und Du stinkst wie ne Sau.
Du bist so dumm wie 10 Meter Feldweg.
Ich liebe Dich wie Klopapier, zum Arsch abwischen reichst Du mir.
Jedes Jahr an Deinem Geburtstag gehen Deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
Dich sollte man von der Steuer absetzen als außergewöhnliche Belastung.
Könnte ich mir Deine Mutter mal ausleihen? Ich will Karneval als Hurensohn gehen.
Als Gott die Dummheit mit dem Löffel verteilt hat bist Du gleich mit der Schubkarre hingefahren.
Schöne Zähne hast Du, gibts die auch in weiß?
Jeder Mensch ist nur einmal im Leben schön, bei Dir ist diese Zeit schon vorbei.
Du bist wie eine Wolke, wenn Du Dich vertreibst dann kann's doch noch ein schöner Tag werden.
Bei Deiner Geburt hat Deine Mutter Dir ein Kotelett um den Hals gebunden, damit Dich wenigstens der Hund mag.
Liegt ein Nazi tot im Schrank war der Schreiner wohl ein Punk.
Rot ist die Liebe, grün ist das Gras, wennst mich nicht mogst, dann leck mich am Arsch!
Hätte dein Vater in den Bach gewichst wärst du ne schöne Forelle geworden!
Du bist so lieb, Du bist so nett, aber fürs Bett einfach zu fett.
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, doch Du übertreibst.
Sind Deine Eltern Polen? Du siehst so mitgenommen aus!
Diese Rose erinnert mich an Dich, denn Du bist wie ein Dorn im Auge für mich!
Magst Du die Natur noch? Nach alldem was sie Dir angetan hat?
Du hast einen IQ von 6 und ab 7 fangen Schweine an zugrunzen!
Ich würde mich ja gerne mit Dir geistig duellieren, aber ich sehe Du bist unbewaffnet.
Ist das Dein Kopf oder hat sich Dein Hals gerade übergeben?
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nein 
