Verrückt? Ich? Nee... Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

Ich kann 3-stimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung!

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!

Eigentlich wollte ich die Welt erobern...aber es regnet!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!

Diese Schuhe haben "Mama" zu mir gesagt!

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich!

Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?!

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht...

Kompliment, deinen Scheiss-Charakter sieht man dir nicht an!

Schau dich an, schau mich an! Haaaallooooo?! DIFFERENZ!!!


Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich...

Ungeduldig? Wer? Ich? - Boah diskutier nicht! Mach!!!

Sieht irgendwie billig aus,aber passt zu dir!

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!

Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür!

Natürlich komm ich in die Hölle - sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

ich schreib alles klein weil ich zu faul bin shift zu drücken.

Mach ma die Musik leiser, ich seh nix beim Rückwärts-Einparken!

Seh ich aus wie 'ne Bratwurst oder warum gibste deinen Senf dazu?

Was hast du da? Kann ich das haben? Gib mal her! GIB DAS HER!

Brauche großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!

Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.

Sag mir nicht ich soll mich beruhigen,das macht mich aggressiv

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

... meine High Heels sind höher als Dein IQ ...

Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Manchmal neige ich zu obsessiver Detailüberinterpretation!

Kaffee und Zigaretten sind auch ein Frühstück...

Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 12!

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

Auf'm Tisch steht 'ne Packung "Leck mich am Arsch". Bedien' dich!

Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten "Schnee!" auf Facebook

"JA" du bist ganz toll und nun geh mir aus dem Weg...

Dich ham'se doch mit ner Brotkruste aus'm Wald gelockt...

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese

Liebes Tagebuch: Gestern habe ich gelacht - das war lustig!

Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was", sondern bei "So isses".

"Die Tür schließt manuell!" - "Danke, Manuell"

"Ich hätte gerne zwei Martini." "Dry?" "Nein, zwei."

Lass mich ich kann das! Oh...kaputt!

Früher konnten Frauen kochen wie Mutti - heute saufen wie Vati

Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt!

DIR hätte ich im Kindergarten schon ne Schüppe übern Kopf gezogen!

...und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!

"Schatz? Schatz? SCHAAATZ?" "Ja was ist denn?" "Kannst du auch nicht schlafen?"

Wir Dorfkinder wissen wenigstens, dass Kühe nicht lila sind!

Mücken sollten nicht Blut saugen, sondern Fett!

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Fass mal meine Hand an! Spürst du, wie kalt mich das lässt?

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt.

Was macht die Liebe? Vorbeigehen und nett winken!

. . . Na, Glücklich???? - Geht auch vorbei !!

Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Du musst nicht nett tun. Ich weiß eh, dass du scheiße bist!!

Ein triumphierendes Lächeln. Dann fiel ich vom Barhocker.

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.


Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

2012. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaaaaaaangweilig.

Bevors' peinlich wird, frag ich lieber Google!

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Tut mir Leid Mädels, ich habe Blade gesagt wo Edward wohnt...

wenn ich versuch was leise zu machen, mache ich erst recht zu viel lärm.....

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen - verdammt jetzt sind beide weg

Das ist als würde man Bambi hassen. Niemand hasst Bambi!

Mein Auto steht nicht schief, ich parke nur nicht MAINSTREAM!

Und ZACK - wieder unbeliebt gemacht!

Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look"!

Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

Verbale Inkontinenz - Wir sagen was wir denken

Alles verlief nach Plan...nur...der Plan war kacke!

Guck mal wie scheiße is das denn!? ...aso...is deins... sorry...

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!

Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.

Haltet die Welt an... ich will aussteigen!!!

Als ich klein war, dealte man noch mit Stickern!

Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

Na, du bist auch nicht die hellste Kerze auf der Torte...

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Mache niemanden zur Priorität, der dich nur zur Option macht.

Was kostet die Welt?! Achso...Hm, dann nehm ich 'ne kleine Cola!

Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!

War doof, merkste selbst, ne?!

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine....

Ich wünschte,es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute..

Der Blitz soll dich beim scheißen treffen.

Bist du zu Hause??? - Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.

"Kacktusse." "Das heißt Kakteen!" "Nee, ich meine dich."

Du bist ja nur neidisch, weil die Stimmen nicht mit DIR sprechen!

Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding...

pssssst...schweig Püppchen, Barbie kann auch nicht reden!

‎"Wozu ist das?" - "Das ist blaues Licht." - "Und was macht es?" - "Es leuchtet blau."

Ich hab kein Plan was du meinst, aber ich bin dabei!

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

Ich guck soviel Grey´s Anatomy, ich kann schon selbst operieren.

Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

Scheiß auf den Gaul.....echte Prinzen kommen im Audi

Als Kerl hätte ich schon längst aufs Maul bekommen...

"Feuer den Ofen an!" - Ofen, Ofen, Ofen! "Neein, du sollst ihn anmachen!" - Hey Ofen, na? Du und ich?

Es tut mir...ach was,ich würds wieder tun!


Kann ich nicht sagen, muss man nackt sehen...

Hey kennste den "feat." ? – Der singt fast überall mit.

Hurra!...ach nee...doch nicht!

Wenn ich wollen würde, dass du weißt was ich denke, würde ich reden!

Nein, Schatz, Du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!

Wenigstens weiß ich, wer NICHT mein Deckel ist!

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten”

Wenn du beim Schreiben keine Smilys machst, denk ich, dass du angepisst bist!

Du bist 5 und hast ein Handy? Wen rufst du an, Bob den Baumeister? Ach nee Prinzessin Lillifee!

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

Zufrieden sein ist nicht so mein Stil!

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

Bin sanft wie ein Engel, doch vom Teufel besessen!

Brichst du mir das Herz, erlebst du Saw I-VII

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Mensch wart ihr besoffen! Ihr habt mich 3x fallen lassen!

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Wer sagt "Alkohol is keine Lösung" hat in Chemie net aufgepasst.

Das Leben ist wie Windows, kaum denkt man es fährt hoch; schon stürzt es wieder ab!

Das Geld is ja nich weg - es ist nur woanders!

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback

Vier ist bestanden, bestanden ist gut und gut ist fast ne Eins!

Intelligente Menschen brauchen bei Verwendung von Ironie keine Anführungszeichen!

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

Auf Ex! Neeeee, auf die trinken wir nicht!

Weißt du, was der Hammer ist? – Nein – Ein Stück Metall mit ‘nem Holzstab dran!

Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook :)

Es ist rosa... es glitzert... ich schmeiß' es in den Müll!

Scheiße, macht Dein Charakter Dich hässlich!

Leute, die Sätze gerne mit drei Punkten beenden...

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.


Ich würde gerne ein freiwilliges asoziales Jahr machen!

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

Junge,schnall dir deine Schlampe untern Arm & verpiss dich!

Rollt den Teppich wieder ein - ich komm nicht!

Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's. Ich möchte auch - aber ich kann nicht fliegen.

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben...


Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!


Deine Pflanze ist sehr trocken!-quatsch die simuliert!!!!!

Warum? Boah, frag nicht so doof! Weil ICH es sage!

Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Hau ihm auf die Fresse und sag: "Ist gleich wieder gut!"

Komm wir laufen zum Regenbogen – Bist du doof das ist voll weit!

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

Hormone, ab in die Ecke & nachdenken, was ihr gerade getan habt!

Warum? Boah, frag nicht so doof! Weil ICH es sage!

Säfte haben 12 Vitamine. Na und?? Jägermeister hat 56 Kräuter!

Schuhe verändern Dein Leben. Frag Cinderella!

Ich blinke nicht, weil`s dich gar nix angeht, wo ich hin will!

... und so endete ich mit einem Löffel vor dem Nutellaglas!

Sind TV-Quizfragen zu einfach? A) Ja B) Harry Potter

Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne...

Das kannste schon so machen, aber dann isses halt kacke...

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen...

Ich habe mein Tagebuch weg geworfen - war zu krass !!

FAAHR DOCH DA VORN'! DU SPAST! ...wir fluchen im Kinderkarussell

Ich hasse es, wenn ich abends im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Fresse hält.

Ich wär lieber reich als sexy, aber...was soll man machen?!

Du willst Schmetterlinge im Bauch?? Dann steck dir Raupen in den Arsch !!

Warum einfach wenn es auch kompliziert geht

Auch wenn der Weg das Ziel ist... irgendwann wäre es schön, mal anzukommen.

Ahhhhhh, mein Bein!!! ....Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Willst du die Wahrheit oder was Schönes hören?


Nein, das ist kein Chaos! Das wird ein "Art-Attack"-Riesenbild.

Der moderne Satzbau: Subjekt - Prädikat - Beleidigung, Alter!


Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Stell mir 100 Männer hin - ich find das Arschloch!

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren...

Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.

Ich bin ein Scheidungskind - ich darf das!

Bevor ich mich mit dir abgebe, übergieß ich mich mit Benzin, zünde mich an & renne rückwärts, singend in ne Kettensäge!

Siehst gut aus! Was bist du? Homo, vergeben oder scheiße?!

Mal biste der Baum - mal biste der Hund!

"Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Liebes YouTube, wenn ich ein Video suche will ich weder ne Live Version, noch ne Cover Version und auch nicht lesen: Dieses Video ist in deinem Land nicht verfügbar! Ich will einfach das Video SEHEN!!!

Wo bist Du? Keine Ahnung, aber hier ist ein Baum!

hmm...jaaa...ahhhh, genau...achso! Ne, habe ich nicht verstanden

Zwei Alkohol, egal was!

live. laugh. love :] <3

Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!

"Nein Mann, ich will noch nicht...." - "Halt die Fresse. Wir gehen

Fehler macht jeder, nur nicht jeder kann seine Fehler sehen und zugeben.

Später komm ich dich besuchen Brücke 8 Karton 7.

Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!

Bäääm Bäääm Bääm! - Alter, chill mal low, das ist nur Wii-Sports!

Mach niemanden zu deiner Priorität,der dich nur zur Option macht!

Achtung, Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

Erwartung ist der Ursprung jeder Enttäuschung!

Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!

Wenn die Kiwi ein Schnitzel wär, könnte man Pommes dazu essen...

Greife nach Sachen, auf denen "Bitte nicht anfassen" steht!

Pizza Großeicholzheim

Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

Ich brauch keine Freunde! Habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!?!

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

...und dann hab ich die Realität einfach aufgegessen!

Könnten Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?

Nachdem ich dich 3 mal nicht verstanden habe, lächle und nicke ich einfach ;)

Ich freue mich, wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch!

Die Vernunft verfolgt mich...aber ich bin schneller...

Und du verhütest also mit deinem Gesicht?

Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!!!

Darf ich bitte mal vorbei??? Hier gehts nach Kompetenz!

Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

Wenn Edward Cullen bei mir an der Tür klingelt, steh ich schon mit Knoblauch, Weihwasser und Holzpflock bereit!

"Wer ist das?" "..." "aha der geht mir jetzt schon auf den Sack!!!"

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen???

Ich hasse *me, myself & i*, *that´s me*, *just me*! Ihr Opfer!

Mama sagte immer: "Bis zur Hochzeit ist das wieder weg." - sollte langsam heiraten, der Pickel nervt.

Maaaaan, meine Haare, scheiß Wind... ich könnt kotzen!!

Scheiß auf Uri Geller - Spongebob kann unter Wasser grillen!

Glaube Arbeit ist nichts für mich....ich bin eher der Freizeittyp.

Wir Kinder vom Dorf wissen wenigstens noch wie man Laternen austritt!

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Ich sehe was was Du nicht siehst ... GUT AUS!

Kalorien sind kleine gemeine Wesen die nachts meine T-shirts enger nähen...
Bin nicht fett, bin fluffig...
Ich habe einen Körper wie ein Gott... Wie Buddah...
Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin nicht verrückt, die andere summt die Melodie von Halloween...
Hexenverbrennung, Kreuzzüge, Inquisitionen wir wissen wie man feiert... Ihre Kirche...
Der frühe Vogel kann mich mal...
Wenn Lehrer gegen Drogen sind, warum reden sie ständig von Stoff...
Ich bin nicht alt, ich bin ein Klassiker...
Ich würde mich ja gerne geistig mit dir Duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
Strg - Alt - Entf - scheiße du bist ja immer noch da...
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar...
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet...
Ehefrauen, die ihren Ehemann erschießen, haben nach einer Entscheidung des Bundessozialgerichtshofes keinen Anspruch auf Witwenrente...
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern...
Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt...
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt...
Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack gennant wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsck nicht verbeutelt, sondern versackt werden...
Warum laufen Nasen, während Füsse riechen...
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet...
Wenn es heute 0 Grad hat und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen...
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Babyöl aus...
Besucher machen immer Freude, wenn nicht beim kommmen dann beim gehen...
Aufklärung nennt man den Vorgang, bei dem ein Erwachsener mit Hilfe all siner KLenntnisse den KIndern ein Viertel von dem erzählt, was sie schon wissen...
Es ist mir egal wer dein Vater ist, solange ich hier Angel, läufst du nicht übers Wasser...
Schafe sind Wolken. die den Boden lieben....
Wer keine Ahnung hat von dem was er sagt, muss nur lauter als alle anderen reden, dan hat er immer recht...
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "gut"...
Auf alten Fotos sieht man immer jünger aus...
Giraffen sind Pferde, die sich als Kran verkleiden...

Hallo!!!
Ich bin die
glücksbringende Fee.....
Heute habe ich dich mit
Fröhlichkeitsstaub bestäubt....
Also lach verdammt nochmal!
Das Zeug ist scheißteuer!!





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*Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss**Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.........*Kiss*

........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
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.........*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*......*Kiss*
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*Kiss*......*Kiss*
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...*Kiss*......*Kiss*
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*Kiss*......*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.........*Kiss*

Wenn wir die Erdbevölkerung auf ein Dorf von präzise
hundert Menschen schrumpfen lassen würden, und alle
existierenden Menschlichkeiten im Verhältnis gleich
blieben, dann würde das wie folgt aussehen:

Es gäbe:

57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (Nord-, Zentral- und Südamerikaner)
8 Afrikaner

Es gäbe :
52 Frauen und 48 Männer
30 Weiße und 70 nicht Weiße
30 Christen und 70 nicht Christen
89 Heterosexuelle und 11 Homosexuelle

6 Personen besäßen 59% des gesamten Reichtums und

alle 6 kämen aus den USA,
80 lebten in maroden Häusern
70 wären Analphabeten
50 würden an Unterernährung leiden
1 wäre dabei zu sterben
1 wäre dabei geboren zu werden
1 besäße einen Computer
1 (ja, nur einer) hätte einen Universitätsabschluss


Wenn man die Welt auf diese Weise betrachtet, wird
das Bedürfnis nach Akzeptanz und Verständnis
offensichtlich.

Du solltest auch folgendes bedenken :

Wenn Du heute morgen aufgestanden bist und eher
gesund als krank warst, hast Du
ein besseres Los gezogen als die Millionen Menschen,
die die nächste Woche nicht mehr erleben werden.

Wenn Du noch nie in der Gefahr einer Schlacht, in der
Einsamkeit der Gefangenschaft, im Todeskampf der
Folterung oder im Schraubstock des Hungers
warst, geht es Dir besser als 500 Millionen Menschen.

Wenn Du zur Kirche gehen kannst ohne Angst haben zu
müssen bedroht, gefoltert oder getötet zu werden,
hast Du mehr Glück als 3 Milliarden Menschen.

Wenn Du Essen im Kühlschrank, Kleider am Leib, ein
Dach über dem Kopf und einen Platz zum Schlafen hast,
bist du reicher als 75% der Menschen dieser Erde.

Wenn Du Geld auf der Bank, in Deinem Portemonnaie und
im Sparschwein hast, gehörst Du zu den
Privilegiertesten 8% dieser Welt.

Wenn Deine Eltern noch leben und immer noch
verheiratet sind, bist Du schon wahrlich eine
Rarität.

Wenn Du diese Nachricht erhältst, bist Du direkt
zweifach gesegnet:
Zum einen weil jemand an Dich gedacht hat, und zum
anderen weil Du nicht zu den zwei Milliarden Menschen
gehörst, die nicht lesen können.

Arbeite, als bräuchtest Du kein Geld.
Liebe, als habe Dir nie jemand etwas zu leide getan.
Tanze, als ob niemand Dich beobachte.
Singe, als ob niemand Dir zuhöre.
Lebe, als sei das Paradies auf Erden.

Schicke dieses Nachricht an Deine Freunde. Wenn Du
sie nicht weiter schickst, wird gar nichts passieren.

Wenn Du sie weiter schickst, wird jemand beim lesen
lächeln.















Tut mir leid, dass Dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass Du immer über mich reden musst!

• Lieber eine gute Freundschaft als eine sinnlose Beziehung.....!  
• Ohne Kaffee fängt der Tag schon schlecht an!  
• L - Liebe O - Ohne V - Vertrauen E - Endet
• du weißt gar nicht, wie hart es für mich ist, dir nicht zu schreiben :( aber wenn ich dir zuerst schreibe glaube ich, ich nerve dich... -.-
• "Trau nie einem Wesen dass 5 Tage blutet und nicht stirbt" ;)  
• Enttäusche niemals einen Menschen, der dir vertraut!!
• Bleib doch noch einen Tag. Oder einfach für immer.  
• Kannste dich bitte woanders hinstellen und da scheiße aussehen?  
• Jetzt machen wir erst mal nichts und dann warten wir ab
• dieser eine junge.<3
• Juhu! Partyfotos … aha .. aha … oh Gott!  
• ich hätte bitte gerne einmal die große Liebe ----> zum mitnehmen, ohne Verarschung, bitte !!!!  
• Verdammt schon wieder hab ich von dir geträumt, ich will dich bei mir haben!  
• Gib ihr eins deiner T-Shirts zum Schlafen. Gib ihr deine Jacke ,so dass jeder sehn kann, dass sie deins ist. Hinterlass ihr süße Nachrichten. Sag ihr, dass sie toll aussieht. Schau ihr in die Augen wenn ihr redet. Lass sie dir durch die Haare wuscheln. Geh mit ihr spazieren. Vergib ihr ihre Fehler. Schau sie so an, als wäre sie die Einzige. Kitzel sie, auch wenn sie sagt, dass du aufhören sollst. Wenn sie anfängt dich zu verfluchen, sag ihr, dass du sie liebst. Lass sie in deinen Armen einschlafen. Bleib am Telefon, auch wenn sie nichts sagt. Schau ihren Lieblingsfilm mit ihr. Sei bei ihr wenn sie traurig ist. Lass sie wissen wie wichtig sie dir ist. Küss sie im Regen. Liebe sie, wie noch niemanden zuvor. Wenn sie weinend zu dir gerannt kommt, ist das erste was du sagst "Wen soll ich verhauen?"  
• Ich lächle auch wenn ich traurig bin


Theorie ist wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist wenn alles klappt und niemand weiß warum. Hier ist alles vereint. Nichts klappt und niemand weiß warum

Optimisten Stehen nicht im Regen. Sie duschen unter Wolken.

Natürlich komm ich in die Hölle...sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

Ich kann dich so ignorieren, dass du an deiner eigenen Existenz zweifelst.

Ich hab' schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht :DD

An ALLE die über mich lästern I LOVE TO ENTERTAIN YOU!

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren ?!

Über deinem Niveau ist gerade eine Kellerwohnung frei geworden!

Lass mich, ich kann das! ..... Oh, kaputt.

Wir lästern nicht ! Wir beobachten, analysieren und bewerten !!

Weißt du warum wir uns mögen? Weil wir genau gleich blöd sind :)

"MENSTRUATION, MENSTRUATION",
Du meinst wohl Revolution
"Egal Hauptsache es fließt Blut"

Du hast meinem Herzen aua gemacht :’(
Du Arsch!

IHR LACHT ÜBER MICH,
WEIL ICH ANDERS BIN!
ICH LACHE ÜBER EUCH,
WEIL IHR ALLE GLEICH SEID.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin,
dass man sich dumm stellen kann,
umgekehrt ist das schon schwieriger.
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Von 6 Milliarden Menschen musste ich ausgerechnet dir begegnen.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Ich weiche nicht zurück, ich nehme Anlauf.

Ich bin nicht wie die anderen. Ich bin schlimmer.

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorbei ist, dass man etwas tun müsste.

Ich bin nicht perfekt, aber definitiv besser!

Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag ARSCHLOCH

Ich bin wie Marihuana - Mit mir
kannst Du Tränen lachen! Ich bin
wie LSD - Mit mir nimmt das Leben
Farben an! Ich bin wie Speed - Ich
lass Dich die ganze Nacht nicht
schlafen! Ich bin wie Heroin - wenn
Du mich probiert hast, bist Du
süchtig! Bei Risiken und
Nebenwirkungen kann nicht mal der
Arzt oder Apotheker helfen.....

Time's up. Game's Over! You loose, I win!

BESTE FREUNDE, Sie wissen wie verrückt du bist, gehen aber trotzdem noch mit dir in die Öffentlichkeit!

Wenn mein Kind später Techno hört...dann kommt es ins Heim

ich darf das ich bin reich ..

Keine Rechtschreibfehler - das nennt man Freestyle.

Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemandem in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat