1.Kapitel - Namen
Ja, Namen sind in der Generation Doof ganz, ganz groß geschrieben.
Berichtet wurde uns unter anderem von den Schwestern Praise und Blessing Nötzli , den Geschwistern Elvis und Priscilla Badertscher und Lycra Caterpillar Reber.
Ähm … hallo?! Gehts noch?!
Wo manche sich schon beschweren mit den Namen Naomi, Lukas oder Danielle, will ich nicht wissen was diese Kinder sagen.
Liebe Lycra Caterpillar, bitte sag uns, wie es sich mit dem Namen lebt und wie deine Eltern darauf kamen!
Drogen?
Alkohol?
Oder etwas weitaus schlimmeres?
Aber es wird noch besser:
Podolski Heyns und Ballack Töpfer.
Aber lassen wir für einmal den Fussball. Halt, nein, wir lassen ihn nicht. Denn das Problem sind nicht wirklich Kinder, die nach Promis benannt werden, sondern Promis, die Kinder benennen. Heinz Hermann taufte seine Töchter Hella, Haline und Helina. Hermann. Was sind denn das bitte für Namen?
Dann gibt es noch schlimmere.
Wer kennt denn bitte nicht Angelina Jolie's Kinder Maddox Chivan, Pax Thien, Zahara Marley, Shiloh Nouvel, Knox Leon und Vivienne Macheline? (nebenbei, diese Namen kann ich nicht einmal denken)
Oder Verona Poth's Sohn San Diego?(Wieso nach einer Stadt?!)
Oder aber Heidi Klum's Sprösslinge Leni, Henry Gunther Ademola und Johan Riley Fyodor?
Einzelfälle? Mitnichten. Immer mehr Prominente greifen zu solch außergewöhnlichen Namen. Wieso uns das interessiert? Weil viele, viele dieser Promi's mitten in der Generation Doof stecken.
So manch einer sagte, dass es vielleicht besser wäre, wenn die lieben Kinderlein sich als Jugendliche ihre Namen selbst aussuchen. Dann gäbe es keine Kevins, Nevins und Devins mehr, aber immer noch Robbies, Beyoncés, Tarkans und Erosse.
Allerdings darf man das Ganze nicht zu eng sehen, Moden gabs schon immer. Nach einigen Recherchen fanden wir heraus, dass in den Zwanzigerjahren plötzlich alle Jungs französisch hiessen: Henry, Georges, Jean und Jacques, ausgesprochen Hangeri, Schorsch, Schang und Schaaggi.
Hochverehrtes Publikum, es kommt noch besser! Meine alte Freundin Lycra hat sich gemeldet. Sie ist gesund ,besucht eine Hauptschule in Gießen und ist frische 15.
Mit vollem Namen heisst sie, und jetzt ist es vielleicht besser, Ihr haltet euch fest: Lycra Nike Caterpillar Stella Cosma Laiber Stattmann.
Ich weiß was ihr jetzt denkt. Haben wir Lycra auch gefragt.
Antwort: «Nein ich verarsch dich nicht!!!».
Lycra, anscheinend Anhängerin der Kleinschrift und kein Fan der Kommasetzung, mailt: "hay leutz ich war erst mal etwas verblüfft als ich eine mail bekam. wie meine eltern darauf kamen ist mir bis heute ein rätsel!!!? und zu eurer frage wie es sich mit dem namen lebt: es ist wirklich SEEEEHHHRRR kompliziert!! entweder denken die leute ich verarsche sie oder sie sprechen den namen falsch aus … sehr dramatisch!!"
Doch offenbar hat Lycra – Freunde nennen sie Lüli – nicht wirklich Schaden genommen. Und klingt Lycra Laiber nicht tausendmal schöner als Shakira Affentranger?
Es wird immer besser: Ein Sportwagenfan benannte seine Kinder Romeo und Mercedes, Nachname: Benz.
Aber um noch einmal auf Promi's zurückzukommen... – Michael Jacksons Kinder heissen Prince Michael I, Prince Michael II und Paris Michael. Da weiß man gar nicht mehr, weshalb der Kerl -Gott hab ihn gnädig- vom Vorwurf des Kindsmissbrauchs freigesprochen wurde. Diese Vornamen sind Kindsmissbrauch.
Da loben wir uns doch Schauspieler Uwe Ochsenknecht, der sich vom unschmeichelhaften Nachnamen nicht ins Bockshorn jagen ließ und seine Söhne Jimmy Blue und Wilson Gonzales taufte. Wirklich, viel, viel besser.
Zurück zu Lycra. Sie beteuert, ihre Eltern hätten nicht unter Drogen gestanden, als sie die Namen aussuchten. Hmm...
Lycra hat zwei jüngere Geschwister, und jetzt müsst ihr ganz, ganz tapfer sein und mir glauben, Lycras Bruder heisst Polydor Sturmius Osran Faust, ihr Schwesterchen Leica Electra Oktavia Viola. Noch Fragen?
Aber dann gibt es noch die Namen, die vielleicht unter anderen Umständen nicht ganz zu verachten wären. Doch diese ganze Bindestrich-Namensgebung ist doch wirklich nur allzu peinlich.
Ich frage mich wie viele Nathalie-Michele's und Jan-Thorben-Hendrik's die nächsten jahre die Schulen besuchen werden.
Das besonders schreckliche ist ja noch, dass die Eltern in ihren Kindern die süße Jaqueline im Kindergarten und den süßen Benjamin sehen, aber nicht den Dr. med., oder den/die zukünftiger Bundeskanzler.
Namen wir Fabian, Sebastian und Benjamin mag für ein Kleinkind ja noch zuckersüß sein, aber mit so einem Bübchen-Vornamen kann man doch niemals Aufsichtsratsvorsitzender werden. Und mit Pumuckl und Winnetou auch nicht.
Also fragen wir uns immer häufiger:
Wo sind die richtigen Namen hin?
nein 
