dear...

du machst mich verrückt. bringst mich um den verstand, mit allem was du tust und nicht tust. mit deinen worten und deinem schweigen. es bringt mich irgendwann noch um. seit heute genau einem jahr geht das schon so. ich weiß nicht was du von mir denkst, ob du überhaupt an mich denkst. ich weiß nicht was du willst und warum du dich so verhälst wie du dich eben verhälst. und was mich nochmehr verwirrt ist die tatsache dass ich dir seit einem jahr hinterherrenne. egal was du getan hast und wie scheiße du mich behandelt hast. all der schmerz den du mir zugefügt hast war nichts gegenüber dem gefühl dich zu vermissen oder der angst dich nie wieder zu sehen. und jetzt sitze ich wieder hier, höre die lieder die mich an dich erinnern in dauerschleife und starre ins leere. ich befürchte ich bin liebeskrank und zwar auf die schlimmste weise. nichts ist schlimmer als nicht zu wissen wie es weitergeht. nichts ist schlimmer als das gefühl dich zu vermissen. nichts ist so schlimm wie die angst dich nie wieder zu sehen, nie wieder zu hören, nie wieder zu riechen oder zu berühren. ich wollte noch nie jemanden oder etwas so sehr wie ich dich jetzt will.
ich hoffe du merkst irgendwann was du verpasst hast. dass du die chance verpasst hast bei mir zu sein, mit mir zu sein. denn ich weiß ich wäre gut zu dir gewesen. ich hätte dich mehr geliebt als alles andere. ich tue es ja jetzt schon. merkst du es nicht? merkst du nicht was du anrichtest? hörst du nich mein herz, wie es schreit und weint? du hast es zerbrochen zurück gelassen und ich habe immer wieder versucht es zu kleben. und weißt du was? ich würde es dir trotzdem jedes mal wieder schenken. es fühlt lieber die schmerzen die du ihm zufügst als gar nichts zu fühlen.

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