login   anmelden   
 
Ja   nein   

Klo-Ordnung




Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
daß diese Regel man (n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen,
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein.
Das lernen Kinder schon ganz klein.

Beachte diesen kleinen Reihm.
Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

Klo-Ordnunq 2




Willst du einmal gemütlich kacken,
so leg' die Hände in den Nacken,
die Ell'bogen auf die Knie,
dann kannst du kacken wie noch nie!

Hast du beendet dein Bemühen,
vergiss nicht, an dem Strick zu ziehen.
Mach's Fenster auf, lass' Luft herein,
der nächste wird dir dankbar sein.

Sind da noch braune Flecken
in dem weißem Becken,
so nimm die Klobürste, der sei Dank,
mit der bekommst du 's blitzeblank.

Sind noch Tropfen auf der Brille,
so sei es dann der letzte Wille.
Entfern' sie mit 'nem Stück Papier,
nun schließ' den Deckel, dann die Tür.

Toilettenordnung




1)  Vor Benutzung dieses Klo ´s ist der Deckel zu öffnen!

2 ) Beim Haare waschen im Klo Brille gut festhalten!

3)  Sparsam mit dem Klopapier umgehen,
Vorder- und Rückseite benutzen!

4)  Klosettbürste nicht zum Zähneputzen
oder Fingernägel reinigen benutzen!

5)   Strom sparen! Trotzdem im Dunkel
hohe Trefferquote anstreben!

6)   Nebengeräusche durch lautes Pfeifen,
Singen oder Jubilieren übertönen!

7)   Spülung nur bei drohender Ohnmacht
oder Erstickungsgefahr betätigen!

8)   Bei Überschwemmung Ruhe bewahren!
Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen!

9)   Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Not- falls in Raten spülen!

10)   Dauerhocker Vorsicht! Nach zwei Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst!

11)   Ab 20 Personen wird der Pott wegen Überfüllung geschlossen!

Unterschiede zwischen dir und deinem Chef

Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:


Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst,

hast du deine Kompetenz ueberschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass,
bist Du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...
und höchstens "leicht angeheitert".

Schneewittchen

Schneewittchen


Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alteTuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:  "Spiegeln,Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste  Tuss in Land?"
"Duselbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln  gesagt.
Un weil dem Spiegelngeschwört hat,
hat dem dem  geglaubt.
Abern an eim Tag hat demscheissndreck
Spiegeln  gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in  Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Autogeschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
Haus gesehnun is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Haus  gehört un ham gesagt: "Geil, Alder,
was fur oberngeile Tuss, kuck  ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem  Tuss gesagt,
dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil
aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.Da kam dem alte Tuss an
 Haus vorbei un hat dem Balg einem
krassgenmanipulierte Apfeln  gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt,
isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,ham die dem Balg in
3ernCabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen  geheizt sin wie Arschnlöchern,
is dem Balg krass schlecht  geworden
un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt
Alder!
Un isch  schwör,
dem hat wieder gelebt.

Hänsel und Gretel ... oder Murat und Aische



Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
Also finden die beide schließlisch dursch
Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn
den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner.
Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
"Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Straffe sperrt den Hexe Murat
in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
"Ey, du kochs für misch und verkaufs
konkret meine Döner. Dem Murat wird
konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen.
Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
Sagt Hexe: "Was geht?
Bist du scheissse in Kopf, oda was?
Aische: "Normal, isch hab kein Plan,
komm seig mal, wie des geht!"
Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf,
guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
Den alte Hexe bückt sisch,
um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
In den Augenblick Aische macht
ein rischtisch konkrete Drehschlag,
weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick
in die fette Arrsch von die scheisse Alte.
Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse,
was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen, oder was!?
Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
Aba Aische freut sisch un´ sagt:
"Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
Dann sagt de Murat: "Ey Aische,
was geht krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch,
Alde!"
Aische: "Ja man, is korregt, warte,
isch mach dein Tür auf!"...

Die Schnittwune

Frauen

Denken "aua"
Stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter



Männer

Schreien "Scheiße"
Strecken die Hand weit von sich

Sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es
für die groß Wunde viel zu klein sei

Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen

Lagern vorsichtshalber die Füße hoch,
während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet,
während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

Wimmern unterdrücken, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend
leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten
sich statt dessen mit dem Europapokalspiel,
das ganz zufällig gerade imFernsehen läuft
Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

Schleichen sich nachts in regelmäßigen
Abständen aus dem Bett, um im Bad nach
dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,
der eine Blutvergiftung bedeutet und sind
demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben

Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im
Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde,
lassen die blonde Sekretärin die Hand
bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

Dermaßen aufgebaut gehen sie abends
zum Stammtisch und erzählen großspurig,
daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Homepage Erstellung und Pflege: Superweb Homepage-Erstellung