Männer- und Frauen feindliche........
Ein Mann in der Bibliothek: "Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen. Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!"
Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle. Opa Maier: "Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr." Finanzbeamter: "Aber ihre Geräte stehen doch noch da." Opa Maier: "Dann will ich aber auch Kindergeld haben!" Finanzbeamter: "Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder." Opa Maier: "Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da..."
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen! Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!" Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"
Drei Männer stehen auf einer einsamen Insel. Kommt eine Fee, jeder hat einen Wunsch. Der Erste wünscht sich zuhaus zu seine. ZACK, ist er zuhause. Der Zweite möchte auch heim. ZACK, ist auch er daheim. Der Dritte denkt: "Ich bin jetzt ganz alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück. ZACK, sind alle wieder vereint"
Geht ein Mann in die Bücherhandlung und sagt: "Ich suche das Buch: DER MANN DAS STARKE GESCHLECHT!" Meint die Verkäuferin:" Schauen sie mal in der Märchenabteilung nach.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Ein Ehepaar geht am Abend in ein Restaurant um zu speisen. Die Frau bestellt sich Fisch Natur mit Salatbeilage. Der Mann bestellt sich ein Gulasch. Als der Kellner die Speisen brachte war er so ungeschickt dass er der Frau das Gulasch über das Kleid goss, Sie kreischte: Um Gottes Willen jetzt sehe ich aus wie eine Sau!!! Ja ja sagte Ihr Gatte, das stimmt, und angepatzt hast Dich auch noch.
Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"
Will eine Frau ihren Mann nach der Arbeit überraschen. Sie erwartet ihn nackt an der Haustür als er von der Arbeit kam...... Sie:" und, was sagst du?" Der Mann erblickt seine Frau und sagt: " hättest ja ma bügln könn!"
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: Mist, morgen ist wieder Muttertag, da bekomm ich wieder Blumen von meinem Mann! Meint die andere: Aber das ist doch toll! Die erste: Aber dann muss ich wieder die Beine breit machen! Die zweite: Warum das denn? Habt ihr keine Vase???
Eine Frau geht einkaufen ihre Einkaufsliste war: 1 Brot 1 Apfel 1 Milch und so weiter alles nur ein Stück. Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr: "Sind sie Single?" "Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Definition: Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom.
Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben ...
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...
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Schule.....
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so daß er wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür klopft. Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"
Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht!"
Neulich in einer Berner Schule. Der Lehrer fordert Sami auf, einen Satz mit den beiden Wörtern "Vetter" und "fetter" an die Tafel zu schreiben. Sami schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter." "Das ist aber nicht sehr fein", tadelt der Lehrer, "zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!" Sami korrigiert den Satz sofort: "Gestern war ich bei meinem Vetter: das Schwein wird immer fetter."
Zwei Jungen vergleichen die Schulnoten. Der eine sagt: "ich habe eine 2 in Mathe." Der andere sagt: "ich habe eine 1 in Deutsch." Beide sehen in Sexualkunde haben sie nur eine 5! Sie argern sich und beschliessen das der Lehrerin heimzuzahlen. Da sagt der eine: "heute nach dem Unterricht lauern wir Ihr auf, ich reisse sie zu Boden und du kannst Ihr in die Eier treten."
"Nenne mir ein Beispiel aus der Natur, dass die Wärme die Dinge ausdehnt und dir Kälte sie zusammenzieht", fordert der Lehrer den kleinen Heinz auf. "Im Sommer sind die Tage viel länger - im Winter viel kürzer!"
Fritzchen fährt mit seiner Mutter Straßenbahn. Eine Frau mit Kleinkind steigt zu. Ein amerikanischer Soldat bietet ihr seinen Sotzplatz. "Das ist ein Gentleman", erklärt die Mutter. Später fragt der Professor in der Schule, was ein Gentleman sei. Fritzchen weiß es:"Das ist ein Ami, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
"War das ein blödes Thema!", schimpft Jenny nach der Schularbeit in Deutsch. "Mir ist überhaupt nichts eingefallen. Ich hab ein leeres Blatt abgegeben!" Ihre Freundinn nickt mißmutig:"Ich auch. Hoffentlich denken die nicht wieder, wir hätten voneinander abgeschrieben."
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. "Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine. "Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!" "Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?" "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!" "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?"
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun." Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!" Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die Tür. Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: "Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule..."
"Ich muss mal austreten", sagt Max. "Kannst Du das schon alleine?", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. "Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...." "Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen."
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."
"Was möchtest Du einmal werden?" fragt der Lehrer. Werner antwortet: "Fahrlehrer, da kann man immer einen fahren lassen."
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nein 
