WiE MaN AndEre iiN DeN WaHnsiiN trEiibt
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 %,
verkleinern, A5, 99 Kopien.
Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kugelschreiber dagegen, wenn
Du mit jemandem sprichst.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all
Deiner Überweisungen und eMails.
Befestige Moskito Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
Übe das Nachmachen von Fax- und Modem Geräuschen.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie Deinem Chef.
Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Signal isiere, daß eine Konversation beendet ist, indem Du die Hände über
die Ohren legst.
Nimm Deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
Stelle die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß
Du es so magst.
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam Du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iß nur die Bonbons an der Kasse.
SCHREIBE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
schreibe nur in kleinbuchstaben.
ScHrE iBe AbWeChSeLnD GrOßE uNd kLeInE BuChStAbEn.
Benutze absolut kein Interpunktion egal wann
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
PommesFrites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen Warnhütchen für den Straßenbau und stell sie die ganze Straße entlang auf.
Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit Dir selbst:
"Hörst Du das?" "Was?" "Ach, vergiß es, schon vorbei!".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Besteh darauf, daß Du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@ Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname. com
bekommst.
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, bin auf Toilette."
Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The lone Ranger Theme) auf Deinem
Kinn zu klopfen. Wenn Du fast fertig bist, sage: "Nein, warte, ich habe
es versaut" und wiederhole es.
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während Du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf,
wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, daß Du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Frage Deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag Deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß Du nicht zu Ihrer Party
gehen kannst, weil Du nicht in Stimmung bist.
Wenn Du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät bezahlen müssen