Witzö

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Opa geht ins Bordell Prosti: "Na Opa, was willste denn?" "Opa, was bekommt man für 20 DM?" Prosti: "Naja, kurz mit dem Mund im Hausgang." Opa geht mit. Prosti zu Opa: "Mensch Opa, der wird ja gar nicht Hart!" Opa: "Macht nichts Mädchen, Hauptsache er wird sauber!"


Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet Dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann", so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."


Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"


Der Sohn kommt nach Hause und berichtet seinem Vater, dass er den ersten Geschlechtsverkehr hatte. Da spricht der Vater: "So mein Sohn, jetzt bist du nun richtig erwachsen und gehörst in die Reihe der richtigen Männer. Lass uns setzen, wir trinken gemeinsam einen Schnaps auf das große Ereignis in deinem Leben." Da spricht der Sohn: "Den Schnaps trinke ich natürlich mit, bloß setzen kann ich mich nicht!"

Witzä

Alle schauen zum brennenden Haus nur nicht klaus, der schaut heraus.

Alle gehen über den Friedhof nur nicht Hagen, der wird getragen.

Allen steht das wasser bis zum hals, nur nicht reiner, der ist kleiner.

Alle gehen über den Zebrastreifen nur nicht Rolf der klebt am Golf.

Alle steigen in den Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Sonstige Witze
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?" "Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Blondinenwitze
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Blondinenwitze
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."


Blondinenwitze
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"


Blondinenwitze
Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Blondinenwitze
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Blondinenwitze
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.


Blondinenwitze
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


Blondinenwitze
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!


Blondinenwitze
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

#superweb77997

Eine Frau steht unter der Dusche, als es an der Tür klingelte - der Postbote. Ohne sich irgendwas um zu binden, rannte sie nackt die treppe runter und schaute zur sicherheit nocheinmal zum guckloch raus. Der Postbote schaute durch den Postschlitz an der Tür, fasste hindurch und sagte:"na du kleines wuschelchen, ist deine Mami auch zu hause??"

Zwei Hasen entdecken ein Gewehr. Der eine schaute durch das Loch. Der andere kam aus versehen auf den Abzug.. nach einem Lauten Knall, lief dem Hase der durch das loch schaute das rechte auge übers gesicht. Da meinte der andere hase nur:"brauchst net so zu gucken..Bin auch erschrocken!!"

Eine Frau hieß Kuhschwanz. Am sterbebett sagte sie:"ich will nicht das auf meinem Grabstein mein richtiger Name steht..das ist Peinlich!" Als sie dann starb, stand auf ihrem Grabstein:"verzwickelt und verzwackelt, was bei der kuh am arsch hinten wackelt"

Was steht bei einer Putzfrau auf dem Grabstein?


-Sie kehrt nie wieder-

Eine Frau geht in einen Spielwaren-laden. Sie sagt dem Verkäufer, das sie eine Barbie braucht. Der Verkäufer fragt:" schwangere Barby? Kostet 15€. Disco Barby, 15€. Barbys Friseuer Salon, 15€. Barby fährt Fahrrad, 15€. Barbie geschieden, 350€..." Die Frau darauf:"Wieso kostet diese Barby denn soviel?????" "Naja...", antwortet der Verkaüfer," Da ist noch dabei: Kens Boot, Kens Haus, Kens Whirlpool,..."

Und noch meeh....

kommt ein mann an die supermarktkasse und packt seine einkäufe aus:´Eine pizza ein fertiggericht eine dose cola´
sagt die kassiererin : ich wette sie sind single
sagt er: oh haben mich meine einkaüfe verraten??
sagtsie: ne...sie sehen einfach nur echt scheiße aus!!!

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: ´Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.´ - ´Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?´

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie sclängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ´Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nich recht vergnügen.´ ´Hasst du viel getanzt?´ fragte sie ihn. Er: ´Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, hape ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe.....´

Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht
die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!´Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´
´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´
´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´
Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´

Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´

´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen.

Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.

Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament

in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.´



Treffen sich zwei einer kommt nicht...


Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch!



Was ist eine blondine auf einen elektrischen stuhl?
funkmariechen



Herr Doktor, das ist jetzt schon der dritte OP-Tisch, den Sie in diese Woche ruiniert haben! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!

» nächster Witz



Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......



Rotkäppchen ist auf dem Weg zur Oma und geht durch dem Wald. Da sieht sie den bösen Wolf mit weit aufgerissenen Augen. Sie fragt ihn: "Du, Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf schreit der Wolf: "Halt´s Maul, ich bin beim Scheißen!"



...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:

,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´ Schleichen sie sich in

der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann

passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die Stiuardes

und sagt:,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´ Sie liegt doch

auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.

Da sagt die Stiuardes:,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom

Speisesall.´





Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George

Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das

Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie

bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht,

das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller

Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler

laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,

lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift

Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie,

obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem

gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3.

Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten

früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???



Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu fuß und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!“ Da sagt der Realschullehrer: „Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: „Na dann fahr ich halt Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat, da antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“



Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht. Danach fragt die andere: "und waren die Fragen schwer? “ Eine Frau fährt jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit. Sie nimmt ihren
Papagei immer mit, der aber alles voll kackt.
Da hat sie sich etwas einfallen lassen......
Sie hat ihrem Papagei einen Korken in den Arsch geschoben als
sie im Zugabteil waren.
Daurch konnte dieser nicht mehr kacken und blehte sich auf,
sodass er ganz dick wurde.
Ein dicker Mann kam zu ihnen ins Abteil, da sprach der Papagei:
´ Na Dicker, auch`n Korken im Arsch.....´



Was macht ein Elefant der auf einem Baum festsitzt???
Antwort:Er stellt sich auf ein Blatt und wartet bis Herbst ist!!!



Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Was ist gelb und kann nicht schiwmmen?
- ein Bagger!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
- ein Postfrosch!

Was ist gelb und Hüft in den Bäumen rum?
-ein Eichhörnchen im Regencape!

Neulich in der Bravo...

Hallo, liebes Dr. Sommer Team.

Ich habe ein großes Problem, und ich weiss
einfach nicht mehr weiter. Ich bin total verzweifelt,
weil meine 13jährige Tochter schwanger ist.
Was soll ich nur tun??!?



Gehen Papa und Fritzchen spatziern. Da läuft ne Frau vorbei und

da sagt der Papa laut:,,Boh hat die geile Titten.´ Fritzchen fragt:

,, Papa, was ist ´Titten´?´ Da antwortet der Papa schnell:,, Es

heißt ´Tasche´.´ Sie laufen weiter, da sagt der Papa:,, Was ist das

denn für ne Schlampe?!´ Fritzchen fragt:,, Papa, was ist

´Schlampe´?´ Der papa wieder:,, Ach das heißt nur ´Mama´. Sie

gehen weiter... Der Papa wieder:,,Mit der würd ich gern mal

ficken.´ Fritzchen fragt:,, Papa, was ist ´ficken´?´ Der Papa schnell:,,

Ach, dass heißt ´essen´.´ Ok abends sitzen Fritzchen und der Papa

am Tisch und warten auf die Mama. Als sie endlich rein kommt,

geht Fritzchen zu ihr und sagt:,, Hey Schlampe, wirf deine Titten

in die Ecke und komm ficken!


Sonja, 26

Eine Frau betritt ein namhaftes Möbelgeschäft um sich Teppiche anzusehen. Vor einem Riesenstapel Teppichen bleibt sie stehen. Ein Verkäufer gesellt sich zu ihr, da er ein gutes Geschäft wittert. Die Frau beugt sich vornüber und befühlt den zu oberst liegenden Teppich. Dabei entfleucht ihr ein kräftiger Darmwind. Der Verkäufer reagiert etwas pikiert, sagt aber nichts. Die Frau dreht sich zu ihm um und fragt: "Sagen Sie mal junger Mann, was kostet der Teppich hier ?" Die Antwort kommt prompt: "Ja wissen Sie gute Frau, wenn sie schon beim anfassen pupsen müssen, scheißen Sie sich in die Hose wenn ich Ihnen den Preis nenne..." Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´ ´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´

Warum grillen Italiener nicht?

-Weil die Spaghettis durch den Rost fallen!

zwei Penner gehen durch die straßen. Findet der eine einen Geldbeutel und hebt ihn auf. Er schaut rein, und wirft ihn wieder weg. Fragt der eine:"Was ist? War nix drine?" sagt der andere"Doch aber der war gefälscht.. da waren hinter der 1 drei nullen..."