Ey Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay.
Wenn du Sturmklingelst, dann ist das
okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und deinen Vater als Zuhälter
beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst: "ALTE,
DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf
den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und sagst: "ALTER,DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
zuviel.
Bitte überdenke dein Verhalten.

Deine mudda ist so fett dass zwei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisen.

Deine mudda kackt vorm Aldi, weil auf der tür steht: “Bitte drücken” .

Deine Mudda is so fett Leute joggen zum training um sie herum.

Deine mudda is so dumm sie kann als einzigste über das kabel eines schnurlosen telefons fallen.

Deine mudda is so dumm neben ihr sehen Beavis & Butthead wie Nobelpreisträger aus.

Deine Mudda is so fett wenn sie mit jemandem schläft muss sie richtungen angeben.

Deine mudda si so dumm sie lässt sich von einem parkenden Auto anfahren.

Deine mudda is so hässlich man drückt ihren Kopf in Teig um Gorillakekse zu machen.

Deine Mudda is so fett als sie in ein Restaurant ging schaute sie auf die speisekarte und sagte "Okay."

Deine mudda is so fett sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln.

Deine mudda is so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa.

Deine mudda is so fett als man versuchte um sie herum zu fahren hat der Sprit nicht gereicht.

Deine mudda is so fett sie benutzt eine Matratze als tampon.

Deine mudda is so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie "wer hat den Stein geworfen?"

http://de.rofl.to/marihuana-felder-in-afghanistan

http://www.emo.geilescheisse.com/Texte/bravo_lovestory_heul_doch_emo_big.php

"Wie du andere in den Wahnsinn treiben kannst":
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien
2. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner
Überweisungen.
3. Singe in der Oper mit.
4. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
5. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
6. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
7. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
8. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
9. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
10. schreib nur in kleinen buchstaben
11. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
12. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
13. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites
dazu will.
14. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
15. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
16. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und
wiederhole es.
17. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
18. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
19. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
20. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile...