ich möchte das nicht mehr!
ich möchte nicht mehr leiden und jede gottverdammte nacht mit weinen verbringen. das leben lustlos an mir vorbeigleiten lassen. mich nur noch zurückziehen, und nichts von meiner außenwelt mitbekommen. mein herz zusammen brechen zu lassen, und der außenwelt trotzdem zeigen zu "können", wie froh ich doch angeblich sei. dich jeden tag sehen zu müssen, und es zu ertragen, wie du jedes mädchen gern hast - nur nicht mich, und ganz genau weißt, dass es meine ganze laune nur noch weiter sinken lässt, verletzt mich wirklich sehr. aber ich darf von dir nichts anderes erwarten, denn du hast nie großen wert auf die gefühle anderer gelegt, besser gesagt: du hast immer nen fick drauf gegeben! ich kann es einfach nicht mehr mitmachen! denn ich zerbreche daran, und es macht mich einfach nur kaputt. selbst glücklich sein möchte ich nicht mehr, denn es fällt mir schwer, anderen menschen wieder mein vertrauen zu schenken. es fällt mir einfach schwer.
garnichts, ich möchte garnichts mehr. einfach frei sein ist mein traum. nichts mehr spüren und den kopf frei haben. denn ich bin zu schwach dafür. für alles. meine gefühle können es nicht länger ertragen, das glücklichsein fällt mir schwer, denn ich bin einfach kaputt. ich kann nicht mehr. ist es das, was du wolltest? ja, du hast es erreicht. und weißt du was? das ist es nicht wert, heißt es nicht: "liebe das leben"? doch, und nicht "lauf dem arsch hinterher, er erwartet es nicht anders." denn nie musstest du dich für etwas entschuldigen, oder dich rechtfertigen. immer war ich es,  die alles getan hat, um unsere freundschaft aufrecht zu erhalten. denn ich war die, die nicht einen tag ohne dich aushalten konnte! und du hast es natürlich ausgenutzt. das hab ich jetzt davon, denn du kennst es einfach nicht anders.
in der schule versuche ich, so gut gelaunt wie möglich zu erscheinen. meine freunde nennen mich nicht umsonst verrückt und verpeilt. doch wenn ich abends in meinem bett liege und nicht schlafen kann, gibt es nur einen einzigen grund dafür: dich. und gleich nehmen die tränen ihren gewohnten platz ein, denn ich vermisse dich so schrecklich, jede verfickte nacht!
und in genau diesen situationen blende ich deine schlechten seiten und eigenschaften einfach aus. denn es gibt eigentlich genug gründe, um dich zu hassen. aber wieso hasse ich dich in diesen momenten nicht? wieso erinnere ich mich nie an die schlechten zeiten zurück, wenn ich an dich denke? ich erinner mich immer an die schönen zeiten mit dir zurück, aber es ist falsch. du hast mich so oft zum weinen gebracht und mich verletzt. aber jetzt weißt du vielleicht, wie sehr ich dich liebe. oder ist es immernoch nicht beweis genug? noch was, miststück?
es muss ein ende haben. ich habe so oft versucht, ohne dich klar zu kommen, aber wieso schaffe ich es nicht? was hast du, dass ich dich nicht loslassen kann? ich möchte jedoch nach all dieser zeit etwas erreichen. ich möchte ein unabhängiges mädchen sein, und nicht von meinen gefühlen heruntergezogen werden.
ich hasse dich, schönes leben noch!