Trinkordnung

   * Wer nüchtern ist, ist selber schuld.
   * Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.
   * Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen.
   * Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse.
   * Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern.
   * Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.
   * Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocker empfohlen.
   * Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr.
   * Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken.
   * Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiss doch jeder.
   * Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen.
   * Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.
   * Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick.
   * Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.
   * Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.
   * Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.
   * Wem vom Zechen Hören und Sehen vergeht und deshalb kaum mehr gehen und stehen kann, gehört ins Bett. Ins Auto setzen und auf dem schnellsten Weg nach Hause fahren.

Fremdsprachen

Arabisch

Glatze: War dar mal Haar dar?

Fotograf: Alle mal lach'n

Kuhstall: Muh barack

Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad

Freibad: Ahallabadohnedach

Schwimmbadbauer: Machamalahalabad

Fotograf beim Gruppenbild: Allemalachen

Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad

Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet

Tontechniker: Machmahall

Kuhstall: Mubarak


Bayerisch

niemand zu Hause: Kanada


Chinesisch

Sportminister: Ping Pong

Pressesprecher: Zei Tung

Jungfrau: Z'Jung Zum

Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki

Diebstahl: Long Fing

Polizist: Long Fing Fang

Polizeihund: Long Fing Fang Wau

Verkehrsminister: Um-Lei-Tung

Oma: Kann kaum kaun

Ladenschluß: Wat schon zu?


Dänisch

Seniorenstift: Alde Halde

Alptraum: Böse döse

Kein Geschlechtsverkehr: Böse möse


Deutsch

Währung für Hundesteuer: Knochenmark

Krankhaftes Organ: Leberknödel

Darmschmarotzer: Pomade

Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach

Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt


Englisch

Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi

Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham

Polizist: Pullman

Langsame Nonne: Transistor


Finnisch

Die Sonne ist untergangen: Helsinki


Holländisch

Verdammter Linker: Rotterdam


Italienisch

Dampfdrucktopf: Garibaldi

Schöner Papagei: Arabella

Revolverbraut: Ballerina

Arbeitsbereich der Mafia: Espresso


Japanisch

Holzarbeiter: Schnitzel

Nagetier: Bibel


Latein

Bierabfüllmaschine: Literatur

Munitionsmagazin: Patronat

Dicker Hund: Spektakel

Defekter Wecker: Taktik

Veralgter Wasservogel: Tangente


Russisch

Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda

Ökokaugummi: Moskau


Schwedisch

Schwangerschaftsultraschalluntersuchung: Storchi horchi


Spanisch

Geigenkasten: Fidel Castro


Ungarisch

Ungelüftete Stube: Budapest



Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:



1. Wir hatten zugenommen.


2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.


3. Wir hatten Probleme beim Fahren.


4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.


5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.


6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.


7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.


8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.


9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.


10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.



Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

In der großen Pause

„Sehen sie Herr Kollege,“ sagt ein Lehrer, „jetzt lümmelt die ganze vierte Klasse aus dem Fenster raus, und wenn dann einer rausfällt, will´s wieder keiner gewesen sein!“

Aus dem Unterricht:

Reli:

„Als der verlorene Sohn nach Hause kam, freuten sich alle, nur einer nicht. Wer war das?“
„Das Kalb, das geschlachtet wurde.“

Mathe:

An der Tafel steht groß: 2:2
„Was ist das Ergebnis?“
„Unentschieden.“

Im Deutsch-Unterricht:

Tim kaut Kaugummi. Der Lehrer fragt ermahnend:
„Was kaust du da Tim? Spuck das sofort in den Mülleimer!“
„Geht nicht, den hab ich mir nur von Tom geliehen.“

„So. Ihr hattet einen Aufsatz auf. Thema: Unser Kanarienvogel. Christian, lies du mal vor.“
Christian räuspert sich und liest:
„Unser Kanarienvogel. Wir haben keinen.“

Der Lehrer schimpft Christian:
„Du hättest das Gedicht zehnmal abschreiben sollen, hast es aber nur dreimal abgeschrieben, woran liegt das?“
„Tja, das liegt daran, dass ich in Mathe noch schlechter bin als in Deutsch!“

Aus Geschichte:

„Doris, warum lachst du?“
„Ich lache nicht über sie, Herr Lehrer!“
„Was gibt es hier denn sonst noch zu lachen?“

„Wer hat die Teutonen geschlagen?“
„Weiß ich nicht, Herr Lehrer, ich gucke kein Fußball!“

„Napoleon begann seine berühmte Rede mit folgenden Worten:...welcher Lümmel schmeißt da mit Papierkügelchen?“

Beim Klassenfoto:

Den Kindern wird erklärt, wozu das Foto gut sein soll:
„Und wenn ihr mal groß seid, könnt ihr das Bild anschauen und sagen, das ist der liebe Sandro, der ist jetzt Ingenieur, das ist die nette Anne, die hat schon zwei Kinder...“
„Und das ist die liebe Lehrerin, die ist schon hopsgegangen (tot)“, ergänzt einer aus der hinteren Reihe.

Aus Erdkunde:

„Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“
„Zwei Löwen und drei Elefanten.“

Der Professor zu seinen Schülern:
„Angenommen, ich bohre im Kölner Dom senkrecht ein Loch in den Boden, bis zum Mittelpunkt der Erde. Wo komm ich dann hin?“
Ruft einer: „In die Klapsmühle!“

Vor dem Unterricht:
Freddi kommt zu spät. Er entschuldigt sich: „Die Straßenbahn kam zu spät.“
Sagt der Lehrer: „Für solche Ausreden musst du dir schon einen Dümmeren suchen, und der ist schwerlich zu finden!“

„Du kommst eine halbe Stunde zu spät. Warum?“
„Herr Professor, ich bin die Treppe runter gefallen.“
„Na, dann hättest du ja schneller hier sein müssen!“

In Musik:

Die Lehrerin, das Fräulein Meisl, verkündet feierlich:
„Jetzt sing ich: Am Brunnen vor dem Tore.“
„Das ist vernünftig“, sagt Steffi zu ihrer Nachbarin, hier drinnen hört ihr sowieso kein Schwein zu.“

Biologie:

„Angenommen, ich springe hier über die erste Bank, welche Muskeln werden dann betätigt?“
Sagt einer: „Die Lachmuskeln.“

„Warum enthält Milch Fett?“
„Damit die Euter beim Melken nicht quietschen!“

Am Elternsprechtag:

Die besorgte Mutter:
„Wäre es nicht irgendwie möglich unseren Klausi doch aufrücken zu lassen?“
Der Professor daraufhin:
„Liebe Frau Afflerbach, mit dem was ihr Sohn alles nicht weiß könnte eine ganze Klasse durchfallen!“

Aus Aufsätzen:

..der tollwütige Hund biss unseren Bürgermeister und andere Hunde.

..die Inder dulden nicht, dass den Schlangen ein Haar gekrümmt wird.

..als Goethe tot war, konnte er auf ein erfolgreiches Leben zurückblicken.

..mein Vater wollte ein Auto, das Motorrad hing ihm nämlich schon zum Hals heraus.

..heute ist die Wohnungsnot so groß, dass Tausende in einem einzigen kleinen Zimmer schlafen müssen.

..man sah fröhliche Gesichter, von denen sich manche lachend den Bauch hielten.

..wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst, kriegt es Kotflügel.

..Ordnung ist das halbe Leben. Wir leben auf der anderen Hälfte.

..jeder Mensch hat das Recht, sich unter freiem Himmel zu versammeln.