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Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich bin schon mit meinem neuen Chef übers Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!" Fragt die andere: "Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" Antwortet sie: "Ja, gleich hinter Hannover!"

Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reißverschluss nicht finden können!

Geht eine Blondine zum Doktor! Fragt der Doktor: "Als sie vom Baum runter gefallen sind, sind sie ins Koma gefallen?" Antwortet die Blondine: "Nein, ins Gebüsch!

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Sagt eine Blondine zum Bäcker: "Neunundneunzig Brötchen, Bitte!" Sagt der Bäcker: "Ja, nehmen Sie doch gleich hundert." Darauf die Blondine: "Sind Sie wahnsinnig? Wer soll denn das essen?"

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu stehen.

Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schließlich gedämmert.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach...

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...

Geht eine Blondine zum Friseur u. sagt: "Ich hätte gern einen Barbara Streisand Look!" Die Friseurin nimmt die Bürste u. gibt ihr voll eins auf die Nase! - 28 Euro.

Steht ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: "DEUTSCHE WERFT"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zu der andren: "Haste die Regel im Kopf?" Meint die andere: "Oh, blute ich aus der Nase?"

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Nach der neuen EU-einheitlichen IQ-Skala erreichen Blondinen einen IQ von 140. Zum Vergleich: Ein Kopfsalat hat einen von 400, mit Essig-Öl Dressing 450.

Meint die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich habe jetzt ein Nummernschloss an meiner Tür." Fragt die Freundin:" Und welche Nummer hast Du eingestellt?" - "Die Nummer besteht aus 5 Einsern, aber ich sage Dir nicht, in welcher Reihenfolge!"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen.

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!

Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden begutachtet hat, atmet sie erleichtert auf: Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Auf der Fete sagt eine Blondine zum Gastgeber: "Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die Reinigungsband?"

Die Deutsche Bank hat jetzt einen Extraservice für Blondinen eingeführt: einstellige Geheimzahlen!

Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi," sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" "Mit Polizisten? Wieso das denn?" "Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."

Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?" Antwortet die Freundin: "Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich IMMER?"

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger raus nimmst?"

Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Als der Taxameter auf 33,60 Euro steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxi- fahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2 Euro gekostet!"

Blondine an der Fleischtheke: "Ich hätte gerne eine Salami", "Am Stück oder geschnitten?", Blondine hebt daraufhin ihren Minirock hoch und fragt: "Sieht das aus wie ein CD-Player?!"

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt. Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt: Woher weißt du, das ich hier bin?

Kurzsichtige Blondinen stehen in einer Schlange vorm Klo, warum? Weil sie alle eine Klobrille haben wollen.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Vor dem Haus ist eine Baustelle und der Presslufthammer rattert kräftig. Plötzlich beugt sich eine Blondine aus dem Fenster: "Können Sie nicht mal einen Moment Pause machen - ich möchte meinen BH anziehen."

Trifft eine Blondine einen Bekannten sagt der: "Bonjour" "Von wo kannst denn du so gut Französisch?" sagte die Blondine. "Ich höre jeden Tag Radioret1, ich weiss die Frequenz aber nicht auswendig. So ca 3 cm von links." "Danke" sagte die Blondine. 1 Monat später treffen sie sich wieder. Da sagt die Blondine: "chhchhdhtdzcdbdk"

Eine Blondine wacht unter einem Kuheuter auf und sagt: "So, wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?"

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Eine Blondine kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - der leckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast." [Sie Überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Eine Blondine vom Bauerndorf fährt mit der Bahn zum ersten mal in die Großstadt. Nachdem sie den Bahnhof verlassen hat, versucht sie mehrere Male die Straße zu überqueren. Nach einigen erfolglosen Versuchen ruft sie einem Passanten auf der anderen Straßenseite zu: "Hallo Sie, wie sind sie denn da rüber gekommen?" Darauf dieser: "Ich bin auf dieser Seite geboren!"

Wird eine Blondine wegen Mordes vor Gericht gestellt. Sie soll angeblich ihren Mann während eines Fußballspiels mit einer Pistole getötet haben. Richter zur Blondine: Haben sie ihren Mann umgebracht? Blondine: ich sage ihnen doch, nein! Richter: Was waren seine letzten Worte? Blondine: Schieß doch du Trottel!

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

In 10 Jahren gibt's in Europa einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum duschen Blondinen, bevor sie einen Apfel essen? Weil man Obst nicht ungewaschen essen soll.

Eine Blondine kriegt Zwillinge. Sie weint ununterbrochen. Fragt die Schwester, warum sie weint. Die Blondine antwortet: Ich weiß nicht, von wem das 2. ist!

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine "Ich wollte was machen, aber mir liegt es auf der Zunge" Sagt die zweite "Zeig Sie mal her" Sie streckt ihr die Zunge raus und bekommt als Antwort "Na klar, schlucken wolltest du"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.

Eine Blondine geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren. Darauf die Floristin: "Sie möchten wohl Gladiolen?" "Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper..."

Ein Mann drängt eine Blondine in einem Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Die Blondine: "Tut mir Leid, ich kenne hier niemanden!"

Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?" Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen: "One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf die Blondine: "No, only one."

Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.

Einem netten Mann begegnet eine Super-Blondine. Er spricht sie an mit der Frage: "Wohin gehen denn diese wunderschönen Beine?" Sie: "Wenn nichts dazwischen kommt, heute Abend ins Kino!"

Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer ob er auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie, ob sie welche kaufen möchte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stört es sie wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?"

Stehen zwei Blondinen an einem reißenden Fluss. Die eine steht am drüberen Ufer die andere herüben. Ruft die eine zur anderen:" Du, wie komm ich rüber?" A ntwortet die andere:" Wieso du bist doch schon drüben!"

Warum bekommen Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Eine Blondine schleift einen Strohballen hinter sich her. Jemand fragt sie, warum sie das tut. Was antwortet sie? Alles kann man schließlich auch nicht im Kopf haben!

Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine: "Du, mein Mann hat echt nicht mehr alle!" Drauf die andere: " Ich weiß, weil die Susi hat mir erzählt, dass er sie verlassen hat!"

Sagt die eine Blondine zur anderen, ich habe mir einen Deoroller gekauft! Fragt die andere, und wie schnell fährt er?

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Drei Blondinen über Geschenke: Die erste: "Ich hab´n Buch gekriegt und kann nicht lesen. "Die zweite: "Ich hab´n Füller gekriegt und kann nicht schreiben." Die dritte: ."Ich hab´n Deoroller gekriegt und hab keinen Führerschein!"

Eine Blondine Sekretärin wird von ihrer Freundin gefragt: "Und, gefällt Dir Deine neue Stellung?" Antwortet diese: "Doch schon, nur die Tastatur drückt etwas im Rücken."

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Hallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus"

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Sitzen zwei Blondinen im Cafe-Haus gegenüber einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir". Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!" Darauf antwortet die eine: "Brauchen wir nicht, sie kommen eh schon her!"

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Sieht eine Blondine eine Bananeschale von weitem schon und sagt: "Scheiße gleich rutsch ich wieder aus!"

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Beim Spazieren grüßt der Sohn einen wildfremden Mann. Fragt der Vater:" Wer war das?" Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist!

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter"

Der Bauer geht mit seiner neuen Freundin über die Weide. Da sehen sie ein Stier bei der Arbeit. Er: dazu hätte ich auch Lust. Sie: mach doch sind ja deine Kühe!

Beim Kreuzwort-Rätseln: Weisst Du das? "Päpstliches Geschlechtsteil mit 19 Buchstaben? Ganz klar! "Heiliges Kanonenrohr!"

Der eine zum anderen: Indiskrete Frage? Vögelst Du deine Frau auch mal ins andere Loch? Der andere: Spinnst Du?! Will ich denn, dass sie schwanger wird?!

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden: Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen!

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"Die ersten zwei Reihen

Der kleine Fritz zur Mami: "Ich muss aufs Klo!"-"Ich bringe dich gleich hin."-"Kann Oma nicht helfen?"-"Warum denn?"-"Ihre Hände zittern immer so schön!"

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Antibaby-Pillen" - "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" - "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen"

Die Schüler sollen Gewürze aufzählen. Viele melden sich, nur Fritz weiß keins. Da fragt ihn die Lehrerin: "Was tut Papa morgens auf die Eier?" - Fritz: "Nivea!'

Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: "Kinder, was macht ihr denn da unten?!" - "Wir Bumsen." - "Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht."

Der Polizist fragt einen Landstreicher "Was haben Sie da in der Plastiktüte?" "Wohnzimmer, Schlafzimmer und Küche!"

Ein 80 jähriger geht beichten: "Ich habe mit einer 20 jährigen geschlafen" Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht Angeben"!

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Der Junggeselle vor seiner ersten Liebesnacht:" Herzchen wie möchtest Du dein Ei morgen?" Sie: "Unbefruchtet!

Der Bauer sagt zu seinem Besucher aus der Stadt: "Sie finden meine Tochter im Kuhstall. Sie ist die, die zwei Euter hat."

Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?

Ein Mann will zu einem Kurs, öffnet eine Türe und sieht 10 nackte Männer Liegestützen machen. Er fragt ist das der Kurs Braten ohne Fett? Nein Vögeln ohne Frauen.

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

Liebes Doktor Sommer Team: Demnächst will ich mit meinem Freund schlafen und dabei soll das Jungfernhäutchen platzen. Werden die Eltern durch den Knall wach?

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: Du Paps was hast du da für ein Dingsbums hängen? Das ist kein Dingsbums. Das ist ein Bumsding !

Mann im Erotikmarkt: Ich brauche eine neue Gummipuppe. Verkäufer: Sie haben erst letze Woche eine gekauft. Ja, mit ihr habe ich Schluss gemacht!

Maurer zum Polier: Come Stai. Polier: Gut! Da knallt ihm ein Backstein auf die Birne. Warum warnst du mich nicht, schnauzt er. Maurer: Hani ja gseit, Come Stai!!

Nachbar: sie sollten nacht's ihre Rolläden schließen habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben. Ups, ich war gestern gar nicht zu Hause !

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Papa, Papa, warum schieben wir denn unser Auto über die Klippen? "Sei still, mein Sohn, sonst wacht Mami auf!"

Wer wird Millionär? Letzte Frage für 1 Million: Ist Ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!

Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt." Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

Zwei Rentner im Park sehen ein schmusendes Paar. Da meint der eine: "Man müsste nochmals zwanzig sein!" "Spinnst du wegen 15Min schmusen nochmals 45 Jahre arbeiten!"

Witz aus dem Altersheim: Ein Rentner sagt; "Früher waren alle meine Glieder gelenkig bis auf eines, heute sind sie alle steif bis auf eines!!"

Eine Ehefrau im Himmel. Petrus: "Warst du deinem Mann immer treu? " Sie: "ja" und schon hat sie 2 weiße Flügel. "Bin ich nun ein Engel?" "Nein eine dumme Gans!"

Bauer macht den Flugschein. Er funkt: "Bauer an Tower, die Sicht wird immer grauer!" Antwort: "Tower an Bauer, das ist die Mauer vom Tower, Du Schlauer!"

Eine Frau fragt ihre Kollegin "Sagst Du deinem Mann auch, wenn du zum Orgasmus kommst? "Nein mein Man liebt es nicht wenn ich im Geschäft anrufe".

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Frau Nachbarin ,Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot. Das habe ich auch schon versucht jetzt sind die Gurken 35cm lang.

Eine Kundin zur Verkäuferin: "Könnte ich das Kleid im Schaufenster probieren?" "Wie Sie wollen, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Eine Putzfrau ist schwanger. Auf die Frage wer der Vater ist: "Keine Ahnung, ich dreh mich doch nicht immer um, wenn ich die Treppe wische"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Dass Sie geträumt haben!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

Radioelektriker zu seiner Braut "Spürst Du unsere Wellen? Ich bin der Sender, Du der Empfänger" - Sie: "Ja und in 9 Monaten kommt der Lautsprecher!"

Sagt ein Kollege zum andern: "Bin ich heute geil!" Der Andere. "Dann geh doch nach Hause, Du hast ja eine Frau." "Nein so geil bin ich auch wieder nicht...."

Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

Sagt das Huhn zum Hahn: "Liebst du mich nicht mehr?" "Warum?", fragt er zurück, "Weil du nicht mehr auf mir rumhackst."

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Sohn: "Papa heute hatte ich meinen 1. Sex"! Vater: "Ja toll mein Sohn! Setz dich und erzähl mir alles"! Sohn: "Kann ich stehen bleiben mir tut noch der Arsch weh"!

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen? ""Und wiiie!"

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die 1; warst Du in den Ferien, dass Du so braun bist? Die 2; Nein, ich hatte einen verschissenen Tag!

Peter, dein Hosenladen ist offen. Ja, ich weiss. Es handelt sich um ein Experiment. Gestern war mein Hemd offen, da habe ich sofort einen steifen Hals bekommen!

Treffen sich zwei Freunde: 'Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!' 'Und was hast Du da gemacht?' - 'Nudeln!'

Fragt ein Freund den anderen, Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Wie meinst Du das jetzt? Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...

Frau sitzt im Café.Chinese geht an ihren Tisch & stellt sich vor: "Gestatten,Kung Fu,schwarzer Gürtel,vierter Grad!"Antwortet sie:"Eva Huber, rote Binde, 3.Tag"

Rolf lauft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund." Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll. Neffe Georg schlägt vor: "Ungeöffnet zurück!"

"Warum gehen Sie den so gebückt?" -"Ich habe in die Hose geschissen." -"Aber deswegen geht man doch nicht so gebückt." -"Ich bin auch noch nicht fertig.."

"Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war!"

"Herr Polizist, ich bin vergewaltigt und aus dem Auto geworfen worden!" "Was für ein Auto?" "Ein BMW Jg.98" "Wie war die Nummer?" "Ehrlich gesagt, nicht schlecht!

Zwei Österreicher nach Fahrprüfung: "Bist durchkimma?" "Na! warum net? vorm Kreisel ist 30 gstondn!" und? "Bin i holt 30 moi im Kreis gfoan!" "Host Di verzöhlt?

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns hast du schon mal Anal versucht"? Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil.

Zwei Kannibalen grillen einen Jugo. Sagt der eine:"Dreh ihn schneller, sonst klaut er uns die Kohlen

Zwei Männer vergewaltigen Zwei Nonnen. Ruft die eine: "Herr, vergib, denn sie wissen nicht, was sie tun." - Die andere: "Halt's Maul, meiner weiß genau, was er tut.

Clinton lernt Deutsch. Alles geht gut, bis auf ein Wort: Mundharmonika! Er sagt immer Mund her Monika!

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama "Mama ist das mein Gehirn"? Die Mutter antwortet "Noch nicht"

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel, Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?" Nicole: "Waagrecht" Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

"In eurer Fußballmannschaft steht 'ne 70Jährige Frau im Tor? Seid ihr nicht ganz dicht?" "Wieso? Das ist unsere Dorfjungfrau, die hat noch nie einen reingelaßen.!"

An der Grenze fragt der Zollbeamte: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: "Komm, wir fechten!" Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

Dieser Tisch ist reserviert', sagt der Ober. 'Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes" Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

2 Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte! - Ach weißt du ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin: "Also mein Sohn, der in Amerika studiert, muss sexbesessen sein." "Wie kommen Sie denn da drauf?" "Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."

Der Bauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich schlaf schon seit zwei Nächten im Stall, aber meine Kuh will und will nicht kalben." "Na wenn sie dich sieht, meint sie vielleicht, sie hätte schon gekalbt!"

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!

Ein Vertreter an der Tür: "Guten Tag. Möchten Sie einen guten Taschenrechner kaufen?" "Nein danke. Ich weiß, wie viele Taschen ich besitze!"

"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!" "Und was machst du nun?" "Ich übe Kopfstand!"

In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen. Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii."

Klagt einer: "Ich wache immer von meinem eigenem Schnarchen auf." Der andere darauf: "Na dann leg dich doch ins andere Zimmer."

Brief eines Rekruten an sein Mädel daheim: "Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen." Schreibt sie zurück; "Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür."

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht."Noch so ein Ding, dass sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" "Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!" "Männliche Pro ... Prostituierte?" "Ja, Strichmännchen!"

Zwei Fliegen krabbeln um den Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, lächelt die eine und sagt zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"

Zwei Freunde in einer Bar. "Du, schau mal, wie heftig die da drüben geschminkt ist." Hm, vielleicht 'ne Prostituierte. "Na, ich tipp eher auf 'ne Nutte."

Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.

Ein Elefant geht durch den Urwald spazieren. Da tritt er plötzlich auf eine Schlange. Der Schlange springen fast die Augen aus dem Kopf. Der Elefant schaut nach unten und sagt zu der Schlange: "Da guckste, wa."

Ein Junge bestaunt eine Zirkusdame, auf deren Oberschenkeln links ein Pferd und rechts ein Cowboy tätowiert ist. Nach einer Weile fragt er die Dame: "Sagen Sie mal, wer hat denn dem Cowboy das Loch in die Pelzmütze geschossen?"

Eine hübsche junge Dame steht am Straßenrand und hält ihre Katze auf dem Arm. Kommt ein Jüngling vorbei und fragt: "Darf ich die Muschi mal streicheln?" Darauf die Frau: "Aber gerne doch, aber wer hält solange die Katze?"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Eine ältere Frau fragt den kleinen Max am Strand: "Werden hier viele Wracks angeschwem mt?" "Nein, Sie sind das erste."

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: "Bei neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt."

Unterhält sich jemand mit einem Diabetiker: "Sag mal, haste früh nach dem Aufstehen auch immer eine Wasserlatte?" "Ne, du, ne Zuckerstange..."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."

Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Heidi löst Kreuzworträtsel. "Lebensende mit drei Buchstaben", überlegt sie laut und schaut ihren Vater an. Murmelt der: "Ehe!"

Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: "Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird? "WAS?"

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Haben sie dich eingemauert?"

In einem Nachtlokal servieren Oben-ohne-Mädchen. Eine von ihnen tritt an den Tisch von Fritz, um seine Bestellung aufzunehmen. "Ich bekomme einen stram- men Max", sagt Fritz. "Dann schauen Sie doch nicht hin", sagt das Oben-ohne-Mädchen.

Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."

"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte", wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel. "Ist ja gut, ich will ja auch nicht bezahlen."

Ein kleines Mädchen schiebt ihren Puppenwagen. Eine ältere Frau schaut hinein, und wundert sich: "Du hast ja keine Puppe im Wagen." "Ich nehme ja auch die Pille!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Die Touristen nähern sich der Almhütte. Ruft der Senner dem Hirtenjungen zu: "Sepp, lass die Ziegen raus, die Deppen wollen Gemsen sehen."

Frau Meier schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist nun die Jugend von heute! Mit 16 schon jeden Abend in die Disco - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da ?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Und was machen die beiden? Der Hund: "Hechel, hechel!"

Ein tätowierter Penner liegt mit freiem Oberkörper in der Mittagssonne. Fragt die fünfjährige Heidi: "Gehen diese Bilder beim waschen ab?" Brummt der Penner: "Woher soll ich das wissen?"

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."

"Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."

"Sag mal, Evi, nimmst du die Pille?" "Ist doch klar." "Die Pille danach?" "Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestoch n." Erschrickt die dritte: "Ich glaub', mir wird schlecht!"

"Angeklagter, was dachten Sie sich, als sie der Frau unter den Rock griffen??" "Mir frisst ein Pferd aus der Hand!!!"

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."

'Du Fritz, warum nennst du deine Freundin eigentlich Fröschlein?' - 'Ganz einfach: Zarte Schenkel, kalter Arsch, grosses Maul und immer Angst vor dem Storch!'

Ein Indianer trifft eine Schweizerin: Ich bin Buffalo Bill vom Wilden Westen. Sie: Und ich bin aus dem Puff von Biel und eine der Besten!

Sagt der eine Mann zu seinem Kumpel: "Du, wenn ich mir mal ein neues Auto kaufe, dann eins in Spermaweiß!" "Ja warum denn das", fragt der Kumpel! "Tja", sagt der Mann, "dann kann ich Lackschäden selber spritzen!"

Zwei Kumpel unterhalten sich: Ich hab gehört du hattest letzte Woche einen Unfall mit deinem Auto. "Ja, ich bin über eine Schnapsflasche gefahren." "Wie, und die hast du nicht gesehen?" "Nee, die hatte der Penner in der Tasche."

"Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler?" - "Nein, Autofahrer!"

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Eine Hochschwangere kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich krieg ä Brezel!" Sagt der Bäcker: "Des tut mir aba leid!"

Die Mutter zur Tochter: Da wo der Samen reinläuft kommt auch das Baby raus. Die Tochter greift sich an den Hals und meint: Das könnte aber eng werden!

Unterhalten sich zwei fünfjährige Mädchen. Sagt die eine: "Du stell Dir mal vor - ich hab nun mein erstes Schamhaar!" Darauf die Andere: "Und - stört's beim Bumsen?"

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" Dazu Gott: "Damit Du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!"

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO??"

Zwei alte Frauen sitzen auf der Bank vor dem Altersheim:" Weihnachten ist schön" ,Sex ist schöner." "Ja aber Weihnachten ist öfter"

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wuh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

bitte?" "I het gern ä Hendl!" "Sie meinen Chicken?" "Nene, nix Schicken, i ess glei do!“

Bei einer Demo schreit jemand: "Menstruation! Menstruation! "Sagt ein Passant: "Mensch, das heißt doch Revolution." "Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!"

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johannli Arschgucker, und ich möchte mich gern umtaufen lassen" " Kein Problem! Ab heute heißen sie Hansi Hinterseher"!

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein"

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier" fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert. "Wem sagen Sie das"

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." - "Nehmen Sie sie gleich mit?" - "Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei!"

Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!"

Punker: "He Opa, was glotzt du denn so?!" Darauf der Alte: "Hab mal im Suff einen Pfau gebumst, jetzt frag ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Lauberhornrennen wird nicht mehr durchgeführt wegen den Bauern. Sie fühlen sich nicht mehr sicher beim Heuen. Es könnte noch ein Schweizer unterwegs sein!

Sie zum Fremden an der Bar :"Wie alt schätzen sie mich?" "Die Haut: 23,die Beine:25,die Figur:24." "Sie Schmeichler!" "Halt, ich hab noch nicht zusammengezählt

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist." "Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."

"Monica, Sie tragen heute sicherlich keinen BH!" - "Wie kommen sie darauf?" - "Ihre Gesichtshaut ist so glatt."

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Ein Mädchen bekennt im Beichtstuhl seine Fehltritte. Der Prister entrüstet: 'Weisst Du, was Du dafür verdient hättest?' 'Ungefähr, aber mir gings nie ums Geld.'

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Du warst also bei meiner Frau, und sicher hatte sie nichts an. "Doch, das Radio!" "Ich meine angezogen." "Doch, die Knie."

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?" "Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?" "Weil er dann so schön bibbert!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex ist der Elefant tot. Herzinfarkt. Ameise: ,,So ein Mist,5 Minuten Spaß und 10 Jahre Grab schaufeln!

"Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen."

Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:"Du, gestern hatte ich eine Frau mit ´nem Kitzler wie ´ne Gurke!" "Was?" sagt der andere "so grün?!" "Nein" antwortet der erste "so sauer!"

Der Lehrer fragt einen seiner neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst du?" Der Schüler: "Czechoslovakia." "Gut, dann buchstabiere das mal für uns." Der Schüler: "Äh, ich glaube, eigentlich bin ich doch eher in Ungarn geboren."

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Kundin: "Ich brauche ein Haarspray, ein Deo-Spray, Fuss-Spray" Drogist: "Denken sie auch ans Ozonloch?" "Nein, das wasche ich immer mit Seife und Lappen!"

"Diese Schuhe passen wie angegossen", freut sich die schwierige Kundin. Bemerkt die Verkäuferin: "Das ist kein Wunder gnädige Frau. Die hatten sie ja auch an als Sie kamen."

Eine Ziege und eine Schnecke wollen mehr Lohn.Die Schnecke geht zuerst zum Chef.Die Ziege fragt: hat's geklappt? Natürlich, schleimen muss man können nicht meckern!

Es regnet. Eine alte Dame zieht den Rock hoch, um ihren neuen Hut zu schützen. "He, Ihne gseht me ja sFüdli!" Das isch mir glich, sFüdli isch 70i, de Huet neu!

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:Es ist wichtig, ein Mann zu haben, der kocht und putzt. Es ist wichtig, ein Mann zu haben, der viel Geld verdient. Es ist wichtig, ein Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Männer nie begegnen.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Die Ehefrau versteckt den Vibrator hinterm Rücken und fragt ihren Mann; "Schon zuhause und wieso weinst Du? " Er; "Bin entlassen worden! Wurde durch eine Maschine ersetzt! "

Der Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du weg?"

Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie Schweine am Straßenrand. Er: "Verwandte von dir? " Sie: "Ja, Schwiegereltern!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: "Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König." Seine Frau: "Ein paar Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen"

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Er fragt sie: "Du wann haben wir es letztes mal getrieben"? Sie: "Weihnachten letztes Jahr"! Er: "Bin so Geil ich könnte schon wieder"!

Er zu ihr unter der Bettdecke: Komm, das Zelt ist gestellt! Sie: Geht leider nicht, der Bär blutet! Er: Dann komm wenigstens und blas die Vorstellung ab..!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann auf geht‘s..."

Kurt fragt seine Frau, ob er einen Blondinenwitz erzählen dürfe. Sie antwortet: "Sicher nicht! Ich bin eine Blondine" "Ist doch egal. Ich erzähle ihn ganz langsam"

Nach dem One-night-stand: Sie: "Ich muss dir etwas gestehen, ich habe Asthma. "Er: "Gott sei Dank, ich habe schon geglaubt, du pfeifst mich aus!"

Er zu Ihr: "Du hast ja nen Arsch wie ne Waschmaschine!" Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!

Paar im Bett. Er: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger!"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

Frau: "Schenke mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren" Frau: "Dann Bohr mir eins!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdttrophäen?" "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe!"

Er hat Angst ihr seinen Penis zu zeigen, da er ziemlich dünn ist! Nachts im Wald legt er ihn in ihre Hand! Sie: aber Schatz, du weist doch, dass ich nicht rauche!

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"

Ein Pärchen unterhält sich im Schlafzimmer. Sie triumphiert: "Mein lieber Hermann, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst? Er: Mich!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder mal was Schmutzges ins Ohr..." Er: "Küche"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Ehestreit: Er:,,Ich warne Dich! Reiz bloß nicht das Tier in mir!" Sie:,,Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt"

Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fragt Ihn: "Schatz, liebst du mich?" Darauf er: "Na klar, oder denkst du ich mache Liegestütze?"

"Liebling, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen Angeln?" "Ja warum?" "Eben hat eine von deinen Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !"

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie - "Oh ja, Superidee - dann sehen wir uns also am Montagmorgen wieder?"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "O.k., mach den Mund auf!"

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?" Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Der Mann sitzt vor dem Fernseher und guckt Fussball. Er: Bringt mir mal'n Bier! Sie: Aber da gibt es doch das Wort mit den zwei "T", Er.(überlegt): ... aber flott!

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" - "Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"

Fragt Hugo seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" - "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: Nein - das tue ich doch freiwillig."

Nach dem Sex im Bett Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter. Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub. Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen? Antwortet Sie, nein diesmal nicht!

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Habe ich dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Sie stöhnt: Schatz ich komme! Er: lch komme auch! Das Kind im Nebenzimmer: Ich möchte auch kommen! Der Opa: Wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Zeit?

Frühstück am 40. Hochzeitstag. Sie knallt ihm eine. Er: Wofür? Sie: Für 40 Jahre schlechten Sex! Er schlägt zurück. Dafür, weil du den Unterschied kennst!

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."

Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"! Sie: "Warum das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!

"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?" "Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!" "Schwellen deine Beine danach an?" "Nein, sie gehen auf..."

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Sie: " Früher hast du mir im Bett immer zärtlich in den Nacken gebissen!" Er steht auf. Sie: "Wohin gehst du?" Er: "Ins Bad , meine Zähne holen ..."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er zu ihr: "Ich musste heute gleich für zwei Tage arbeiten." Sie zu ihm: "Du armer. Warum denn?" Er: "Mein erster Tag war auch mein letzter Tag."

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an. Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."

Er: "Schatz, hast du einen Wunsch?" Sie: "Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden." Er: "Dann sag' sie mir bitte!" Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Sie nach der Hochzeit "Schatz würdest Du eine andere Bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er "Aber Schatz dafür must Du doch nicht sterben!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Am Mittag will sie schon wieder Sex! Er: "Ich glaube Du bist Sexsüchtig, du solltest einmal zum Arzt gehen"! Sie: "War am Morgen bei ihm der mag auch nicht mehr!"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum 4 Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut.

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schließen sie die Tür ab!"

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!

"Personalchef: "Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wusste

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."

Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinaus geworfen werden..."

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.

Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

Ein Unternehmer zum Anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stichlassen.

Die Bewerberin gibt sich betont Sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och. das würde mir eigentlich nichts ausmachen!"

Kommt ein Angestellter zum Chef: "Herr Direktor, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Maier. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

Eine Sekretärin beim Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Haben sie überhaupt Ahnung von tuten und blasen?" Fragt sie zurück: "Was bitte ist tuten?"

Der neue Direktor fragt den alten: Was ist denn von der Sekretärin zu halten? - Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel?..........Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?"

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?..........Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?..........Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

Wie viele Beamte arbeiten denn hier? wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte."

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?..........Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?..........Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

Welcher, für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März?..........Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit!

Bereits in Planung ist der erste Iron- Man- Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" "Wie kommen Sie darauf?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?..........Dann würden ja zwei 'rumstehen!

Beamte sind oft die besten Ehemänner. Am Abend sind sie nicht müde und die Zeitung haben sie auch schon gelesen.

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?..........Weil Tempo draufsteht!

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?..........Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte - mit eingebautem Bewegungsmelder.

Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?" Der andere antwortet: "Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet."

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?.......... Beide warten auf den Ersten...

Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden?..........Wenn er vergisst in seinem Büro einzuschlafen!

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?..........Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?..........Er geht tief in sich und holt das Letzte aus sich heraus.

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Schlaf-wagenabteil und einer Amtsstube?.......... Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?..........Holz arbeitet.

Lasst mal, die Beamten haben auch Stress: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, dass ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muss dieselbe Schrift sein!"

Warum haben Beamte eine Brille?..........Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

Warum können Beamte nicht tanzen?..........Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte.

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?.........."Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?..........Beamtenschweiss

Montagmorgen auf der Behörde. "Wie spät ist es?" - "Halb zehn!" - "Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!"

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Cents leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cents, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunter- stützung? ..........Dafür müssten sie schon mal gearbeitet haben!

Was ist das: Drei in einem Büro und Einer arbeitet?..........Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?.........Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei? "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen." Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her. Darauf der Psychiater: "Aber scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"

Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:" Ziehen sie sich bitte aus." Fragt die Frau: "Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?" Sagt der Arzt:" Auf meine..."

Der Arzt will bei der Patienten Fieber messen und bittet sie, sich auf den Bauch zu legen. Diese tut, wie ihr geheißen. Ruft aber plötzlich aus: "Herr Doktor, das ist nicht die richtige Stelle!" "Was ich einführe, ist ja auch kein Thermometer, meint dieser!"

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, aber ich bleibe draußen.

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen...?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen? "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen"

Frau zum Arzt: Ich habe 1 Euro verschluckt aber auf dem WC kamen alles 5 Cents Stücke heraus? Arzt: Das ist kein Wunder sie sind ja in den Wechseljahren!

Arzt zum Patienten: "Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so. "

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Frau beim Doktor; wie lange kann man eigentlich Intimspray benützen? - etwa bis 50, danach können sie die WC-Ente nehmen!

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben" "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus.."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: "Ja ja das machen die"!

"Doktor, meine Kraft lässt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runter drücken, heute brauche ich beide"

Herr Doktor bei mir kommen unten immer Briefmarken raus. Arzt schaut nach und sagt dann zu ihr: Liebe Frau das sind keine Briefmarken sondern Bananenetiketten!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman" "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

"Herr Doktor, beim Sex schläft sie immer ein!" Darauf der Doktor: "Wer? Ihre Frau?" "Nein, nein. Meine Hand!"

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

"Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker..

Die alte Dame, die zum 3. Mal Witwe geworden ist, geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der stellt fest, dass sie noch Jungfrau ist. Ganz einfach: Der 1. war Architekt der kam nur bis zur Planung, der 2. war Musiker, der spielte nur. Der 3. war Handwerker, der sagte immer: morgen fange ich an!

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Die Chirurgie ist die Lehre von der Sinnlosigkeit der inneren Organe. Die Innere Medizin ist die Lehre von der Unheilbarkeit der Krankheiten. Die Anästhesie ist die Lehre von der Widerstandsfähigkeit der mensch- lichen Körpers.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

"Herr Professor, was sollen wir mit dem Patienten machen, der sich für einen Wolf hält?", fragt die Stationsschwester. "Vor allem verhindern, das ihn die Großmutter besucht!"

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

Arzt zum Jugo: "Ich brauche von Ihnen Stuhl,Urin und eine Spermaprobe." "Jo,wie mus i mage das?" "Na,laß einfach deine Trainerhose hier dann habe ich alles..."

Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf.

Der Arzt warnte mich. Wenn ich weiterhin Alkohol trinke, Rauche und Sex habe, werde ich nicht alt. Na wunderbar, es war schon immer mein Wunsch, jung zu bleiben.

Ein Betrunkener tastet vor einer Beiz schwankend Autodächer ab. Fragt ein Passant: Wie wollen sie so ihr Auto finden? Der Betrunkene: Meines hat ein Blaulicht!

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" "Und ich krieg's schon im Rücken das Geländer ist zu tief!" "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" - "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"

Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" - "Ne, noch keinen Tropfen."

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"

Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zick- zack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"

"Mammi, Mammi" "Ja, mein Sohn?" "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." "Für was brauchst du den einen Tampon?" "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."

"Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" - "Käääpt'n Iglo!"

"Mammi, Mammi, warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben?" - " Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!"

"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel."

"Mammi, Mammi was ist Impotenz bei Männern eigentlich genau? Die Mutter überlegt? Und antwortet: "Das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?" "Weil Kakteen im Moment so billig sind!"

"Mammi, Mammi, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - " Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!"

"Mammi, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!" - "In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!"

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mammi, Mammi, darf ich auch mal Bungi-Jumping machen?" - "Nein Fritz, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mammi, Mammi, stimmt es eigentlich, daß mich der Storch gebracht hat?" - "Ja, warum denn?" - "Oje, dann ist der Papa impotent!"

"Mammi, Mammi, warum schieben wir unser Auto über die Klippen?" - " Halts Maul, sonst wacht Papi auf!"

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra? Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

Treffen sich zwei Viagra-Pillen: "Weißt du schon, wer verhaftet worden ist?" "Nee." "Der Penis!" "Und warum?" "Dieser Dummkopf hat gestanden!"

Was heißt Viagra auf wienerisch?
Würstelstand!

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.

Was ist ein Viagra auf dem Autodach?
Ein Dachständer

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen..

Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren! Es konnte nach 10 Minuten stehen

Es gibt jetzt auch Vigara Light! Die Pille für den kleine Ständer zwischendurch

Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra?
Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann...

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:"Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra- Markenzeichen zu ersetzen! Dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagrapille eingesteckt?
Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen

Nach dem die EU Viagra zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?
Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?
Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!"

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank?
Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluck hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?"
Antwort: "Ja is meeglich - wenn Teller schief, dann Rindsgulasch...."

Frage an Rad

wiso-warum-frage?






Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben!

Was macht ein Polizist, wenn er im Lotto gewonnen hat?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

Warum Heiraten 80% der Frauen nicht mehr?
Weil sie für eine Wurst gleich das ganze Schwein nehmen müssen.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand!"

Woher weiß man dass Rapunzel blond war?
Jede Dunkelhaarige hätte einfach die Tür unten aufgemacht

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Kennst du die zwei ärgerlichsten Dinge auf der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr!

Was fragt ein Fleischermeister seine Frau, wenn Sie abends ins Bett kommt?
"Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse?"

Was ist der Unterschied zw. einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

Was ist der Unterschied zw. einem weiblichen Orgasmus und Uncle Ben´s Reis?
Uncle Ben´s Reis gelingt immer!

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern!

Was ist der Unterschied zwischen Hart und Dunkel?
Dunkel bleibt es die ganze Nacht!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Eine Kneipe findet ein Mann sofort!

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen

Warum können ältere Menschen schlechter Einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach!

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch an die Brust fassen können.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht!

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!

Was schätzen die Männer beim Blasen am meisten?
Die10 Minuten Ruhe, wo die Frau nichts sagen kann!

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always - Ultra.

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Weißt du, was es bedeutet abends spät nach Hause zu kommen - umarmt, geküsst und geliebt zu werden?
Es bedeutet: Du bist in der falschen Wohnung.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Welches sind die ordentlichsten Frauen?
Alle diejenigen, welche auch noch unter der Bettdecke saugen!

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

Was ist der Unterschied zwischen einem Tanga und einem Blitzableiter?
Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät und der Tanga ein Schlitzputzgerät!

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben.

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?
Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:" Den Luciano."

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen!

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen die sind noch ungespritzt!

Warum sollte man in Polen kein Viagra zu sich nehmen?
Alles, was länger als zehn Minuten stehen bleibt, wird geklaut.

Warum sitzt kein Ostfriese im Bundestag?
Nun, so blöd sind sie jetzt auch wieder nicht

Was ist die Inflation?
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres!

Wann ist eine Frau reif für die Formel 1?
Wenn sie 4 Gummis in 8 Sekunden wechseln kann!

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Wie viel Sex -Stellungen gibt es?
Genau 68!...Die Stellung 69 ist nur noch da, um die Werkzeuge zu reinigen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Was ist der Unterschied zwischen Karl Moik und Bill Clinton?
Karl: Her mit der Mundharmonika Bill: Her mit dem Mund Monika

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...

Warum haben Männer oben auf ihrer Eichel ein kleines Loch?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Was ist der Unterschied zw. einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy?
Der Mittelfinger von Kermit!

Warum sagen die Ossis immer Wessi zu uns?
Weil sie das Wort Spezialist nicht aussprechen können!

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum?
Der Reißverschluss meiner Hose!

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!

Woran erkennt man die Erkrankung eines Mannes an BSE?
Wen er mit seinem Schwanz nach Fliegen schlägt!

Woran erkennt man, dass ein Mann in die Wechseljahre kommt?
Wenn er das Jagdgebiet ausdehnt, obwohl die Munition rarer wird!

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was macht eine Frau wenn ihr Man im Zickzack durch den Garten rennt?
Durchladen und weiter Schiessen!

Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat kein Scham- haar?
Die erste Reihe im "Backstreet Boys"- Konzert!

Warum haben Frauen Beine?
Schaut Euch doch nur Mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren es gehört nur jemand anderem..."

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette?
Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn absaugen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen

Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand kann man nichts braten!

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reißt, hast Du ein echtes Problem.

Warum ist in Polen das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht

Was ist Lärm?
Wenn sich zwei Skelette auf einem Blechdach lieben

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers

Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen?
"Ich stelle mich hinten an!"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie!

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau?
Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident...

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter!

Was sagt ein Aaraber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab - a - hala - bad!

Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

Was ist der beste Sport für einen knackigen Arsch?
Nordic walking ganz Nakt - da muss man die Backen zusammen klemmen um den Hausschlüssel nicht zu verlieren!

Wie nennt man eine Strasse bei der auf beiden Seiten eine Reihe Männer stehen?
S A C K G A S S E

Warum sind rothaarige Weiber geiler als andere?
Bedenke,je rostiger das Dach,desto feuchter der Keller!

Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam?
Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...

Was ist der Unterschied zw. einem Arzt und einem Dieb?
Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Rollbraten.

Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Doc's.

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer?
Essen auf Rädern.

Wie halten Kannibalen Diät?
Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Warum nennt sich eigentlich Joseph Ratzinger "Papst Benedikt der 16."?
Warum nicht einfach "Papa Ratzi"?

Unterschied zwischen Clinton und Bush?
Es gibt keinen. Beide wurden fast aus dem Amt geblasen. Einer durch Monika, der andere durch Kathrin und Rita!!

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren,wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
Ha! Das gönn ich ihm!

Was sagt der Wind zu der Kokuspalme?
Halte Deine Nüsse denn ich Blase Dir eins!

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30 cm lang!

Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Wieso schwitzen Frauen über 35 zwischen dem 1. Und 2.Orgasmus?
Weil dazwischen der Sommer liegt.

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte" und die Lehrerin sagt: "Wiederholen wir das ganze"!


Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist....

Warum haben die Österreicher beim Skifliegen den Hosenladen offen?
Der Stiel wird auch bewertet...

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Ja aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Busse sein und nicht Spaß machen!

Was sagt die Französin nach dem Sex? "Gibt's Kaffee?" Was sagt die Italienerin? "Fato Encora una Volta!" Die Schweizerin? "Hat es Flecken?"

Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechts-verkehr

Wie erkennt man einen katholischen Busen?
Wenn er nach dem BH- öffnen auf die Knie fällt!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen?
Entfernte Verwandte!

Warum schauen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss an?
Weil sie wirklich glauben, dass die beiden am Ende heiraten.


Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt

Was macht ein Türke, wenn er seinen Vater im Gefängnis besucht?
Die Schnupperlehre!!

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer weissen Bluse und einem Mann?
Mit einer weissen Bluse kann sich eine Frau überall sehen lassen!

Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau? Vier ...
für jede Herdplatte eine.

Was sagt ein Macho, wenn er beim "Einen-Geblasen-Kriegen" keinen hochkriegt?
"Sag mal, Baby, passiert Dir das öfter?"

Was ist die Ewigkeit?
Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.

Kann man mit Karotten die Potenz erhöhen?
Ja sie sind aber schwer zu befestigen!

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Der Unterschied zwischen einem Autoreifen und einem Mann?
Der Reifen muss mindestens 1 Millimeter Profil haben.

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen?
Einen Krisenstab!

Was sagte Adam zu Eva als er sie zum erstenmal sah?
"Geh mal ein Stück zurück Baby - ich weiß noch nicht wie lang er wird.....!"

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Was gibt es wenn zwei Mercedes zusammenstoßen?
Krieg der Sterne.

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einem Damenslip?
Keiner! Beide müssen in heißen Situationen sofort runter...!

Woran merkt man, dass die Polen im Weltraum waren?
Dem großen Wagen fehlen die Räder!

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

Wieso schneiden die Österreicherinnen im Winter ein Stück ihres Tampons ab?
"Im Winter san die Tage kürzer!"

Wie stirbt eine österreichische Gehirnzelle?
Einsam, sehr einsam!

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift!

Woran erkennt man das Bill Clinton lügt?
Daran das er seine Lippen bewegt.

Gerhard Schröder steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da?
Seinen letzten Anhänger.

Warum haben immer mehr Frauen Hunde anstatt Männer?
Weil Hunde nur den Teppich ruinieren und nicht das ganze Leben...

Ein Mann wirft seine Freu aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl?
Natürlich in der Bild- Zeitung!
Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das?
In der Zeitschrift " Schöner wohnen"

Weshalb reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keine Eier haben die sie kratzen können.


ausreden






Hab gehofft Du vermisst mich und darum bin ich zu spät gekommen damit die Sehnsucht steigt! Sorry!

Hallo mein Schatz. Ich habe heute echt keine Zeit. Ich gehe mit Freunden weg.

Entschuldige, mein Wecker läuft unter Windows!

Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir, starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen!

Hast Du von dem Stau gestern gehört? Da stand ich drin!

Wie wir hatten ein Date? Und wer liegt dann neben mir?

Ich hab so schön von dir Geträumt, deswegen wollte ich noch länger schlafen, Sorry!

Meine Eltern kommen früher, Du kannst nicht kommen. Sorry!

Ich sitze jeden Abend vor meinem Bett und bete, dass meine Ausreden nicht alle werden und dabei habe ich unser Date vergessen.

Sorry, aber ich hab die SMS, in der stand, dass du mich nachher sehen möchtest, leider nicht bekommen!

Tut mir leid, der Weckdienst hatte verschlafen!

Sorry! Ich hab deine Süße SMS so oft durchgelesen, dass ich keine Zeit hatte, dir zurück zu schreiben!

Ich wollte mich wirklich melden, aber da mein Hund auf die Tastatur gepinkelt hat, mußte ich erst mein Handy föhnen.

Die Tankstelle hatte Happy Hour. Ich musste lange herum fahren, damit die zweite Tankladung hinein geht!

Oh, tschuldigung! Stand das Date denn schon fest? Ich dachte, dass war ein Scherz!

Du bist zwar lieb und nett aber fürs Bett zu fett, Sorry!

Ihr gewünschter SMS-Partner ist vorübergehend nicht zu erreichen. Bitte versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt wieder.

Sorry, hatte kein Geld mehr auf meinem Handy. Tut mir echt leid, soll ich dir heute Abend Mailen?

Was ist schon eine Stunde Verspätung angesichts unserer ewigen Liebe.

Was, wir hatten ein Date? Ich kenn dich doch nur eine Nacht!

Sorry, dass ich zu spät komme, aber das steigert die Vorfreude auf mich!

Sorry konnte nicht zurück sms´ len mein Hund hat mein Handy verschluckt und es ist schwierig zu Tippen, weil er so kitzlig ist!

Sorry! Aber: Es kommt nicht darauf an, wie lange Du wartest, sondern auf wen! Bin gleich da!

Ich habe wahnsinnige Kopfschmerzen, können wir unser Date verschieben?

Was? Ein Treffen mit Dir? Sorry, hab keine Ahnung wer Du bist?
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