Es tut mir so weh, dich leiden zu sehen. Es ist schrecklich zu sehen, wie sehr du enttäuscht von mir bist. Ich hätte alles besser machen können. Ich hätte,wenn diese Zwischenfälle nicht wären, alles schaffen können. Es tut weh mit anzusehen, dass sie glücklich sind, und ich in diesem einen Raum sitze und ein Jahr lang nicht mehr rauskomme. Es tut so sehr weh, warum musste es so kommen. Ich muss mir selber eingestehen dass ich selber daran schuld bin. Was konnte mir in diesem Moment wichtiger sein als das. Ich denke, es ist besser so. Doch diese Träume wo deswegen auf dem Spiel gestanden sind, in den Sand zu setzen tut am meisten weh. Glaub mir, wenn ich es rückgängig machen könnte, würde ich es tun. Egal was auch passiert, niemals werde ich sie vergessen. Niemals. 8 Jahre lang habe ich mit ihnen verbracht und fast alle einigermaßen oke. Doch dass allein ist nicht mein Problem. Es gibt viele Dinge, die ich damit versaut habe. Ich kann nicht beschreiben was für ein Schmerz da bei mir aufkommt. Warum warum warum? Warum war ich in diesen Momenten so blind? Warum? Es ist meine Zukunft, meine Entscheidung, mein Leben. Doch warum muss ich ein Jahr lang umsonst verbringen. Bei Menschen, die mir nicht nahe stehen. Bei Menschen die ich fast noch nie gesehen habe. Für manche ist es nicht schlimm, doch bei mir ist das was ganz anderes. Es ist nicht zu beschreiben. Ich hätte es geschafft, wenn ich nicht mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen wäre. Wieviele Menschen habe ich daraus enttäuscht. Wievielen Menschen habe ich die Hoffnung gestohlen. Wievielen Menschen habe ich gezeigt wie es niemals laufen sollte. Doch vielleicht war es auch besser. Wie lernt man sonst für seine Zukunft. Natürlich nicht so, doch die meisten Sachen passieren aus einem bestimmten Grund. Doch wer wollte, dass mir dieser Schmerz zugefügt wird. Wer? Warum kann es nicht so weitergehen wie vorher. Es tut weh, dass können sich vielleicht nur die wenigsten denken. Keiner kann sich in meine Lage versetzen, ist wahrscheinlich auch besser so. Ich werde diese Zeit niemals vergessen, auch wenn ihr nicht viel zu meinem Leben beigetragen habt. Doch es waren immerhin acht lange harte und schweren Jahre. Doch nun ist es vorbei. Ich muss es einfach nocheinmal machen. Und das ohne jemand von euch. Ich muss alleine den Weg weiterfinden. Ich muss lernen mit den Komplikationen klarzukommen und sie einzugestehen. Zu den Menschen die ich damit sehr verletzt habe : Ich kann nicht mehr sagen, wie es tut mir schrecklich Leid. Natürlich hätte mir früher ein Licht aufgehen müssen, doch wie ihr mich kennt muss es eh alles auf den letzten Drücker geschehen. Doch dieses Mal hat es scheins nicht geklappt. Es tut so weh mitanzusehen, dass ihr euren Weg geht, ohne mich. Doch ich werde noch da sein. Nur ein Jahr mehr als ihr. Ich hoffe niemand von euch vergisst die Zeiten. Die Zeit in der wir fast alles gleich hatten. In der, der wir lange aber hart daran arbeiten mussten, dass es klappt. Ich werde alles bessern und diesen Menschen zeigen, dass ich es doch draufhabe. Ich werde den Leute zeigen wie viel mir daran liegt. Und ich werde ihnen zeigen, dass ich nicht so bin wie ich mich manchmal präsentiert hab. Ich will euch sicherlich nicht enttäuschen oder wehtun. Nein, niemals, doch dieses Mal haben sie mir das nicht durchgehen lassen. Doch in Gedanken bin ich immernoch bei euch. Bei euch allen. Ich werde euch versprechen, auch wenn ich nicht mehr unter euch bin, dass es niemals mehr soweit kommen wird. Keiner wird mir die Zeit wegnehmen können. Und an die die mich nicht verstehen und denken dass ich übertreib. Behaltet euer Kommentar bei euch und versteht mich erstmal zu verstehen. Danke.