Herz von Herz

Herz von Herz.
Ich soll dich nicht lieben, aber ich will es. Ich kann mich nur nicht von dir abwenden. Und ich weiß nicht, wie es mir gut gehen soll, wenn es nicht so ist wie ich es mir vorgestellt hätte.. Weil ich nicht weiß wie ich den Gefühlen ein Ende bereiten kann. Diese Gefühle übernehmen die Kontrolle über mich und ich kann mich nicht wehren. Doch sollst du wissen, dass ich mein Bestes gegeben habe um dich zu vergessen. Es gibt sp vieles, dass ich nicht sagen kann. Und doch willst du, dass ich meine Gefühle verheimliche & weg schaue. Es gibt so viele Dinge die ich dir gerne sagen würde, aber ich weiß nicht wie. Manchmal heilt die Zeit die Wunden, manchmal auch nicht. Alles was wir hatten ist im Winde verweht. Ich habe dein Foto in meiner Brieftasche, deine Telefonnummer in meiner Wahlwiederholungsliste, um dich anzurufen und ich vermisse dich immer mehr und mehr. Es ist so lange her, als wir das letzte Mal richtig miteinander 'geredet' haben. Und wenn wir uns wieder sehen, dann werde ich nicht versuchen zu philosophieren. Ich werde einfach tief durchatmen und dir in die Augen schauen, dir versuchen die ganze Sache zu schildern und dir zu sagen wie es in mir aussieht. Das ist es, was ich fühle, ehrlich. Vergleiche sind einfach gemacht. Einst hattest du einen Hauch von Perfektion und das auch noch der besten Art und Weise. Ich vermute, dass das Zweitbeste alles ist, was ich jemals kennen lernen werde. Ich vergleiche jeden und alles mit dir und stelle immer wieder fest, das einfach nichts und niemand an dich rankommt. Nicht mal annähernd weise. Du bist wie eine hart zu knackende Süßigkeit, mit einer Überraschung in der Mitte. Wie soll es mir jemals besser gehen? Einst hatte ich doch das Beste. Man sagte mir, es würden doch Millionen Fische im Wasser schwimmen. Also probierte ich das Wasser aus. Ich wünschte du wärst hier bei mir, heute Nacht. Sind wir jetzt mit uns fertig oder wird's wieder heiß? Hin oder her, gerade oder quer? Ohne ist nicht möglich, und mit geht's nicht mehr. Ich denke verkehrt, ich denke verdreht. Ich denke das mich nichts und wirklich niemand versteht. Denn es ist wahr, ich bin nichts ohne dich. Ich weiß das ich meine Fehler gemacht habe, aber ich meine diese Worte ernst. Diese Worte sind mein Herz und meine Seele. Aber hey, jetzt ist es zu spät, leider. Ich halte mich an diesen Moment fest. Ich hab gedacht ich kann schaffen, es zu lassen, doch es geht nicht. Mh, erst war alles ganz in Ordnung, ganz okay und dann kamst Du. Ich weiß noch wie alles im Mai angefangen hat..wie sehr ich mir die Zeit zurück wünsche..
Du konntest mit der Sache abschließen, mir fällt es einfach immer noch so schwer, von dir los zu kommen. Mir ist bewusst, das es einfach nie wieder so wird wie früher..Ich hab gedacht, das dieses Mal endlich alles besser wird, aber mir ist klar das meine Traumwelt, meilenweit entfernt von der Realität ist. Ich hab es mir einfach ganz anders vorgestellt.. und jetzt ist alles vorbei. Es ist traurig das es so Enden muss, ohne irgend 'n Happy End. Ich wünschte ich könnte dich nochmal sehen & alles besser machen. Ich weiß, ich kann's nicht mehr. Es macht mich fertig, ehrlich. Ich hatte nie wirklich die Chance, dir zu zeigen wie viel mir an dir liegt! NIE! Wenn du nur wüsstest was in den vergangenen 5 Monaten alles passiert ist. Aber du weißt Null, rein gar nichts davon. Es tut mir nur unheimlich weh, das ist alles. Ich glaub du weißt gar nicht, wie wunderschön & perfekt du doch bist.. Klar, jeder kann sagen "du bist perfekt!", aber ich meine es abgrundtief ernst! Hebst dich von der Masse ab. Du und 0815? Niemals! Du bist etwas ganz besondere's. Etwas ganz großes. So jemanden wie dich zu finden ist einfach nicht leicht, deswegen komm ich noch schwerer von dir los. Einst waren meine Augen für dich und alles was du gesagt hast offen. Jetzt benimmst du dich als wäre ich nur eine Last. Ich bin so fertig damit, Spiele mit meinem Herzen zu spielen. Ich wurde von diesem Wrack, dass du dein Leben nennst, geschluckt, innerlich beschädigt. Wenn du meine Gedanken lesen könntest, würdest du weinen, glaub mir. Ich habe alles getan was ich konnte und ich wurde einfach bei Seite geworfen. Ich schätze, ich spiele die zweite Geige für eine Welt, die sich nie um dich kümmern wird. Du wirst mir immer nur dasselbe sagen können, nichts andres. Ich kann deine Stimme des Verrates von einer Meile entfernt hören. Du weißt, du kannst mir nicht das geben was ich brauche, obwohl du mir so viel bedeutest. Das was du mir gegeben hast, hat völlig ausgelangt. Nein, es war sogar zu viel vom Ganzen! Passiert das alles hier wirklich? Ich schwör, dass ich nie mehr glücklich werde. Und untersteh dich zu sagen, wir können einfach nur Freunde sein! Wie oft hast du mir das gesagt?  Ich bin nicht irgend ein Mädchen das du beeinflussen kannst, wir wissen das es letztendlich passieren wird. Ich hätte für Dich das Unmögliche, möglich gemacht. Aber all das war's am Ende nicht wert. Du hast es nicht geschätzt. Die ganzen Worte kommen einfach nicht bei dir an. Was soll ich den noch alles machen, um dir zu zeigen wie sehr ich dich immer noch liebe? Langsam weiß ich auch nicht mehr weiter. Seit Mai geht alles drunter und drüber. Nichts ist mehr wie es vorher war. Mir tut's weh, ständig an Dich denken zu müssen. Es macht mich verrückt. Um ehrlich zu sein hoffe ich, das es irgendwann  ein "Wir" geben wird..nicht jetzt, nicht in ein paar Monaten, aber vielleicht irgendwann noch einmal..
Das alles hier ist für dich, denn du bist der, für den es sich zu warten lohnt. Du warst dieses kleine fehlende Stück was mir gefehlt hat..und jetzt fehlt es wieder..ich hab's verloren. Worte können nicht mehr beschreiben was für einen Eindruck du auf mich und mein ganzes Leben gemacht hast. Und alles was ich sagen kann ist, dass ich dich immer noch bitterlich liebe. Deine Herrschaft ist jetzt vorbei. Warum könntest du mir nicht das Gegenteil beweisen? Wir sind uns so entfremdet und jetzt ist alles was ich von dir weiß und bleibt, dein Name. Alles andere hat sich komplett geändert. Du tust so als wäre nie etwas gewesen, als wüsstest du es nicht mehr. Aber glaub mir, ich spür wie du es verdrängst und dich dagegen wehrst. Zu viel hast du in mir ausgelöst. Ich hab jeden Tag angst, wieder so verletzt zu werden, so sehr wie du es getan hast. Ich bin so verängstigt, ich kann dieses Mal nicht mehr warten. Deshalb schreibe ich, nur um dir zu sagen, was hier vor sich geht. Hauch mir noch Hoffnung ein, ich brauche dich immer noch sehr. Ich strenge mich an, dass es funktioniert in meinem Leben und glaube immer noch an Dich. Während ich versucht habe, alles was war noch zu retten, hast du dich kein Stück darum gekümmert. Sicherlich hat das weh getan, was denkst 'n du? Ich habe so viel Zeit damit verbracht zu versuchen, dein Leben zu reparieren, dass ich meins vergessen habe. Sag mir endlich was dich so verändert hat? Was ist es gewesen? Dass du einfach so gehen kannst..und du hast das alles hier weggeworfen, eiskalt. Du hast alles richtig gemacht, bis auf das. Man könnte sagen das all das hier, das Ende von uns beiden ist. Schau dir alles an, schau dich an, schau mich an. Nichts ist mehr wie vorher. Nichts mehr, als eine Erinnerung. Du machst mich krank, mit jeder Bewegung die du machst. Wann wirst du deinen Platz in dieser Welt endlich finden? Hier neben mir? Nein, er wird nie  an meiner Seite sein..das war nicht die richtige Gelegenheit für dich, mich zu testen. Ja komm, lass uns eine Lüge leben! Hauptsache wir zwei sind zusammen, für immer. Glaub an mich, denn es gibt Dinge, die ich zwar gesehen habe, aber nicht glauben kann. Du willst ein Beispiel? Erinnerst du dich noch daran als du sagtest " Der Junge der dich mal bekommt muss nahezu perfekt sein, der will Ich mal sein! :)" Da hast du es! Und ich WILL das du es wieder wirst. Mir ist klar geworden, dass die Dinge nicht immer so sind wie sie scheinen. Ich sagte, ich würde dich niemals gehen lassen, und ich tat es auch nie. Ich sagte, ich würde dich niemals aufgeben, und ich meinte es immer ernst. Wenn selbst du diese Möglichkeit nicht hattest, dann hatte ich sie nie. In dieser Nacht schickte ich dir eine Nachricht, nach dem Ende einer Era. Nach dem Ende der zweiten Chance. Ich habe immer noch so viel zu sagen .Lies zwischen den Zeilen, vielleicht bemerkst du dann wie sehr du mir fehlst. Wir können dieses Mal nicht einfach aufgeben. Ich bin gefangen in dir und das schon lang genug. Ich sag dir wie es sich anfühlt der Wand meiner Sicherheit beim zerbröckeln zuzusehen. Du hast den einfachsten Weg hinaus gewählt. Ich war nur ein anderes Versprechen, dass du nicht halten konntest. Du hattest mich wie eine Puppe in deiner Hand. Lässt du mich nicht mal wieder runter? Ich renn durch die Hölle und nochmal zurück, aber es bringt einfach nichts mehr. Es ist zu spät..alles ist zu spät. Schlaf mit einem geöffnetem Auge, denn es ist genauso schwer wie einen Tag lang nicht an dich denken zu müssen. Ich kann dir vergeben, oder dich vergessen. Tief unten kannst du mich nicht stoppen, jetzt nicht mehr. Ich werde da sein, nur um dich fallen zu sehen. Also schubs mich nicht, ich habe nichts mehr zu verlieren. Das wovor ich immer Angst hatte zu verlieren, hab ich schon längst verloren. Jeder Moment könnte der letzte sein. Das bin ich, du kannst es nehmen oder lassen. Richtig oder falsch. Ich werde weiterhin versuchen auf meinen eigenen, zwei Füßen zu stehen und einfach atmen. Ich weiß du wirst mich nach dem Text hier verrückt nennen, aber ich beschreibe hiermit nur die Lage, die Situation, mein Leben, meine Sehnsucht und die Gefühle zu dir..Was habe ich denn falsch gemacht, damit du nicht wieder zurück kehrst? Du wirfst mir einen weiteren flüchtigen Blick zu, und das ist das Ende unserer Romanze. Du hast mir das letzte Mal den Rücken zugedreht..Erinnerst du dich noch daran, als wir erst Freunde waren? Nichts konnte je schief gehen, das dachten wir jedenfalls. Aber ich schätze, du hast dich, seit wir "jung" waren, ein bisschen geändert..Zeiten werden sich immer ändern. Werden wir einfach erwachsen und beten, dass wir in Kontakt bleiben. Manchmal würde ich mir wünschen, meilenweit weg von diesem Alltag zu sein, weg von allem und jedem, wie gut das tun würde. Dann fällt alles weg, in die Dunkelheit dieses belanglosen Ortes. Es ist einfach zu beschreiben : Ich will weit weg von allem hier. In eine Entzugsklinik, wo ich lerne endlich von dir los zu kommen. Du versuchst weiter die Vergangenheit aufzulösen. Aber ich schwöre, das ich die Jenige sein werde, die die Welt wissen lässt was du mir angetan hast. Ich habe meine Seele auf offener Straße verkauft, ich will mein Leben nicht alleine leben, also komm wieder zurück. Du wirst mich nie im selben Schandfleck finden, glaub mir, ich könnte niemals aufhören dich zu lieben. Nach all dem was war, hat sich mein Leben verkehrt herum gedreht. Ja, ich schreibe was ich fühle! Und ich meine all' diese Worte ernst. Du weißt, dass ich angerannt kommen würde, um einen Tag, eine Nacht mit dir zu verbringen. Nichts wäre schöner, nein, nichts auf der Welt. Dein dein Name ist es.. es ist wohl das schönste was ich sage! Jedes und jedes mal. Ich weiß das die Zeichen da waren und gefühlt habe ich sie auch, aber keins davon schien etwas zu bedeuten. Ich "gehörte" dir schon, wie du Hallo sagtest. Wie du dich zum ersten Mal bei mir gemeldet hast, wie wir uns das erste Mal gesehen haben, wie wir jeden Abend uns kleine Botschaften geschrieben haben. Sprich ein Gebet für dich, nun schließe ich meine Augen, denn manchmal hilft es. Und dann bekomme ich einen unheimlichen Gedanken, das du hier bist. Ganz nah bei mir. Und es fühlt sich an als wärst du nie weg gewesen und als hätte sich nichts verändert. Dem ist leider nicht so. Du bist dem Himmel so viel näher, als ich es je sein werde, alles was ich auskosten konnte war dieser eine Moment. Dieser eine Moment wo alles noch im grünen Bereich war und es mir vorkam, als wären nur wir zwei die einzigsten Menschen auf dieser Welt. Es ist einfach zu erklären..
“Meine älteste Narbe spuckt wieder Blut.”
Bravo, du hast fast den ganzen Text gelesen, kannst du mir nun sagen was dir durch den Kopf geht und wie du dich fühlst? Aha, aha, so läuft der Hase also. Zum Schluss wollte ich nur noch eins los werden.. du sollst wissen, das ich jeden Tag, jede Sekunde den Drang dazu habe dir zu schreiben, mich bei dir zu melden, oder ähnliches..Nur weil ich mich nicht mehr bei dir melde, heißt das noch lange nicht das ich nichts mehr für dich empfinde, nein, ich schlucks einfach runter und halte dich davon fern. Wie oft hast du gesagt, das es sich ändern wird und wir wieder mehr Kontakt haben werden. Doch da lagst du wohl falsch.. ich halte mich einfach selber davon ab dir zu schreiben. Wie du schon sagtest " Ich halte es für das Beste, wenn wir uns vergessen würden".. Ich weiß noch haargenau als du gesagt hast, "man sagt auch, Sehnsucht is Liebe. ich werd dich danach bestimmt mega vermissen :( ich bind dich glaub daheim irgendwo bei mir fest, man! .____.' Und jetzt siehst du genau DAS nicht ein. Da gibt es noch so viel mehr, was ich aufschreiben könnte. Vielleicht erninnerst du dich ja noch dran, wenigstens ein klitzekleines bisschen..
Ich liebe dich immer noch so sehr.. und das für immer, das verspreche ich dir!
Ich vermisse die alte Zeit und vor allem vermisse ich dich..
28.06.2008, der Anfang vom Ende...