Ma nen bissel Hintergrundmusik wenn ihr euch das hier anschaut =P

Langeweile im Supermarkt? Jetzt nicht mehr!

13 Sachen, die du machen kannst, wenn dir im Supermarkt langweilig wird

1.Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

2.Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

3.Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

4.Lass dir M&Ms zurücklegen.

5.Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

6.Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

7.Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

8.Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

9.Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

10.Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

11.Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

12.Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

13.Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"






Verpackungsaufschriften

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

-Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."

-Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

-Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."

-Auf Tiramisu von Tesco's (auf der "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen."

-Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß."

-Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."

-Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen."

-Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

-Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."

-Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."

-Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

-Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."

Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Beziehung rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Feste Beziehung! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann.

Internationale Werbung

-Der Mitsubishi Pajero heißt in spanischsprachigen Ländern eben nicht Pajero, das heißt dort nämlich soviel wie Selbstbefriedigung ...

-Doppelt Pech mit seinem Namen hatte der amerikanische Unterwäschefabrikant Puff.
Nicht genug, daß er mit seinem Namen in Deutschland keine Werbung machen konnte, entdeckte er auch noch (leider zu spät), daß "puff" in England eine umgangsspachliche Bezeichnung für Nicht-Heterosexuelle ist.

-Als Pepsi vor einigen Jahren den chinesischen Markt erobern wollte, übersetzte man den Slogan "Pepsi Brings You Back to Life" (Pepsi holt Dich ins Leben zurück) allzu wörtlich.
Auf Chinesisch lautete er: "Pepsi holt Deine Vorfahren aus dem Grab."

-Coors übersetzte seinen Slogan "Turn it loose" (dreh es auf, mach es locker) ins Spanische.
Dabei kam eine ziemlich direkte Umschreibung für "akuter Durchfall" heraus.

-Die in Amerika so berühmten Kaudrops der Firma Vicks erlitten in Deutschland vorerst Schiffbruch.
Die amerikanischen Werbetexter mußten erst lernen, daß man im Deutschen das "v" als "f" ausspricht, somit erübrigte sich eine Einbindung des Firmennamens in den Werbeslogan.

-Der Werbeslogan des Hühnermagnaten Perdue`s line "It takes a tough man to make a tender chicken" (Es gehört ein starker Mann dazu um zarte Hühner zu machen) klang auf Spanisch so:
"Es bedarf eines geilen Mannes um ein Huhn verliebt zu machen."

-Der Name "Chevy Nova" klang im Spanischen auch nie sehr gut, da "no va" in der Landessprache für "geht nicht" steht.

-Die Haarkosmetikfirma Clairol übersetzte übersetzte seinen Lockenwickler "Mist Stick" ins Deutsche, mußte jedoch bald erfahren, daß Mist auf Deutsch eben Mist heißt.
Es machten nicht sehr viele Damen von diesem Produkt Gebrauch.

-Als Gerber begann, seine Babynahrung in Afrika zu vermarkten, verwendete er die gleiche Verpackung wie in Amerika - eine Packung mit einem süßen Baby drauf.
Später fand man heraus, daß amerikanische Firmen ihre Produkte, welche für Afrika bestimmt waren, so verpackten, daß man von der äußeren Abbildung 100% auf den Inhalt schließen konnte, da die meisten Afrikaner des Englischen nicht mächtig sind.

Die Wel aus Sicht der Kinder...

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Der Shop

Gerade hat in New York ein neuer Männershop eröffnet, in dem Frauen ihre zukünftigen Ehemänner auswählen & kaufen können. Am Eingang hängt eine Tafel, die die Geschäftsbedingungen und Verhaltensregeln erklärt:

"-Man darf das Geschäft nur ein einziges Mal betreten!
-Es gibt 6 Etagen, auf denen Männer mit verschiedenen Charaktereigenschaften angeboten werden.
-Die Frauen können sich entweder für einen Mann entscheiden, oder ein weiteres Stockwerk nach oben fahren.
-Sie können nicht wieder eine Etage nach unten fahren, es sei denn, um das Gebäude zu verlassen."

In der 1. Etage steht:
"Etage 1: Diese Männer haben einen Job."


In der 2. Etage ist zu lesen:
"Etage 2: Dies Männer haben einen Job und lieben Kinder."

Die 3. Etage lässt verlauten:
"Etage 3: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder und sehen extrem gut aus."
"Wow", denken die Frauen an dieser Stelle, sind aber versucht, weiter nach oben zu fahren - es könnte ja immer noch besser kommen! Und das tun die meisten auch.

In der 4. Etage steht:
"Etage 4: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind extrem attraktiv und helfen gern im Haushalt."
"Oh, mein Gott!", stöhnen hier die meisten Frauen, "ich kann kaum widerstehen!"
Dennoch fährt die Mehrheit der Damen weiter nach oben.

In der 5. Etage kann man lesen:
"Etage 5: Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind verdammt attraktiv, helfen gerne im Haushalt und haben ein ausgeprägte romantische Ader."
Jetzt sind die Frauen alle kurz davor zu bleiben, aber es könnte ja immer noch besser werden. Also ab in den 6. Stock.

Und in der 6. Etage erfährt man folgendes:
"Etage 6: Sie sind Besucherin Nr. 31.456.012 dieses Stockwerks. Hier gibt es keine Männer. Diese Etage existiert nur, um zu beweisen, dass Frauen schwer zufrieden zu stellen sind. Danke für ihren Besuch im Männershop!"


Umgekehrt gibt es das gleiche für männer ;)

1 Etage : "Frauen die fussball lieben"
die männer trauen sich noch eine etage höher...

2 Etage : "Frauen die fussball udn sex lieben"

3 : etage : "NOCH NIE BESUCHT" ;)

Unterschiede Mann und Frau

NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; - tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; - tut sie aber.

ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Freundschaft

Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte. Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau. Keine wusste etwas von einer Übernachtung.

Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte. Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er sei immer noch da.