Kein Sinn.

Für manche ist das Leben ein Geschenk. Das Leben ist für sie etwas, dass sie nie wegschmeißen würden .Aber bei mir ist es anders. Ich habe es satt, jeden Tag das selbe. Immer dieses falsche Lächeln aufsetzen zu müssen, macht krank. Natürlich hat man auch mal Tage im Leben, an denen man glücklich ist. Aber diese Tage gibt es für mich immer seltener. Jeden Morgen muss ich mich zwingen aufzustehen & den Tag zu überstehen. Jeden morgen gehe ich am Bahnhof durch die Menschenmenge und fühle mich trotz der vielen Menschen einsam und verlassen. Ich spüre täglich diese Leere in mir. Immer wenn es mir so schlecht geht würde ich am liebsten einfach weg gehen. In einen See, Tabletten nehmen, und dann einfach das Leben hinter mir lassen. Aber irgendetwas sagt mir immer, dass ich weitermachen soll, auch wenn es mir dabei richtig scheiße geht. Der Alltag macht mich krank, diese Person macht mich krank. Diese Person, ist die Person die immer für mich da war, und die ich über alles liebe! Aber wo ist diese Person jetzt? Weg. Er hat mich  in allen Lebenslagen unterstützt. Mich am leben gehalten. Also wofür Lebe ich noch? Die ganzen Dinge die in meinem Leben passieren, sind einfach zu viel für mich. Ich werde es nicht mehr lange aushalten. Wenn ich an all das denke, was in den letzten Jahren passiert ist , dann werden meine Augen glasig, sie füllen sich schnell mit Tränen und schon laufen sie mein Gesicht runter. Ich weine jede Nacht, manchmal stundenlang, bis ich einfach einschlafe. Verdammt, ich habe keine Lust mehr. Ich kann nicht mehr dieses Lächeln aufsetzen. Ich sehe jeden tag so viele Menschen. Sind sie glücklich oder setzten sie sich auch nur ein lächeln auf? Ich möchte auch mal glücklich sein und mal keine Probleme haben. Ich möchte ans Meer & den Wind spüren der meine haare nach hinten weht, und dann einfach an nichts denken.  Das wäre schön! Aber ich weiß dass, das niemals so sein wird. Ich werde nicht mehr glücklich. Wie wird der Tag morgen verlaufen? Wird er auch wieder so schrecklich? Meine Hoffnung dass mein Leben sich mal bessert, ist schon längst gestorben. Aber so ist das Leben - ungerecht. Oder habe ich etwas falsch gemacht? Ich bin mir selbst so egal geworden. Aber jetzt ist jetzt, und jetzt ist alles scheiße - und es wird sich auch nicht ändern.