Das herrscht bei mir absofort zu Hause

§1: Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen.

§2: Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden.

§3: Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klosettbürste vorputzen.

§4: Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden.

§5: Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.

§6: Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst.

§7: Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubilieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn.

§8: Für künstlerische Betätigung an der Wand nur wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben!

§9: Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.

§10: Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen.

§11: Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen.

§12: Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.

Witzige Definitionen von diversen Wörtern

Akku:
bayerisch für "eine Kuh"


Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"


ASCII:
1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser


Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders


Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.


Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!


Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft


Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.


Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak


Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils


Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.


Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.


Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.


Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.


MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator


Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist


Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird


Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.


Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.

Die "brennendsten" Fragen der Menschheit

-Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

-Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

-Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?

-Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

-Warum hat Tarzan keinen Bart?

-In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

-Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

-Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

-Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

-Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

-Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?

-Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

-Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

-Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?

-Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?

-Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?

-Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?

-Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?

-Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?

-Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

-Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?

-Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?

-Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?

-Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

-Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?

-Heißt es Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt?

-Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

-Wie pustet ein feuer­speiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

Gemein, fies und ungerecht: "Fertigmachsprüche"

-Waren Deine Eltern Geschwister?

-Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!

-Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?

-Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

-Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

-Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

-Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!

-Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

-Mach mich an, dann mach ich Dich aus!

-Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.

-Hier haste 50 Cent, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf voll labern!

-Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

-Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?

-Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

-Gibt's Dich auch in schön?

-Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

-Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

-Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!

-Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

-Schön das Du da bist und nicht hier!

-Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

-Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!

-Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!

-Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

-Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

-Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

-Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!

-Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

-Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

-Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

-Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!

-Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!

-Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!

-Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

-Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!

-Du siehst aus, wie ich mich fühle!

-Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!

-Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

-Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

-Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!

-Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

-Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann's doch noch ein schöner Tag werden!

-Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

-Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

-Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...

-Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf'm Klo!

-Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

-Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

-Geh auf die Autobahn spielen.

-Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!

-Weißt du, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater.

-Du bist so unnötig wie eine Sandburg in der Sahara

-Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!

-Dein Gesicht sollte auf ein ein Poster für Empfangsverhütung.

-Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

-Du bist so doof, wie 10 Meter Feldweg!

-Hast du schon mal versucht, mit gebrochenem Finger deine Zähne aufzuheben.

-Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

-Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

-Weißt du was passiert wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

-Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

-Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

-Tolle Klamotten , gibt's die auch für Männer?

-Ruhe!!! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

-Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum reintreten!!!

-Wenn du eine Fliege verschlucken würdest, hättest du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

-Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!

-Steig auf deinen Besen und zisch ab!

-Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als Du!

-Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche!

-"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."

-"Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."

-Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun.

-Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen Sex haben! Wie? Du magst keine Pizza?

-Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft, Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören?

-"Hast Du keinen Muskelkater?"
Sie: "Nein, warum?"
"Weil Du mir die ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."

-"Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"

-Wenn Du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich vor Dir niederknien und weinen, damit Du nicht verdurstest.

-Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben.

-Für Mathematiker: "Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren."

-Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe ein Telefonbuch... nur deine Nummer fehlt mir noch.

-"Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein."

-Ich würde gerne mit Dir frühstücken! Darf ich Dich zum Abendessen einladen?

-"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?"

-"Sag mal - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"

-"Lass uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben."

-Darf ich Dir zwei Fragen stellen: 1. Was sind deine Lieblingsblumen und 2. An welche Adresse soll ich sie schicken?

-Deine Augen verraten mir alles. Nur Deinen Namen verraten sie mir nicht.

-Du bist scharf wie eine Bombe, lass mich Dich entschärfen.

-Zerstoße das Eis aus dem Eisbehälter von der Bar und sag': "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"

-Du bist nach §111 verhaftet. Der Grund: Du hast mir den Kopf verdreht. Das Urteil: Ein Date mit mir!

-"Wenn ich Dich jetzt um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?"

-"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muss ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühltest zu dem Thema "wie viele Frauen Piercing am Bauchnabel haben" durch.

-Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?

-Das Leben ist eine Keksdose und Du bist mein Lieblingskeks!

-Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?

-"Ich habe meine Telefonnummer verlegt. könnte ich mir Deine leihen?

-Es gibt Menschen DIESER Art und Menschen JENER Art, doch die, die ich am meisten mag sind Menschen DEINER Art!

-"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"

-Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"

-Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?

-Du hast so wunderschöne Lippen! Kann man die küssen?

-Wenn Gott etwas Schöneres erschaffen hat als Dich, dann hat er es bestimmt für sich behalten.

-Du siehst aus, als hättest Du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen!

-"Schön, Dich kennen zu lernen. Ich bin NAME und Du bist - wunderbar!"

-Wenn Du in den nächsten Tagen einen leicht bekleideten Buben mit Pfeil und Bogen siehst, bleib bitte ganz ruhig stehen. Ich hab ihn geschickt... er heißt Amor...

-Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?

-Darf ich Dich zum Lachen bringen?

-"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."

-Rosen sind rot, Veilchen sind nett und ich wäre so gern mit Dir im... Cafe!!!

-"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinem Schlafzimmerboden machen."

-Hast Du mal einen Stift? Ich möchte mir deine Telefonnummer aufschreiben!

-Seltsam, ich fühle mich irgendwie von Dir angezogen. Ehrlich gesagt: Von Dir ausgezogen wäre auch nicht schlecht!

-Wenn Du mich noch mal ärgerst, knutsche ich Dich bis Du schielst.

-Ich glaube ich muss Gott anrufen und ihm sagen, dass ihm ein Engel fehlt.

-Wenn Du nicht weißt, wo Du mit deinen Händen hinsollst, gib sie mir, ich halt sie für Dich fest!

-Tschuldigung! Ist Dir schon aufgefallen, dass wir noch nichts zusammen getrunken haben?