100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen [NEU]

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

50 Gründe dafür das DU CounterStrike süchtig bist:

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als
CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle,
bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag.

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!",
wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass
man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert,
dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht,
schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!!
(ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat,
ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in CS und nicht in Q3 ist.

42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die
Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol,
oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält,
wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen
oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an
und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen,
und regt sich über die scheiss map auf .

50.Man wird Linkshänder.

... du ebay-süchtig geworden bist...

- deine ebay-Rechnung höher ist als deine Miete.
- du mit ebay mehr verdienst als mit deinem Job.
- im Laden einer vor dir einen Artikel für 5 EURO kaufen will und du 5,50 EURO bietest.
- du den Postboten zur Familienfeier einlädst.
- du dein unpraktisches Auto gegen einen Lieferwagen eintauschst.
- an deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.
- du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst, als die Angestellten hinter dem Postschalter. ("Nein, eine Warensendung muss nicht durch den Briefschlitz passen!")
- deine wichtigsten Connections die zu Leuten mit Kartons sind.
- du dem Taxifahrer als Adresse http://members.ebay.de/aboutme/name nennst.
- es mit deiner Freundin im Bett nur noch richtig Spaß macht, wenn sie die Worte "Bieten Bieten!" oder "die Auktion wurde erfolgreich beendet!" ruft.
- du deiner Frau nach dem Sex "gerne wieder" oder "alles bestens" sagst.
- du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nick haben.
- du deine Schwiegermutter auf die "Negativ-Liste" setzt.
- du von allen neuen Sachen die Originalverpackung aufhebst, damit du sie später besser verkaufen kannst
- du stundenlang im Keller bist, um nach Dingen zu suchen, die man noch verkaufen kann.
- du nachts von Auktionen träumst anstatt von der Karibik.
- du deine Frau fürs Leben bei ebay ersteigern willst.
- du Dinge hast, die du gar nicht brauchst, weil sie "nur einen Euro" gekostet haben.
- du nur noch in der Pizzeria an der Ecke futterst, weil dein Wireless-LAN nur bis dahin reicht.
- du immer erst 10 Sekunden vor Ladenschluss einkaufst.
- du nicht mehr "mit freundlichen Grüßen" sondern "viel Spaß beim Bieten" unter deine Briefe schreibst.
- du beim Vorstellungsgespräch statt einem Lebenslauf deine positiven Bewertungen vorlegst.
- dein Steuerberater nicht mehr nach Belegen fragt, sondern eine Kopie deines Mail-Ordners will.
- du dich zum ersten Mal in deinem Leben auf Weihnachten freust, weil du all deinen Lieben etwas ersteigern kannst.
- du das Geburtstagsgeschenk für Mutti per Nachnahme verschickst.
- du den Verkäufer im Supermarkt fragst, wie hoch die Gesamtkosten inklusive Porto und Verpackung sind.
- du Geschenke an Verwandte und Freunde ohne Grußkarte abschickst.
- du den Wochenblattzusteller abfängst, um wieder genügend Paketfüllmaterial zu haben.
- du dir für ebay eine Armbanduhr mit Wecker zugelegt hast.
- du von deinen Kindern übers familieninterne Netzwerk angemailt wirst, wenn es Abendbrot gibt.
- du deine Mitmenschen unterteilst in "Ebayaner" und Sonstige.
- du deine Waage öfter für Pakete als für dich selbst benutzt.
- du bei der Bilanzpressekonferenz von UPS namentlich erwähnt wirst.
- du allen deinen Möbeln eine Artikelnummer gibst.
- du deine Kinder im Internat anmeldest, um mehr Zeit für ebay zu haben.
- deine Tochter schreiend wegläuft, wenn du mit ihr zum Fotografen gehen willst. Sie weiß: Alles was bei ebay eingestellt wird, wird vorher fotografiert.
- du deinen Kindern, falls sie mal wieder ihr Zimmer nicht aufräumen, damit drohst, den ganzen Krempel bei ebay zu verkaufen.
- du sämtliche Termine, seien sie auch noch so wichtig, absagst, weil morgen FLD ist.
- du gefragt wirst, ob du unter einer seltenen Tageslichtallergie leidest.
- du der einzige aus deinem Umfeld bist, der sich nicht über den blauen Himmel und das Badewetter freut.
- du bei dem Wort "Bayern" sofort an "Ebay" denken musst.
- du deinen Freunden Geburtstagskarten mit dem Text: "Herzlichen Glückwunsch zur gewonnenen Auktion" schickst.
- du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne dass daraus immer "Auktion" wird.
- der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig).
- du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst.
- du dem Polizisten bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.
- du vergessen hast, wie man einen PC abschaltet.
- du Leute in deiner Ortschaft, die du nicht magst, als "Pusher und Faker" beleidigst.
- du einen Gegenstand siehst und ihn im Geiste schon in die richtige Kategorie einsortierst.
- du bei einer Party die Gastgeber fragst, ob du mal kurz was im Internet nachgucken kannst und nachts um vier, wenn alle Gäste weg sind, von den Gastgebern vom PC im Arbeitszimmer weggezerrt wirst.
- du bei der Reisebuchung fragst, ob das Hotel auch Internet-Anschluss für die Gäste hat.
- dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde.
- deine Kinder ihr Abendbrot mal wieder selber machen müssen, weil du mal eben schnell ein paar Auktionen einstellen willst, aber auf magische Weise sogar das Sandmännchen schon vorbei ist.
- du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.
- du beim Aufräumen des Dachbodens feststellst, dass du ca. 300 Kartons aller Größen gesammelt hast, damit du immer die passende Versandhülle parat hast.
- du statt etwas zu essen nach "Mittel gegen Magenknurren" suchst.
- du deinen Nachbarn im Ebay-Forum kennenlernst
- du alles über dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst.
- du blind weißt, wie weit man runterscrollen musst, um zu bieten.
- du vor lauter Augenschmerzen nicht den PC ausmachst, sondern nach Eingabe- und Lesehilfen für Blinde bei ebay suchst.
- du auf einmal einen komischen, verbrannten Geruch wahrnimmst, in die Küche gehst und feststellst, dass das Nudelwasser komplett verdampft und der Topf sauheiß ist, weil du mal schnell nach deinen Auktionen gucken wolltest.
- du morgens, nachdem die Kinder im Kindergarten sind, schnell mal ins Forum guckst und deine Kinder um 16 Uhr von der Erzieherin nach Hause gebracht werden.
- du deine Entscheidung für ISDN oder DSL bereust, weil das Telefon andauernd beim "Ebayen" stört.
- deine Kinder "Hunger" rufen und du gibst "Essen" in die Suchmaschine ein.
- du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.
- du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.
- du alle anderen im Laden für Faker hältst.
- du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.
- du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen
- du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.
- du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.
- du jeden, den du kennen lernst, nach seinem ebay-Namen fragst.
- du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.
- du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft.
- du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft kriegst.
- du am Freitag zwischen 10 und 12 Uhr wegen der Wartungsarbeiten nicht weißt, was du machen sollst.
- du dir günstig tolle Bücher ersteigerst, diese sich aber nur sinnlos an den Wänden auftürmen.
- dein Partner auf deinen PC eifersüchtig wird.
- dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist.
- du bei der nächsten Hauptversammlung der Deutsche Post AG Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast.
- du dich darauf freust, endlich mal den Keller zu entrümpeln.
- du es auf einmal gar nicht mehr so schlimm findest, wenn deine Frau abends noch arbeiten muss.
- du diese lange Liste schon fünf Mal durchgelesen hast, um einen Punkt zu finden, der nicht auf dich zutrifft.

...Du nicht mehr jung bist

01. Wenn du schläfst, denken andere, du bist tot.

02. Du ziehst den Bauch nicht mehr ein, egal, wer ins Zimmer kommt.

03. Du bist stolz auf deinen Rasenmäher.

04. Dein bester Freund hat ein Date mit einem Mädchen, dass nur halb so alt ist wie er, und er bricht kein Gesetz dabei.

05. Du singst die Musik im Aufzug mit.

06. Du willst arbeiten gehen, aber bleibst dann doch zuhause und meldest dich krank.

07. Du sprichst immer wieder über den Benzinpreis.

08. Du denkst nicht länger, Geschwindigkeitsbeschränkungen sind eine Herausforderung.

09. Nachbarn borgen sich deine Werkzeuge.

10. Du nimmst einen Metalldetektor zum Strand mit.

11. Du kannst dich nicht mehr erinnern, wann du das letzte Mal auf dem Boden gelegen hast zum Fernsehen.

12. Leute rufen dich um neun Uhr morgens an und fragen, ob sie dich geweckt haben.

13. Du machst eine Party, und kein Nachbar bekommt etwas mit.

... Du vom 21. Jahrhundert die Nase voll hast?

 1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
 3. Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit einem Nachbarn gesprochen.
 6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
 7. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-mails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst zu Hause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überstundenkompensation.
19. Deine Eltern beschreiben dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
20. Du erkennst deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst dir, wem du diese Liste per Email weiterleiten kannst.