Die berühmten "letzten Worte" -

   * von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
   * des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht."
   * des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
   * des Architekten: "Da fällt mir doch was ein."
   * des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
   * des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört"
   * des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
   * des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"
   * des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter."
   * des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"
   * des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet."
   * des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
   * des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen."
   * des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
   * des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
   * des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"
   * des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen."
   * des Börsianers: "Alles kaufen!"
   * des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."
   * des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
   * des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
   * des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
   * des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
   * der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer."
   * des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform."
   * des Chemikers: "Darf das warm werden?"
   * des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"
   * des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
   * des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"
   * des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach´ mal die Klappe auf!"
   * des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute."
   * des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
   * des Diabetikers: "Zucker?"
   * des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten."
   * des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig."
   * des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"
   * des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten."
   * des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus."
   * des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
   * des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"
   * des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
   * des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
   * des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
   * des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
   * des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
   * der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
   * des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole da ist auch gepfändet!"
   * des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
   * des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben."
   * des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
   * des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
   * des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach."
   * des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich."
   * von Jesus: "Scheiß Ostern!"
   * der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s."
   * der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
   * des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
   * des LKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen."
   * zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
   * des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"
   * des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"
   * des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
   * des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen."
   * des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
   * des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
   * des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl."
   * des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"
   * des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
   * des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
   * des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr."
   * des Postboten: "Braves Hundchen."
   * des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
   * der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
   * des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt."
   * des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
   * des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"
   * des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"
   * des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
   * des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
   * des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
   * des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
   * des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
   * des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist."
   * von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
   * des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
   * des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
   * des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
   * von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
   * des Tauchers: "Hai"
   * des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"
   * des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
   * des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden."
   * des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"
   * des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
   * des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."