Warum nur bin ich so deprimiert und sehe alles schwarz? Warum nur zerfrißt mich die Melancholie? Und warum nur falle ich immer wieder in dieses dunkle Loch und schaffe es dann nicht mehr heraus? Warum habe ich Todessehnsucht? Warum nur bin ich dann wieder so voller Leben und Hoffnung? Warum nur bin ich dann wieder fröhlich und voller Lebenslust? Warum bin ich dann so dankbar, daß ich lebe, wieder lebe, wieder gesund bin und wieder guten Mutes?  Um im nächsten Moment wieder in Trauer zu verfallen?

Warum nur?

Warum nur sagten sie mir auf Therapie ich bin nur "schwarz" oder "weiß", der "Teufel" oder der "Engel"? Warum nur kann ich nicht in der Mitte mitschwimmen? Warum ist das Leben so schwer? Weil ich zuviel denke? Warum nur will ich es anderen immer recht machen? Immer da sein, wenn sie mich brauchen? Warum nur kriege ich es nicht hin um Hilfe zu bitten? Weil ich Angst habe zu nerven? Weil ich Angst habe, daß man mich schwach sehen könnte? Will ich nicht schwach vor anderen dastehen? Warum nicht? Warum nicht auch mal schwach sein? Weil ich es meinem Vater recht machen wollte, weil er mich zu sehr liebte aber selbst nicht auf die richtige Weise zeigen konnte?

Warum nur quäle ich mich mit mir herum?
Das Leben ist schön? Oder nicht?

Aber warum sehe ich es manchmal und warum sehe ich es manchmal nicht? Ich will nicht mehr so viele Gefühle haben, die machen mich fertig. Ich will lieber einfach sein. Ich bin so anstrengend. Es kotzt mich an. Und warum weiß das keiner?

Von einem hellen Lächeln erwischt, meine Augen durch deinen Schein und die dadurch entstandenen Tränen verwischt. Meine Gedanken verwirrt, durch den Alkohol der die Sinne entspürt. Zum Glück sind wir in Kontakt geblieben, das Schicksal wollte es so, damit ich erkenn wie es ist jemanden zu lieben. Meine Gefühle von mir, zu dir, sind mir jetzt klar, schon bevor das umarmen geschah, meine Gedanken so durcheinander wie da, wo die Bombe von Hiroshima war. Ich kanns nicht in Worte fassen, ich kannte das nicht, wenn ich es sagen müsste: Ich liebe dich

Es gibt auch eine ganz andere Seite im Leben, eine Seite die nicht so toll sein kann, oder auch schön sein kann. Zur Zeit ist sie bei mir nicht so toll, oder sollte ich sagen: Mein Leben ist nicht toll!? Ja, ich hasse mein Leben? Ich bin an einem Punkt angelangt an dem ich nicht mehr weiter weiß, kein Weg mehr für mich finde. Ich bin am Boden und liege reglos da. Ich bin total abgestürzt, von der Realen Welt in eine die es nicht gibt. Ich habe zwar was gefunden was ich immer gesucht habe, es fing alles langsam und schön an, doch hab  ich mich und den Weg zu schnell voran getrieben. Ich hab den Blick für die Realität verloren. Ich weiß nicht recht was der Auslöser war, aber es kam schleichend, wurde immer mehr. Ich kam mit meinem Jetztziegen Leben nicht mehr klar, alles hat mich nur noch angekotzt. Ich sah kein Ausweg mehr für mich und hab mich aus dem Chatraum zurück gezogen. Hab mich auf die Suche nach bestimmten Seiten gemacht, bis ich sie gefunden hatte.