was mädchen machen, wenn sie im chat dumm angemacht werden
(anonym): was hast du an?

Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?

Mädchen : immer noch Kleidung...!

(anonym): ich habe nichts mehr an und du?

Mädchen :...und immer noch Kleidung

(anonym) : was für welche?

Mädchen : Baumwolle

(anonym) : sag schon namen!

Mädchen : anke, gudrun und heinz

(anonym) :was sind das für namen?

Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!

(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?

Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
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Mädchen : die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!

Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!

(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?

Mädchen : nein Baumwolle!

(anonym) : keine Lust auf cs?

Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!

(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!

Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!

(anonym) : bist du noch Jungfrau?

Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb' s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?

Mädchen : aus meiner mama

(anonym) : ich geh

ernstgemeinte fragen

? Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

? Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

? Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

? Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

? Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

? Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

? Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

? Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

? Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

? Wenn es heute null Grad ist, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad wird es dann morgen?

? Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

? Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

? Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

? Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen?

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Die sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin Müde = Ich bin Müde

Schönes Kleid = Geile Titten!!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst
du dich jetzt durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bisschen anders

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich
liebkosen

(Ich möchte Sex mit dir!)

Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...

Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!

Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst

Die sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job ;))
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

In welche Richtung fährt der Bus im Bild rechts?

Nach links oder nach rechts?

 

Du kannst dich nicht entscheiden?

Schau dir das Bild noch mal sorgfältig an!

Du weißt es immer noch nicht?


                                       











Vorschulkindern wurde das gleiche Bild gezeigt und genau die gleiche Frage gestellt.

90% von ihnen gaben diese Antwort:

"Der Bus fährt nach links"






Auf die Frage "Warum glaubst du, dass der Bus nach links fährt?"

antworteten sie:

"Weil man die Tür nicht sehen kann, um in den Bus einzusteigen!"

Wie fühlst du dich jetzt?

Hier ein kleiner Liebestest





Macht das mal, a-k stimmt wirklich! Aber immer schön nach der Reihe!

Nimm dir bitte die Zeit und mach das kleine Spiel! Es klappt wirklich! Bei

mir schon zum dritten mal! Also viel Spaß!!





Spiel: Bitte langsam lesen und auch dies wirklich machen!





Man wird sich wundern, aber es







ist halt so (self - full - filling

- prophecy)





Folge den Anweisungen



Nicht mogeln oder es wird nicht klappen und du wirst dir wünschen, du

hättest nicht gemogelt!!



Nimm dir 3 Minuten



Zeit und führe das Spiel durch, es wird dich

begeistern!! Mein Wunsch ging nach 10 Minuten in Erfüllung, deiner

vielleicht auch?? Mal sehen, aber unbedingt nicht mogeln!! Das Spiel hat ein

lustiges Ergebnis, lies nicht zu weit, spiele das Spiel der Reihenfolge

nach!! Es dauert weniger als 3 Minuten. Eine n Versuch ist es wert,







oder?



Nun denn, zuerst hol dir Papier und Stift. Wenn du dir Namen aussuchst,

nimm Leute, die du kennst und handle nach deinem Instinkt! Geh immer nur

eine Zeile weiter runter und nicht weiter, sonst wirst du dir den Spaß

ruinieren!!





OK, also...







1. Zuerst, schreib die Nummern von 1 bis 11



in einer Reihe

untereinander!











2. Dann, neben Zahl 1 und 2 schreib eine beliebige







Nummer!











3. Neben 3 und 7 schreib Namen zweier Menschen des anderen Geschlechts!









4. Nicht ans Ende gucken, es ist keine Verarschungsmail, sondern hat eher

was mit Psychologie zu tun. Wenn Du das Ende liest ist der Effekt unwirksam.







5. Schreib irgendeinen Namen (Freunde oder Familie) an die 4te, 5te und 6te

Stelle!!









6.Schreib vier Songtitel







bei 8, 9, 10 und 11

auf!











7. Und als letztes wünsche dir was!



















Und hier die Auflösung des Spiels:





a: Du musst so vielen Leuten, wie du an Stelle 2 geschrieben hast, von

diesem Spiel erzählen!





b: Die Person an Stelle 3 ist die, die du liebst!





c: Die Person an siebter







Stelle magst Du, kannst aber nie mit der

Person zusammenkommen!





d: Die Person an Stelle 4 magst du am liebsten!





*hdl*



e: Die Person an



5ter Stelle kennt dich sehr gut!







f: Die Person bei Nummer 6 bringt Dir Glück!





g: Der Song an Stelle 8 steht im Zusammenhang mit der Person an Stelle 3!







h: Der Titel an 9 ist der Song für Person Nummer







7!







i: Der Song an Stelle 10 ist derjenige, der am meisten über dein Wesen

aussagt!







j: Und 11tens ist der Song, der dein Lebensgefühl ausdrückt!





k: Sende dies zu 10 Leuten innerhalb in der Stunde in der du es liest. Wenn

du das tust, wird dein Wunsch in Erfüllung gehen!