Der elfjährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt: "Wenn ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr war"
Sein Vater hört das und sagt: "Hier hast du zehn Euro - geh mal wieder zum Friseur!"

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

"Was ist die größte Kulturleistung der alten Römer?"
"Das sie Latein verstanden haben."

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im SINN, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht drüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Beide sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht.
Am nächsten Morgen erklärt der Sohn Politik: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, GEWERKSCHAFT schaut zu, REGIERUNG schläft. VOLK wird ignoriert, ZUKUNFT liegt in der SCHEISSE!!! Das ist POLITIK!"

"Können Sie denn BLIND tippen?", fragt der Chef die Blondiene, die sich bei ihm um einen Bürojob bewirbt.
Meint die Blondiene stolz:" aber klar doch- vorne mit B und hinten mit D..."

Ein Häschen trifft eine Giraffe, fragt die Giraffe:" Was bist du denn für ein Vieh?"
Sagt das Häschen: "Ich bin ein Häschen und was bist du? und warum ein so langer Hals?"
Die Giraffe: "Durch meinen langen Hals kann ich die frischen und grünen Blätter von den Bäume fressen und genießen und das frische kühle Wasser kann ich durch meinen langen Hals so sehr genießen!"
Das Häschen: "HAST DU AUCH SCHONMAL GEKOTZT?"

"Joghurt mag ich nicht, erklärt die Giraffe dem Elefanten.
"Und warum nicht?", will dieser wissen.
"Mein Hals ist zu lang. Jedes mal, wenn der Joghurt in meinem Magen ankommt, ist das Haltbarkeitsdatum abgelaufen..."

Paris Hilton jammert: "ich habe einen Holzsplitter im Finger!"
Meint ihre zicken-Freundin Nicole Richie mit gehässigem grinsen: " hast dich wohl am Kopf kakratzt, oder?"

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?






Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Wetten, dass hast du nicht gewusst?

? Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

? Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

? Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

? Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

? Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

? Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

? Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

? Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)

? Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

? Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

? Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

? Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

? Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)