Pornoleggings

Wenn das mal keine Pornoleggings sind!
Ich finde diese Leggings allein aus Provokation prima, würde sie mir aber wegen des Preises nicht kaufen. Nicht, dass ich kein Geld habe. "IH, ICH BIN ARM!". AAABER ich finde, dass man Geld auch gescheiter ausgeben kann als bei Penisleggings :/

Was meint ihr?

02.01.2012

Wäre es der 22.01.2012, würde ich sagen, dass das Datum den gleichen Stellenwert wie das Jahr hat, heheheehe.
Ohja, nerdi hoch 4. Ich könnte euch nun irgendwas von Gammablitzen und sonst was erzählen, aber dazu komme ich später, wie mit meiner Theorie, dass Jägermeister die Welt an sich reißen möchte, indem sie Menschen 1. Generation dazu bringt sich jung zu fühlen und zu feiern. Dass sie dabei mit der 2. Generation zusammenfeiern, die wirklich jung sind, merken sie nicht.
Ich urteile wirklich wenig, aber wenn ich solche Menschen sehe, kann ich ihnen ansehen, dass das Leben ihnen keine Freu(n)de bereitet hat.

Worauf ich eigentlich hinaus wollte, ist das Thema "Glauben". JA, ich rede FREIWILLIG über Religion.
Viele haben mich früher gefragt, welcher Ideologie ich angehöre, ich hab immer gesagt, dass es ungeklärt ist. Was ich in Wirklichkeit bin ist weg von Atheismus oder Antichristentum, auch, wenn es oftmals so scheint. Ein Atheist antwortet auf die Frage: Gibt es einen Gott mit "Ich glaube nicht daran", ein Antichrist mit einem klaren "Nein". Hingegen antworte ich mit der Tatsache, dass es ungeklärt ist, ich es nicht wissen kann, niemals wissen werde und niemand es jemals wissen wird. Nachdem ich diese Einstellung meiner Lehrerin erzählt habe (Was bei meiner Zwischenprüfung und dadurch eventuell nicht angebracht war), hat sie mir eingetrichtert, ich sei aus wissenschaftlichem Holz gemacht (wahrscheinlich, weil sie einfach alles mit der Arche Noah vergleichen muss).
Damit konnte ich mich auch nicht abgeben. Wäre ich naturwissenschaftlich (Was im übrigen wahrhaftig mein Oberstufenprofil widerspiegelt, da ich zusätzlich noch Mathe und Biologie als Leistungskurs habe) würde ich mir verdammt nochmal nicht immer so einen Scheiß zusammenspinnen, wie's meine Gedanken mir vorschrei(b)en. DEMNACH bin ich ein Agnostizist. Schweres Wort, ich weiß. Aber wenn man es immer wieder wiederholt, sticht das Wort "Agnosie" raus, was im philosophischem Zusammenhang schlicht und ergreifend "Unwissen" bedeutet. Ich weiß nicht, ob's was höheres gibt, und niemand wird es jemals wissen. Agnostizismus - Lebe hoch!

01.01.12

Ich wünsche mir die ganze Zeit, dass jemand fragt, wann ich das letzte mal gebadet habe, damit ich letztes Jahr antworten kann, aber nichts geschieht. KOMMT SCHON LEUTE, MIR ZU LIEBE!
Ich weiß nicht, wie's bei euch ist, aber bei mir scheint niemand mitbekommen zu haben, dass es schon lange 2012 ist, denn das Feuerwerk, was mir gezeigt wird, wenn ich aus dem Fenster schaue, lässt Berlin und Sydney verblassen. Dass es nur aus Chinaböllern besteht, die mit 100% Sicherheit von irgendwelchen Hauptschülern -die mal ganz nebenbei nicht mal versuchen gegen den Klischeeruf anzukommen, da es auch gescheite gibt- bemerke ich lieber nicht. Ebenfalls nicht meinen ein wenig sadistischen Wunsch, ihnen würde der Briefkasten, Zaun, Fenster oder was auch immer sie anzünden, weil es so cool ist, abfackeln.
rtl lives.

Das letzte aus 2011

Als Jahresrückblick habe ich mir ein kleines Gedicht ausgedacht:
(Bitte so lesen, wie es sich für ein anständiges Gedicht gehört:)

2011

Der Ehec-Erreger kam,
der Mageninhalt ging,
auch bei mir
seit Pietro die Bühnen besingt.
Seine Freundin die Sarah, Blick wie ein Reh
die Stimme zwar schön doch der IQ schreit “oh nee”

Der Terminator betrog seine Frau vor vielen Jahren,
sie merkte es erst als wir es auch alle sahen,
die Nachrichten voll davon wie jede Internetseite
doch auch mit Strauss-Kahn und der Griechenland-Pleite,

Amy Winehouse ging von uns in diesem Jahr,
singen konnten Sie gut,
aber ob sie jemals wirklich da war?
Die Drogen benebelten ihren Verstand,
genau wie den von Gutenberg,
der es aber niemals gestand.

Charlotte Roche schrieb Schoßgebete,
über Penise und Geschlechtsverkehr
sie ging sogar auf 1, die Leute wollten mehr,
ich fand es peinlich, das lesen fiel schwer

Der Staatstrojaner kam und schnüffelte
mir wars egal,
denn meine Abschlussprüfung kam und ich büffelte,
obwohl Johanns Partys viel zu laut zum lernen waren,
gab es keinen Streit, weil wir uns als Freunde sahen

Als Steve Jobs von uns ging,
ein Visionär wie lange nicht da gewesen,
die Biografie ein wirklich gutes Buch,
gekauft und gelesen

SUPITIPP

supitipp für Supigewürz:
Liebstöckl, Oregano,Majoran, Thymian, Rosmarin
wenig Zitronenmelisse, Salbei und Apfelminze ernten.
Menge nach bedarf.

vermischt mit grobem Meersalz
gefüllt und kalt gestellt
nach ca 6Monate Reifezeit
getrocknet und gemahlen
ein köstliches Würzmittel

18.07.2011

Ich bin wieder da. War nämlich krank, heheheheheehe.
Weshalb oder warum hab ich keine Lust breit zu erzählen, da ich mir vorkomme wie alte Leute beim Kaffeklatsch, die sich nur treffen, um über Leute zu lästern und ihre Krankheiten zu berichten. Wenn das mit dem Lästern schon auf mich zutrifft, will ich nicht schon auf beide Fakten positiv zutreffen.
Als ich auf alle Fälle wieder zu Hause war und mit meinem Superhund spazieren gegangen bin, sah ich zuerst eine Katze, wobei ich nun hunger bekomme. Gleich mal gucken, was der Mülleimer der Nachbarn so hergibt.
JEDENFALLS sah ich auch 2 parallelschülerinnin. Solche, die ihre Jungfräulichkeit schon damals verloren, als ich noch Zähne verloren habe. Ihr Aufzug war knapp, Highheels, schminki schminki, klischeehaft also. Aber nun kommts: Als ich sie fragte, wohin sie des Weges wären, kam die Antwort: EIS ESSEN.
Und ehrlich, ich musste lachen. :/
APROPROS LACHEN:
Meine Schwester geht auf so eine Supikunstuni, bei der sich nur eine gewisse Anzahl von Studenten einschreiben dürfen. Umso glücklicher war ich dann natürlich, dass ich bei einer Vorlesung dabei sein durfte, was zu verschiedenen Highlights führte:

Highlight 1: Die Professorin: eine total schräg angezogene Frau, die ebenso gut diese Wahrsagerlehrerin aus Harry Potter hätte sein können, die das Ziel hatte, Leute dazu zu bringen, selbst aus ihrem Outfit die (un)möglichsten Sachen heraus zu interpretieren.

Highlight 2: Bildinterpretation: Die Professorin holte ein Bild heraus und wollte die Studenten dazu bringen, etwas aus diesem Bild zu interpretieren.
Die ersten Vorschläge kamen: Das Leben nach dem Tod,...
Fakt ist, und das verrät mein untergründiges Kichern schon, ES WAR EINFACH NUR EIN SCHWARZES BILD!
Aber nichts, wirklich nichts schlägt das 3. Highlight.

Highlight 3: Interpretations lehre: Die Professorin holte ihre Geheimwaffe heraus, welches den Titel "Wie man dem Hasen die Kunst beibrachte"
Ganz ehrlich: Es handelte sich um ein Video, in dem ein "Künstler/Geisteskranker" mit einem toten Hasen rumläuft wie mit einer Marionette. Auf meine Frage, ob es nicht irgendwie pervers sei, haben mich ALLE plötzlich geschockt angeguckt, die Professorin wurde zu einer Kreuzung aus Hulk und Sumoringer, die wild auf eine große afrikanische Trommel rumhämmerte und herumschrie, dass es noch nie vorgekommen sei, dass jemand Kunst als pervers bezeichnet habe, bla bla.
Mein Zukunftstraum bleibt also nach wie vor Gangsterrapperin unter dem Künstlernamen SVENJAKING.
Niemand wird meinen echten Namen erfahren.

06.06.2011

Religion: 1
Ging auch ganz gut eigentlich. Ich meine dafür, dass ich etwas über den Islam plabbern musste und ich das eigentlich TOTAL verschissen habe, respekt.
Die Lehrer, die immer noch totale Gesichtsgretschen abgeben, durften am Ende erneut sinnlose* Fragen stellen.

1. Gibt es im Christentum auch etwas wie eine Beschneidung?
Meine Antwort: Ja, Kirchensteuer.

2. Hat man im Christentum auch eine Pilgerreise?
Meine Antwort: Ja, wir müssen jeden Sonntag in die Kirche.

Ihr seht, ich war in super humor, aber die zum Glück auch, so ging es dann doch noch zur 1.

Nun gehts darum Physik und Chemie zu lernen. Beides am Donnerstag, 8 Uhr. Nase drücken und hoffen, dass alles gut geht.

JEDENFALLS ist Kapunkt momentan ein extreeeeeemes exkrementierendes Popolochi.
Was er macht? Nichts. Das ist es.
Er hat mir noch nichts erzählt und irgendwie hab ich auch gar keine Lust mich bei ihm zu melden, obwohl sich niemand von uns seit Dienstag vor einer Woche gemeldet hat.
Mittwoch bis Sonntag war er bei einer Freundin und seinen facebook-posts zufolge, geht er auch Sonntag abend lieber mit Freunden feiern als sich bei mir zu melden. Ob ich morgen bei ihm anrufen soll? Ich habe keine Ahnung, wobei ich auch irgendwie zu stolz bin ihm hinterher zu weinen?
Nichtsdestotrotz hatte ich heute nach der Prüfung auch noch Handballtunier. Natürlich haben wir gewonnen.

*Definition von sinnlos: Arbeitslose die bei Facebook posten: '''Endlich Wochenende!''

3.06.2011 Geheimrezept, wenn echt nichts mehr geht

Okay okay okay, atmen.
Ich will nun ein neues Prinzip vorstellen. Das ganze nennt sich ''Gesetz der Anziehung'' und es soll allen kleinen Kindern helfen, die vom Pech verfolgt sind. Wie meine Situation gerade. Pechvogel Pechvogel schalalalala.
Also das Prinzip ist darauf aus, dass man, anstatt vom Pech, vom Glück verfolgt wird. Es ist ein bisschen wie selektive Wahrnehmung.
Und zwar werden wir nun alle meditieren und in Zukunft folgenden Satz immer wieder sagen: Unsere Aufmerksamkeit bestimmt unser Fühlen und Denken. Umgekehrt bestimmen auch unser Fühlen und Denken unsere Aufmerksamkeit.
Okay, noch simpler ausgedrückt: Wenn du gut drauf bist, fallen dir hauptsächlich die Dinge ins Auge, die dich in deiner positiven Stimmung bestätigen. Gleiches passiert natürlich auch, wenn es dir schlecht geht - dann richtest du deine Aufmerksamkeit viel stärker auf Sachen und Ereignisse, die dir beweisen, dass du wirklich Grund zum Trübsalblasen hast. Natürlich erlebt jeder von uns immer mal wieder Sachen, die einen traurig machen, aber man muss immer den Hintergedanken haben, das Thema zu beenden und nur noch nach vorn zu blicken. Einem muss klar werden, dass man die Vergangenheit nicht mehr ändern kann, nur noch die Zukunft. Als mir sowas passierte, habe ich mir fest vorgenommen, dass mir in Zukunft nur noch Gutes widerfährt. Ich habe mich von meinem schlechten Gefühlen nicht mehr herunterziehen lassen, im Gegenteil. Jedes Mal, wenn ich merke, dass meine Laune in den Keller ging, habe ich aktiv etwas dagegen unternommen und alles versucht, um schnell wieder gut drauf zu sein. Habe einen schönen Spaziergang gemacht, Kupfersulfat geschnieft, auf Tampolinen meine Nase mit 734783facher Schraube geknickt. Da hatten negative Gedanken keine Chance mehr. Sobald du feststellst, dass der Frust dich wieder überkommt, musst du so schnell wie möglich gegensteuern, du ahnst nicht, was für eine elefantastische Wirkung das hat.
Indem du glücklich bist, wirst du deine Aufmerksamkeit auf die schönen Dinge lenken und dir wird auffallen, dass es keinen Grund zur Traurigkeit gibt. Es geschieht alles aus einem Grund. Jedes Ende ist der Anfang eines neuen Kapitels.

So liebe Leute, nach der total philosophischen Einlage ist ja wohl klar: Ich bin verwirrt.
jeder der mich kennt wird wissen, dass ich strickt gegen sowas bin. Warum ich das trotzdem geschrieben habe? Es ist meine Einsicht und es wird euch zeigen, dass ihr mich vielleicht doch nicht so gut kennt, wie ihr meint. Sowas wird trotzdem nicht oft vorkommen, deshalb würde ich mir sowas schnell ausdrucken und in ein riesiges "Svenja ist sentimental"-Buch kleben. Ich will, dass jeder klatscht und aufsteht, wenn ich komme.
Das gefällt Svenja!

Religion lernen bringt mich um. Ich finde andere Kulturen wirklich interessant. Ehrlich.. Aber dann einen Glauben zu lernen, in dem ich eine mündliche Jahresprüfung habe, in der dann unter ''richtig'' und ''falsch'' priorisiert wird. BEI EINEM GLAUBEN, was reine Sache der Einstellung ist, geht zu weit..
Die ganzen Viecher, die die verschiedenen Religionen als ''heilig'' bezeichnen, können mir den Buckel runterrutschen. Kreuz weise. Hab die eh alle schon mindestens 5 mal gegessen.

1.06.2011 Strafattest: +1

Ihr solltet mir doch die Nase drücken, Leute! :/
Englisch ging, habe eine 2 bekommen, was für mich, als Streber, besonders hart ist.
Ich hätte mindestens eine 1 haben können, aber das hab ich mir selbst zuzuschreiben.
Ich kam in den Raum rein und sehe 2 Personen, einen leeren Stuhl.
Eine Person erkenne ich wieder: Das schmalzige Gesicht meines vertrauten Lehrer, der mit seiner Mönch-Mond-frisur bessere Chancen als Versuchskaninchen eines haarfördernden Mittels anstatt als Lehrer hätte.
Die zweite Person war die, die wohl mitbestimmen sollte, wie's laufen sollte: eine Frau, die ebenso gut im Film "Ein Schweinchen namens Babe" das Schweinchen hätte spielen können, da ich jedoch weiß, dass man für den Film 42 (Antwort auf alles) Ferkel brauchte, weil sie Dinger wachsen wie mein Hanf unterm Schwarzlicht, rechnete ich mir aus, dass sie sicherlich ein vergebliches Castingschwein war, die es nicht in den Recall geschafft hat.
Ich bekam eine kurze Periode um über mein Thema (D-day - 2. Weltkrieg) auf englisch zu prahlen, jedoch kam ich nicht zu Wort.
Ich stotterte und stotterte und müsste ich hier hereinschreiben, was ich gesagt habe, kann ich mich nicht mal mehr daran erinnern. Mein gut gelernter Text war wie weg. 3 mal musste ich von vorne anfangen, da man durch das hyperventilieren neben dem Gestotter nicht viel verstand. Zwischen jedem Neuanfang wurden mir immer wieder Gläser von Wasser angeboten, die ich dankend annahm. Ehrlich gesagt habe ich die ganze Flasche ausgetrunken. Ich liebe Wasser. Wasser ist der Fruchtsaft der Natur, neben Fruchtsaft.
Aufregung war gar kein Wort gegen das, was ich verspührte.
Dennoch hats beim 3. Versuch doch geklappt und bei den Fragen, die über ALLE Texte, die wir in den letzten 2 Jahren gelesen haben handelten, konnte ich durch genaues Wissen der exakten Jahreszahl und so weiter punkten.

Warum Überschrift Strafattest +1 steht?
EIN RIEEEEESEN MISSVERSTÄNDNIS!
Ich habe heute eine Anzeige wegen angeblichen Diebstahls bekommen. Natürlich stimmt das nicht, aber dennoch werde ich erzählen, was passiert ist:
Ich habe bei H&M Sachen, die draußen hangen (an außenständern um zu werben und anzuziehen) Kleidung genommen, bin reingegangen. Habe sie angezogen und wollte sie draußen wieder zurückhängen, um den Verkäuferinnin die Arbeit zu ersparen. Eine eifrige hexe hat das wohl beobachtet (wie ich das zurück gehängt habe) und meinte, ich hätte versucht einen DIEBSTAHL zu begehen?
Meine Güte.
Aber meinetwegen. Kann mir recht sein.
Wenn der Brief von der Polizei kommt, werde ich ihn genüsslich zerreißen.

Eine andere, viel schlimmere Sache: KAPUNKT IST BALD FÜR 1 JAHR WEG!
Wie soll ich 1 Jahr ohne ihn überleben? Er ist mein Fundament. Bei ihm kann ich mich täglich 2873834 mal so beschweren, wie ich es hier ''nur'' ab und zu mache.
Ich sterbe ohne ihn? Jeder, der schon einmal einen heftigen Tritt unter die Gürtellinie bekommen hat und dabei das Herz herausgerissen bekommen hat, weiß, wie ich mich fühle.
Ich werde ihn so vermissen. Ich weiß nicht, ob unsere Beziehung das überstehen wird oder nicht. Was zählt ist, dass ich morgen bei ihm bin um mit ihm Hangover zu gucken. Da werde ich mit ihm reden.

Das stapelt sich echt immer auf einem großen Haufen. Wenn schon, denn schon, nicht?
Kapunkt geht weg, Prüfungen, Anzeige.
Na klasse. -.-

Ich fühl mich einfach nur verarscht, leer, verlassen, aber nicht den Kopf verlieren. Sei ein Mann, wie Mulan. Es kann nur besser werden.

30.05.2011 englisch!

Uh surprise surprise, ich habe gelernt. Den ganzen Tag, nachdem ich um halb 5 ins Bett gegangen bin.
Ich habe mich verzweifelt hingesetzt und zweifel immer noch an meinen Fähigkeiten.
Morgen hab ich die Prüfung. 9 Uhr. Klasse.
Ich werde bestimmt (wieder) ohnmächtig. Nach 5 Minuten sagen die ''Svenja, deine Zeit ist vorbei und du hast sie damit verbracht in mit einer Gitarre am Boden zu liegen und dich zu drehen. War wohl nichts. Hast es einfach nicht draufkofski, Babydoll.'' In meiner Zukunft werde ich auf einer einsamen Insel leben und mein einziger sozialer Kontakt wird ein Volleyball namens Freddy, dem ich beibringe, wie man mit den Sackhaaren headbangt.
Ich sehe mich morgen 9 Uhr dort sitzen und weinen, weil ich jedes Wort englisch vergessen habe. Danach stottere ich nur: ''Im fix and ready his english is so what from under all pig i think i spider. the jumping point: not the yellow from the egg!''
Oder ich bekomme epileptische Anfälle, gebe dabei aus versehen vom Zittern meinen Handypincode richtig ein. Dieses klingelt wie verrückt und ich werde heraus geschmissen wegen Handygebrauchs. Ich trau denen und mir das zu. Es gibt Menschen, die gibts gar nicht.
Siehe:
Svenjaking 22:09
Keine Ahnung
XD
Hab immer blaue Flecke

Björn 22:09
Soll ich vorbeikommen und pusten?

Svenjaking 22:09
irgendwie

Björn 22:09
Pusten?

Svenjaking 22:09
hilft doch nicht?
XD

Björn 22:10
Doch wenn ich das mache schon
Ausserdem bin ich Sani

Björn 22:12
Und pusten ist kein Körperkontakt

Svenjaking 22:13
Ne danke

Björn 22:15
Ach Svenja
Du bist süß


Svenjaking 22:19
Was ist daran süß?


wtf.. Ich meine: WHAT THÖÖÖÖ FAAAAAQ?
Komische Leute, komische Welt.
Ich weiß nicht. Durcheinander. Licht. Ne doch nicht. Dynamotaschenlampe. Duschlampe HÖHÖHÖHHÖÖHÖHÖ

Drückt mir die Nase, die sind besonderererererer als die Daumen.
Morgen, 9 Uhr!

29.05.2011 - So viel auf einmal

Ich hab lange nicht geschrieben. Grund: FUCKIN' SCHOOL!
Ich mag Schule, aber ich hasse es, wenn ich mehr Zeit in Schule investieren muss, als in mein eigenes Privatleben..
Ich meine, dadurch, dass ich im SCHÜLERRAD bin, saß ich letztens 14 Stunden in der Schule um Jahresbücher zu drucken.
Ich hab das nur fett gemacht um mich wichtig zu tun. 8)
Meine Schülerbuchseite ist am schönsten.
Ich hatte letztens einen Auftritt mit meiner Band, in der Kapunkt auch spielt. Nicht immer leicht, denn dieser verzogene Hippie will lieber Blümchenpipi haben anstatt auf meine Kommandos zu hören.
Simon hab ich versprochen ein Video hochzuladen.
Ich hatte Abschlussfeier und dafür, dass ich mich immer über trinkende 16-Jährige aufrege, habe ich selbst ziemlich über meinen Durst getrunken. Ich bin nackt in meinem Bett aufgewacht mit 5 blauen Flecken, einer extremen Bissspur an den Rippen und einer heftigen Beule am Kopf.
Aber es war ganz lustig alle verkleidet zu sehen. Ich war Indianer(in). Kapunkt war Kenny. Die fettesten Quallen meiner Parallelklasse haben sich in knappe sachen gequält um zu beweisen, sie seien ja doch nicht so fett, wie sie immer aussehen, was sie nicht wussten: Seit dem hat sich meine Ansicht auf dicke Menschen radikal geändert. Jedes Mal, wenn ich einen Aktivitätsverweiger nun sehe, kommt dieses verstörende Bild kleiner dicker Asiaten, die sich in kleine Krankenschwester outfits zwängen. KRÄÄÄÄÄNK!

24.5.2011

Ob ihr's glaubt oder nicht, ich habe heute einen NORMALEN Tag.
Mir ist nichts sonderliches passiert, bis auf, dass ich so doll vom Stuhl gekitzelt wurde, dass ich mit dem Kopf gegen die Wand geschlagen bin und immer noch Kopfschmerzen habe.
Ansonsten war's weniger spektakulär.
Ich musste mir oft anhören, dass ich ja so viel rede. Wirklich rekordverdächtig oft.
Die Gespräche waren auch voll mies!!8273()(!"#"!!§'$%'#"'§$
Ich: Ach kennst du das, wenn du soviel redest und du dann atmest, dass du vergisst, was du sagen wolltest? Ich hasse atmen außer um zu überleben aber sonst hasse ich atmen.
Er: Dann lass es doch sein. Somit sind beide Seiten fröhlich.
GEMEIN HOCH 3! Ehrlich Leute, würde ich so viel reden.. ok, vielleicht. ABER DAS MAG JEDER! Ich weiß das. Ich frag die Leute dann immer mit Fick-mich-Blick und dann bekomme ich gesagt, dass es ja nicht so gemeint ist und sie das mögen. TJA. Wieso sagen sie dann Sachen, die sie nicht meinen? Aus Witz und Tollerei. HAHA WIE LUSTIG! ;D
Ich hasse es, wenn Leute anderen den Tod wünschen. Man kann Leuten schlechtes wünschen und sich über sie lustig machen, aber sobald es in Tod rübergeht, finde ich das nicht mehr lustig.
Nachdem ich dann nach Hause kam, musste ich bei meinem alles geliebten Schützenverein anrufen und mitteilen, dass ich am Schießtunier teilnehme. Ich packe aus Prinzip alle Adressen, Telefonnummern und allgemein ALLES in die unterste der 3 Schubladen, die mein Zimmer schmücken. Und das auch nur, um dann bei Nachfrage antworten zu können: ''Das ist in der untersten Schublade''
Ich liebe das Schießen. Es fordert Konzentration und Präzision. Ich glaub ich bin wie ne Mischung aus Robben und Lilly aus meiner Lieblingsserie How I Met Your Mother. DAS KOMMT HEUTE ABEND ÜBRIGENS. Ich mag Greys Anatomy nicht, das ist mir zu wenig Humor. Es ist schön, wenn man das Leben als emotionales Wrack durchlebt, aber dann muss man nicht immer sagen "ich lache so viel und bin so anders" - JEDER MENSCH IST ANDERS, VERDAMMT?!
Greys Anatomy ist meiner Auffassung nach eher eine Sendung für diese kleinen Mädchen, die über das Leben nachdenken und sich weise und reif fühlen und dabei das Leben an sich vergessen. Das Leben ist super, ist herrlich, ist großartig. Das sollte man nicht mit Gedanken der Anderen und deren Philosophie verschwenden. Man sollte nach seiner eigenen Philosophie leben. Welch Ironie, dass ich das schreibe? ''Das sollte man nicht mit Gedanken der Anderen und deren Philosophie verschwenden''. Ihr lest doch auch gerade meine Gedanken und ich auch. ABER ICH BIN KEIN ANDERER, ALSO ZEIG ICH NUN ALLE MIT DEM FINGER AUF EUCH UND LACHE WIE NELSON MUNTZ AUS SIMPSONS: HAW HAW!  

(Wieso beende ich alle Blogeinträge mit Simpsonszitaten?)

23.05.2011

KLINGELINGELING - SVENJA IST DER KING.
Ich habe soeben das aller beste, nein das ist gar kein Ausdruck. Ich habe soeben ein GESCHENK GOTTES, nein ich glaube nicht an ihn, aber würde es ihn geben, wäre es seine Bestimmung mir einzig und allein dieses Geschenk zu geben, bekommen.
Ein Baby, ja genau. Ich bin schwanger. Meine Anmeldung an We are family habe ich schon geschickt, hoffentlich fangen die Dreharbeiten erst in 9 Monaten an, dann kann jeder meine Geburt sehen. Die Folge nehme ich natürlich auf und wenn mein Kind 16 Jahre alt ist, werde ich ihm (Es wird ein Junge und er heißt Tingel-Tangel-Bob) alles zeigen, was ihn motiviert das Selbe zu tun.

Ehrlich gesagt sind es 3 Dinge, die ich bekam. ALSO
Mein über alles geliebter Freund (?) ich hasse es ihn so zu nennen, nenne ich ihn Kapunkt (K.) hat mir das SCHÖNSTE Geschenk WO gibt gemacht. Er hat mir 3 Kugelschreiber geschenkt. VON LEGO! Ehrlich, ich liebe die. Das sind keine normalen Kugelschreiber. Am Griff sind jeweils eine normal große Star Wars - The Clone Wars Legofigur, die man abschrauben kann und spielen kann. Ich LIEBE Star wars!
Ich habe mehrere Star wars T-shirts, Star wars Federtaschen, Star Wars Bettwäsche, alle star wars Filme natürlich UND NUN AUCH STAR WARS LEGO KUGELSCHREIBERIGUREN.
Darth Vader, Luke Skywalker und R2D2 werden nun alle meine Mitschüler im Umkreis von 2 Reihen nerven, wenn ich mit ihnen im Unterricht spielen werde.

Übrigens habe ich mir seit der Kupfersulfatgeschichte (Dumm wie sonst was -> Miss Geschick) wieder was mit meiner Nase getan. Ehrlich, meine Nase leidet. Ich meine wer kennt das nicht, wenn man auf einem Trampolin steht und denkt: "Hey, was passiert, wenn ich nun einfach hinfalle, ohne, dass meine Hände mich abfedern?" Die ersten Versuche endeten immer wieder damit, dass ich meine Hände aus Reflex vor meinen Körper hielt. DESHALB habe ich Kapunkt gefragt und auf meinen Wunsch hat er mir die Hände hinterm Rücken zusammengebunden. Beim Fall jedoch fiel mir ein: "Wie dumm, du fällst doch auf die Nase?", was ich bei der Landung auch gespührt habe. Kapunkt und CO KG haben fast geweint vor Lachen. Ich hasse es, wenn jemand mich vor Schadenfreude auslacht. Ich bin der/die/das Einzige, der/die/das lachen darf, wenn sich jemand wehtut. Bei mir muss jeder sofort einen schwarzen Traueranzug anziehen und zu bewegender Phil Collins Musik im Hintergrund mit einem weißen Taschentuch in der Hand winkend weinen.

Ich esse gerade selbstgemachtes Gyros von Papi. Seine linke Hüfte schmeckt gut. Ab und zu sind da so große Stückchen, die aussehen wie kleine Seepferdchen. Dann denk ich daran, dass ich einfach 237484 von solchen Seepferdchen Stückchen haben möchte, Wackelaugen dran klebe, sie in ein Aquariumsetze, in dem ein Bodenventilator die Gyrospferdchen schwimmen lässt und mich in einem Bosssessel davor setzen möchte, damit ich da sitze und lache wie Homer Simpson: THIHIHIHIHIHIHI
Ohja, das wär was!