ich dachte echt, ich komme klar ohne dich. ich dachte, dass ich es schaffen könnte, denn ich hab bis jetzt alles irgendwie geschafft. ich dachte, ich hätte die stärke abzuschließen.. dich zu vergessen.ich dachte echt, dass ich es schaffe, aber jetzt, seit du nichts mehr mit mir zu tun haben möchtest und ich es mir eingestehen musste, merke ich jede verdammte sekunde, wie sehr du mir fehlst. mir fehlt, wie glücklich ich mit dir war, wie du mich immer wieder zum lächeln gebracht hast und mir somit den tag gerettet hast. mir fehlt es, wie du mich immer angeschaut hast, die küsschen, all die schönen worte und am meisten fehlt es mir, bei dir zu sein und alles um mich herum zu vergessen .. einfach nur glücklich zu sein, mit dir. oh ja, deine liebe fehlt mir. .

..ich habe mich all die tage immer gefragt, was sie denn hat, was ich nicht habe. jetzt weiß ich es: sie hat dein herz. dein herz, das was ich nie wieder haben werde, wenn ich es überhaupt schon einmal wirklich hatte. sie hat das, wofür ich all die monate und tage gekämpft habe. sie ist tausend mal hübscher, hat blonde haare und blaue augen. sie ist klein und sieht alles locker, macht weniger stress und ist leicht zu haben. das komplette gegenteil von mir - sie ist perfekt, perfekt für dich.

immer wenn ich dich sehe kommt alles wieder hoch. du kommst da lang, tust so, als würde es mich nicht geben und scheinst glücklich zu sein. ich hab dir geschrieben, dass ich dich nicht mehr liebe, also hab ich am anfang so getan, als würde es mir prima gehen. ich hab versucht mir ein falsches lächeln auf zu zwingen. mir nichts anmerken zu lassen und dir keinen blick zu würdigen. aber seit letzter woche bekomme ich das nicht mehr hin. du hast mich angeguckt, das erste mal hatten wir blickkontakt, oder ich hab es mir nur eingebildet. wenn ich recht hatte, hast du mich mit einem blick angeguckt, den ich noch nie zuvor gesehen habe. einen leeren, als würdest du durch mir durch gucken, oder wahrscheinlich nur vorbei. ich hab dir nach zwei monaten das erste mal wieder ins gesicht geschaut und gemerkt, wie wunderschön du bist. deine tollen augen, deine süßen sommersprossen, einfach alles an dir. du bist so unbeschreiblich schön. immer wenn ich dann um die ecke gehe und du an mir vorbei gezogen bist bin ich kurz vorm heulen. du siehst es nicht, zum glück. du siehst auch nicht, wie weh es mir tut, wie ich jeden abend im bett liege und zu gott bete, dass du zu mir zurück kommst, bald wieder mir gehörst. .. wie sehr ich mir wünsche, dass alles so wird, wie früher.

du bist der, von dem ich nachts noch träume. den ich nur mit tränen in den augen ansehen kann. für dem ich einfach nicht gut genug war.. während du alles für mich bist. DU BIST MEIN LEBEN! aber ich war in deinem leben nur ein kapitel. erinnerst du dich noch an die sachen, an die ich mich zu jeder zeit erinnere ? an all die worte, die blicke? den kuss? .. die wunderschöne zeit.

das lied "pyro" von kings of leon. das lief aufm schulfest, da, als wir uns beide gestritten haben und du mir zum schluss ein küsschen gegeben hast und alles besser den je wurde. du meintest, du würdest mich niemals gehen lassen, das niemals aufgeben. du meintest du brauchst mich .. aber was ist passiert? es kann nicht nur an mir liegen, wir beide haben fehler gemacht. sind es zu viele gewesen? anscheinend schon. ich frage mich jeden verdammten tag, ob du jemals wieder zu mir zurück kommst. mich anschreibst, mir wieder beachtung schenkst. dass alles wieder so wird, wie früher. gefühle verschwinden , ja. aber nicht alle, etwas kleines bleibt immer zurück und wenn du es zulassen würdest, dass ich kurz mit dir reden kann, telefonieren, oder dich dabei anschauen kann. wenn du es zulassen würdest, dann könnte ich deine meinung ändern. vielleicht. aber du willst es nicht mehr, du möchtest mich nach allem was passiert ist nicht mehr. bitte komm zu mir zurück. du bist mein einzigster wunsch, mein größter. bitte ..

du wirst es nicht lesen können, niemals - denn ich schreibe dir nicht mehr, weil ich bestimmt keine antwort bekomme und ich mich damit nur wieder selber fertig mache, weil ich warte, bis du es tust. irgendwann .. aber tief im inneren hoffe ich, dass du das irgendwann mal findest. diesen text, dass es der eine text ist, der von meinen tausend anderen langen.. ja und dann hoffe ich, dass du mir eine chance gibst, alles besser zu machen. dass bei dir auch etwas hoch kommt, an gefühle. wenn du mich ansiehst, dir alte sachen durchliest oder ans treffen denkst.. wenn du mich überhaupt noch so schön findest, wie ich dich. du musst mich nicht sofort nehmen. ich wünsch mir nur einen neuanfang. alles langsam an zu gehen. ich wünsche mir dich. aber zu blöd, dass es nur so in meinen träumen ist. ich bin aufgewacht, an dem tag, wo mein leben in einzelne teile zerbrach. das hier ist die realität. du liebst mich nicht, ich bin dir egal.

.. ich frage mich, ob du traurig wärst, wenn ich jetzt sterben würde. ob du weinen würdest, oder mit fühlen. wär es dir egal ? wenn du der grund wärst? ich wäre schon einmal fast wegen dir gestorben, wieso nicht ein zweites mal ? der tod ist nur noch wertlos für mich, ein herzschlag weg. ich lebe schon lange nicht mehr, alles was ich tue, ist existieren. geritzt, alles zerstört, mich zerstört. eins kann ich nicht tun, die erinnerungen aus meinem kopf verdrängen. meine gefühle für dich verdrängen, meine liebe.

.. irgendwann, da halt ich es nicht mehr aus, dann bin ich hoffentlich weg , für immer. komm wieder und rette mich , du held . «

ICH LIEBE DICH!

j.m <'3