.. so viele tage habe ich bis jetzt ohne dich verbracht. schon seit mehr als einem monat schreibe ich dir nichts mehr und du wie schon erwartet auch nicht. hast mich in dieser zeit gelöscht.. ab diesem zeitpunkt dachte ich mir, dass es jetzt endgültig vorbei sein muss. wenn du mich schon wieder löschen musst, damit ich dich auch bloß nicht nerve .. an mir vorbei gehst, als wäre ich dir fremd oder wäre einfach nicht da, wie luft. ich hab mich daran gehalten, weil ich mir dachte, dass es eh nichts bringt, so wie casper in dem wundervollen lied kontrolle/schlaf zitiert hat "vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben" aber direkt aufgeben ist es nicht.. ich meine, es gibt einen unterschied zwischen aufgeben direkt oder , einfach zu merken, dass es keinen sinn mehr macht zu kämpfen, wenn man am ende eh nur wieder fällt. tiefer und tiefer und sich nur selbst ein messer ins herz sticht damit, oder vielleicht eine klinge? pf, es interessiert doch eh niemanden was ich mir antue, immer und immer wieder. ich würde es lassen, wenn jemand da wäre, der mich davon abbringt, aber du hast mich alleine gelassen.. obwohl du mir früher versprochen hast, dass du mich nie aufgeben wirst. ich nehm es dir nicht übel, ich kann dich verstehen. du hast es nicht leicht und vielleicht konnte ich wenigstens etwas mit fühlen, denn in dieser zeit ist mir fast das selbe wieder fahren, wie dir - nur nicht ganz so schlimm. das wäre auch fies es zu vergleichen .. aber ich habe gelitten und dann hatte ich genug. ich habe mir eingeredet, dass du bescheuert bist, ich dich nicht brauche und ganz gut ohne dich leben kann.. aber weißt du, es klappt nicht. ich habe alles versucht, ich weiß nicht weiter. bilde ich es mir ein oder sind diese blicke von dir echt? wenn du mir nur ein zeichen geben könntest.. aber vielleicht war es auch die freundschaftsanfrage oder ich mache mir nur mal wieder falsche hoffnungen, das triffts eher.

jeden abend liege ich da und starre an die decke.. über alle fehler die ich gemacht habe, darüber.. wie schön die zeit früher war, mit dir. wie sehr du mein leben geprägt hast &, wie es dazu gekommen ist, dass ich nichts mehr für dich bin, vergessen.. einfach so. alle meinten, ich soll endlich abschließen, aber ich kann es nicht. man kann niemanden vergessen, wenn man es insgeheim gar nicht möchte. ich kann es einfach nicht .. wenn das nicht wahre liebe ist. ich frag mich jeden tag, ob ich dich anrufen sollte, mich melden mit meinen tausend meter langen texten über du dich immer aufgeregt hast oder dir einfach aus spaß ne cam anfrage stellen soll, was aber sowieso idiotisch ist. ich meine, was habe ich davon? wenn du noch etwas fühlen würdest oder mich wieder haben wolltest, hättest du dich doch gemeldet.. heute standest du wenige meter von mir entfernt , hast mich angeschaut , ich dich auch. ich kann mich in deiner gegenwart nicht kontrollieren.. ich habe bestimmt wieder blöd geschaut, aber das spielt keine rolle.. denn das was ich gesehen habe.. ich hatte mal wieder vor augen geführt bekommen, was ich da verloren habe. ich schwör dir, du bist das schönste , was ich je gesehen habe. deine sommersprossen, von denen ich früher schon so geschwärmt habe.. einfach alles. es tut so weh zu wissen, dass ich dich noch liebe. also hab ich es versucht zu verdrängen und mich mit anderen sachen ab zu lenken, mit a. aber es war eine scheiß idee. beim treffen haben wir geschwiegen, weil ich ihm nen korb gegeben habe.. und das einzige an was ich da gedacht habe, warst du. was wäre wenn .. wenn du an seiner stelle sein würdest. dann wär ich das glücklichste mädchen auf der ganzen welt. aber nein, das bist nicht du. er ist kein stück so wie du, das kann und wird niemand sein. ich bereue es, dass ich es so weit gebracht habe, denn nun muss ich es beenden , denn ich kann das nicht länger. es fühlt sich so falsch an. ich liebe ihn nicht ..

.. ständig lese ich mir die alten verläufe, sms durch. ich hab die ganzen tage immer nur dich beschuldigt und so viel scheiße gebaut. dabei bin ich auch nicht ganz unschuldig. hätte ich bloß nicht so viel gestritten um immer wieder bestätigung zu bekommen, dass dir an mir etwas liegt .. aber nun ist die zeit vorbei. ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen, aber ich verfluche es so , dass es nicht möglich ist. und nun, mh. nun sehe ich dich fast jeden tag .. L.K meinte, dir gehts super. aber ich will es nicht glauben .. und könnten tue ich es auch nicht. du glaubst ich kenne dich nicht, wir kennen uns nicht. aber sind wir mal ehrlich.. weißt du durch diese ganze zeit einiges über mich & ich etwas über dich. aber weißt du was ich noch weiß ? dass ich dich über alles liebe, genau so wie am ersten tag.

montag ist der 05. , heißt, wir kennen uns dann schon seit 7 monaten. ich denke.. es wird zeit, dass ich einsehe, dass du mich nicht liebst und ich nichts mehr tun kann und, dass es zu spät ist. würdest du mir bloß ein zeichen geben.. aber wie denn, wenn da nichts ist ? es tut mir so leid. ich kann nicht stark sein ohne dich, aber bald muss ich es nicht mehr länger, denn wenn wir vielleicht bald weg ziehen, wenn ich nichts dagegen sage, dann bin ich weg. und nicht nur im den sinne, sondern ganz weg. ich hoffe, du wirst glücklich.. ♥ ich liebe dich . so sehr..