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Hahaha...XD

JuSt SoMe FuNnY StUfF...

Einleitung: Themenmix.de ist eine nicht repräsentative Auswahl mit lustigen Sprüchen. Es gibt auf MEINER Seite noch tonnenweise lustigere Sprüche.

LaChT-EuCh-DurCh...!!!...XD

!!!Achtung:Fakten---Lesen auf eigene Gefahr!!!

Schwäbisch: Den Unterkiefer leicht vorschieben, an nichts Erhabenes denken und dann die Sprache einfach kommen lassen.

Soll das heißen, die Bienen ficken die Blumen ...?

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

Spreche niemals Deutlich Sonst Riskiert Du Noch Richtig Verstanden Zu Werden

Ich bin nicht faul, ich manage meine Ressourcen nur suboptimal!!

Beleidigungen für's Büro

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Liebe machen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie bitte an.

Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen.

Sagen Sie mal, verprügelt Ihre Frau Sie eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie heißt das?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?

Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Busen runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon?

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.

Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur nur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen, ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen, kaufen Sie sich einen Hund.

Wenn man aus schimmligen Brot Penicillin machen kann, dann kann man doch sicher auch was aus Ihnen machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.

Die Qual Der Wahl

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du weiter liest!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus:

Das Denken eines Menschen hat nichts mit seinem Lebensstil zu tun!

Ach so, eine Sache noch:

Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet!

Ein Intimes Chatgespräch

Hallo wie geht es dir?
Hallo besser als dir -.-

Wie alt?
Jahre, keine Kartoffeln :p

Woher?
Aus meiner Mama

Was sind deine Hobbys?

Aus'm Kellerfenster spring, hintern Zug rennen und im Schatten sonnen.

Was soll'n des für Hobbys sein?
Jeder hat seine Eigenarten oder?

Wie groß bist'n und wie viel wiegst'n?
Willst du mich verkaufen?

Hast du bock auf cs oder ts?

Nein verdammt, ich vergewaltige weder mein Handy noch meinen PC

Was hörst du für Musik?
Die Bremer Stadtmusikanten

Hast du ne Cam?

Nein aber ich erlaube dir mir eine zu schenken.

Willst du mir zusehen?

Nee ich will weder dich noch irgendwelche Körperteile von dir sehn

Bist du allein?

Nein da steht noch ein unsichtbarer Mann in der Ecke

Wo bist du?
Vor'm PC???

Wie heißt du?
DU darfst mich Gott nennen

Bist du rasiert?
Nein ganzkörpertätowiert

Lust auf ein intimes Gespräch?

Nee, führ ich genug mit meinem Kühlschrank

Bist du Jungfrau?
Nein ich bin Schütze

Hast du ne Zahnspange?
Ich würde lachend in ne Kreissäge rennen

Was hast du denn an?
Kleidung was sonst?

Was genau?
Baumwolle

Was suchst du hier?

Glas Wasser und Geld. Natürlich chatten du Dösel

Noch da? Nein gestorben

Einfach Blond

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Grundschule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Grundschule und erzählt
freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von
A - Z".
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel ?Drecksau? belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Eva's Gespräch mit Gott

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau?

Gut - schlecht - hässlich

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

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Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.

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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.

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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.

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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.

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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

In der Hölle

Ein Mann kommt in die Hölle
Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt?"
Der Mann:
"Warum? Weil ich in der Hölle bin..."
Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER?"
Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Der Mann:
"Das klingt ja super!"
Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot!"
Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."
Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER!"
Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."
Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus?"
Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst..."
Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das..."
Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."
Teufel:
"Bist du SCHWUL?"
Der Mann:
"Nein."
Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen"

Kleine Rechenaufgabe

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage:

Wo ist der Vater?

(Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie sie aussieht. Es ist mathematisch lösbar.)

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.

Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment...
DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis:

DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

Lieber Dirk

?Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich vier Mal betrogen habe, seit du weg bist, und
das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir
mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruß Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.

Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Dirk.?

"Moralgeschichte"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 25 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene Oberteile.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral der Geschicht?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.....

Papst vor dem Himmelstor

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt?s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", jappst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Scheiß Enten

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen, sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

TV ? Quiz

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
? 116 Jahre
? 99 Jahre
? 100 Jahre
? 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
? Brasilien
? Chile
? Panama
? Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-
Revolution?

? Januar
? September
? Oktober
? November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
? Albert
? Georg
? Manuell
? Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

? Kanarienvogel
? Känguruh
? Ratte
? Seehund
Die Blondine wusste die Antwort nicht und schied aus.

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige

Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama"-Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktoberevolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, bist du viel klüger als die Blondine...

Was Frauen schon immer über Männer wissen sollten

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Weibliche Strategie

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha! Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen... Ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Waaaaas? Eine Leiche im Kofferraum????
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wird umstellt. Der Vorgesetzte trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte.
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein

P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche.
(Kofferraum auf: keine Leiche drin)
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum hätten...

F: Na super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!

Wie werde ich ihn los... sofort!

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Er: Stört`s Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

AnMaChSpRüChE

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder muss ich noch einmal an Dir vorbeigehen?

Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?"
Sie: "Was?"
Du: "Mich!"

Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?

Du: "Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!"
Wenn sie lacht, hast Du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige Dich lieber.

Bist Du ein/e Außerirdische/r? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde.

Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest Du für mich lächeln?

Du: "Ich bin ein wirklich guter Koch."
Sie/Er: "Was kannst Du denn am besten kochen?"
Du: "Frühstück im Bett."

Du: "Hast Du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil Du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."

Du: "Sorry, hast Du 'ne Karte?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Ich habe mich gerade in Deinen Augen verloren."

Zu einem/r der/die gerade aus der Dusche kommt: Kann ich mir dein Handtuch leihen?

Falls Du in oder vor einem Restaurant/Club/Diskothek/... Eine/n warten siehst geh zu ihr/ihm hin und sag: "Falls er/sie nicht mehr auftaucht, ich stehe gleich hier drüben!"

Du: "Hast du auf deinem Bauch geschlafen?"
Er/Sie: "Nein!"
Du: "Kann ich?"

Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?

All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.

Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich 'ne Minute anstarre? Ich möchte mich an Dich in meinen Träumen erinnern.

Du: "Ist Dein Vater ein Dieb?"
Sie: "Nein."
Du: "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"

Du: "Würdest Du mir die Richtung zeigen?"
Sie: "Wohin?"
"Zu Deinem Herzen."

Du: "Kneif mich."
Sie: "Warum?"
"Du siehst so wunderschön aus - ich muss träumen."

Wenn sich Deine Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der der unglücklichste Mensch auf Erde.

Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!

Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?

Du: "Hast Du Wasser in den Beinen?"
Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil meine Wünschelrute ausschlägt."

Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.

Gemeine Sprüche

ACHTUNG:
Niemanden mit diesen Sprüchen beleidigen ( es sei denn er hats verdient;)

Als du geboren wurdest,
sagte der Arzt:
Schnell formen,
sonst wirds ein Schwein!

Weisst du noch als wir klein waren, du das
Gesicht und ich den Arsch aus dem Fenster
hielten, und alle meinten wir wären Zwillinge?

So wie du aussiehst,
hatten deine Eltern bei
deiner Zeugung Todesangst!

Hat Dir heute schon jemand gesagt,
dass Du unheimlich attraktiv und sexy bist?
Nein? Gut! Dann hat Dich heute
wenigstens noch keiner angelogen!

Bitte schick ein Bild von dir in die
Hochwasser Gebiete, wir wollen den
Menschen zeigen, dass es noch
schlimmere Schicksale gibt!

6 Milliarden Menschen leben auf diesem
Planeten, 1,7 Mrd. arbeiten gerade,
2,3 Mrd. schlafen, 269 Millionen machen
Sex und ein Arschloch liest diesen Text!

Die Polizei hat eine Leiche gefunden,
extrem hässlich, extrem kleines Gehirn
und extrem kurzer Schwanz...
Lebst du noch?

Wenn ich dich sehe, fällt mir ein,
dass ich heute noch den Müll
rausbringen muss!

Los versteck dich schnell!
Morgen ist wieder Sperrmüll!

Die Polizei sucht ne Person die hübsch,sexy,
charmant und unglaublich gut im Bett ist.
Du bist also in Sicherheit.Aber wo zum
Teufel soll ich mich verstecken?

Jeder hat das Recht hässlich zu sein,
aber du übertreibst es wirklich!

Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh...
...Reintreten und wohlfühlen!

Ich bat Gott um eine Blume,
ich bekam eine Wiese.
Ich bat Gott um Wasser,
ich bekam einen Brunnen.
Ich bat Gott um ein Arschloch ,
er gab mir deine Nummer!

Heute sind kleine Dinge in Mode,
kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen.
Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in
Mode kommen, kommt deine Zeit!

Wenn ich dich sehe, fällt es mir
wie Schuppen von den Haaren.
Es gibt doch ausserirdisches Leben!
Es ist zwar nicht intelligent, aber es gibt es!

Gestern hab ich in der Zeitung gelesen,
dass ein Mann ohne Gehirn und ohne
Genitalien am Bahnsteig 2 überfahren
worden ist. Lebst du noch?

Das Netz Ihres Handys wurde umgestellt!
Der Tarif wurde Ihrem Sexualleben angepasst.
Je seltener desto billiger.
Gratuliere, Sie telefonieren jetzt Gratis!

Schick mir doch ein Bild von dir.
Das hänge ich an die Keller Tür.
Damit es alle Mäuse sehen
und nicht an die Kartoffeln gehen!

Kannst Du mir ein Foto von Dir geben?
Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!

Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!

Als du ein Kind warst, hat dir deine Mutter
ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens
der Hund mit dir gespielt hat!

Willst Du wissen, wie
man dumme Kinder macht,
frag deine Eltern!

Wenn mein Hund so aussehen würd wie du,
würd ich ihm den Arsch rasieren
und beibringen rückwärts zu laufen!

Wenn Dummheit klein machen würde,
könntest du unter'm Teppich Fallschirm
springen!

Der Zoo hat angerufen!
Dem Pfleger tut die Sache mit der Banane
leid und du sollst bitte wieder zurückkommen!

Drücke weiter nach unten...
weiter, weiter, noch weiter...

und noch weiter...

weiter...

Du Idiot machst aber auch alles,
was man dir sagt!

Gratulation! Die Gebühren ihres Handys
wurden umgestellt! Der Tarif wurde der
Grösse ihres Geschlechtsteils angepasst!
Von jetzt an telefonieren sie gratis!

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln,
diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht.
Und erst noch diese wunderschönen Augen!
Aber genug von mir!
Wie geht es Dir?

Die Intelligenz verfolgt dich,
aber du bist schneller!

Erinnerst du dich, als wir klein waren und mit
dem Zug fuhren, hielt ich den Arsch und du
den Kopf raus und alle meinten, dass wir
Zwillinge sind.

Nicht der natürlichen Auslese verdanke
ich meine Existenz, sondern weil Gott
Sinn für Schönheit hat.
Dich gibt es weil...
nun ja: er hat auch Humor!

Jedes Jahr zu deinem Geburtstag fahren
deine Eltern in den Zoo und bewerfen
den Storch mit Steinen!

dies katze ist katze eine katze gute katze
möglichkeit katze einen katze idioten katze 20 katze
sekunden katze zu katze beschäftigen.
LIES DIE SMS OHNE KATZE!

Mich gibt es, weil Gott einen Blick für
Schönheit hat und dich gibt es, weil er
Sinn für Humor hat!

Jeden Tag erhöht sich zwangsläufig
die Zahl derer, die mich am Arsch
lecken können...
Heute ist Dein Tag!

Du hast:
Intelligenz, Charme, Schönheit,
Freundlichkeit und Ehrlichkeit schon lange
auf deinem Wunschzettel stehen.
Vielleicht klappt es ja diesmal!

Hi! Ich wollte nur wissen wie es Dir geht.
Die sollen ja gestern ein Schwein
geschlachtet haben.
Und da musste ich dann an dich denken...

Sind Deine Eltern Chemiker?
Du siehst aus wie ein Versuch!

Wenn Hässlichkeit klein machen würde,
könntest du unter dem Teppich laufen!

Es gibt eine Liste aller Leute,
die gescheiter sind als du.
Sie heisst Telefonbuch!

Es ist Frühling.
Die Bienen tun es, die Vögel tun es
und die Schmetterlinge tun es auch.
Wollen wir es auch tun?
Nein, vergiss es, wir können nicht fliegen!

Ich weiss,wieviel ich Dir bedeute,
wie sehr ich Dir fehle
und Du mich brauchst.
Es tut mir Leid, dass ich Dich
für immer verlassen habe!
In Liebe Dein Hirn

Schau nicht so billig,
ich kauf dich ja doch nicht!

Diese SMS kann nur eine sexy Person lesen:
Nochmal?...
Sorry, geht nicht!
Du bist nicht sexy genug!
Hey! Erzwing nichts!

Affenbaby:
"Mama, warum sind wir so hässlich?"
Affenmutter:
"Sohn wir sind noch harmlos. Du solltest
den sehen, der gerade diese SMS liest!"

Du hast zwei Fehler:
1. Du lebst.
2. Du tust nichts dagegen!

Der Witz, den ich Dir jetzt erzählen werde,
ist so gut, da fallen Dir glatt die Titten runter.
Oh ich sehe, Du kennst ihn schon!

HÄNSEL UND GRETEL AUF TÜRKISCH

Murat und Aische

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

°°Bist du ein Playa???°°

Achtung: Nichts Persönliches^^

Tja, wie soll man Jungs beschreiben, um das Wort Arschloch zu vermeiden.

Oft werden wir Mädchen von den Jungs verletzt und bei einigen Dates von Ihnen versetzt.

Manche Jungs zeigen auch mal Gefühle, doch leider gibt es davon nicht viele.

Oft wird mit uns Mädchen gespielt und dann haben die Jungs auch richtig geziehlt.

Genau ins Herz werden wir dann getroffen und dann sind wir für nix mehr offen.

Wir versuchen dann alles zu vergessen und sind in Wirklichkeit immer noch von Ihnen besessen.

Jungs machen uns das Leben nicht leicht und haben mit der richtigenTaktik schon viel erreicht.

Ja, Mächen verarschen, das finden Sie richtig, und wie es uns dabei geht ist total unwichtig.

Doch es gibt auch Jungs die was Ernstes wollen, doch die Frage ist nur wie wir Ihnen das glauben sollen.

Die Richtigen wollen Mädchen nie haben und das ist ein großer Punkt indem wir versagen.

Jungs sind für uns alle gleich, einfach Arschloch, und das egal in in welchem Bereich.

Doch ihrgendwann haben noch Jungs das große Glück, und kriegen alles aufeinmal zurück.

Dann wird man ja sehen, ob sie weiter darüber lachen und mit jedem Mädchen das gleiche machen.
Ich gebe euch Jungs nur einen Tipp, denkt wenigstens 1Mal auch an die schönen Zeiten mit uns zurück.

Ihr werdet sehen, es ist viel schöner zusammen durch Dick und Dünn zu gehen.

Wenn man weiß, da ist jemand der immer zu dir steht, und mit dir bis ans Ende der Welt geht.

Man kann fröhlich sein und wieder lachen und sich für immer und Ewig glücklich machen.

Bitte Jungs macht nur 1Mal den Versuch ohne euch davor zu scheuen, und glaubt mir, ihr werdet nichts bereuen!!!
Angedenken an ne ganz liebe Maus die auch dolle traurig is wegen nem Typn der echt ein bissle zu doof ist um zu kapieren was gut für ihn ist!!

Originalzitate von Versicherungskunden

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...